Jean-Marc cherche une femme…
… capable de servir des bières sans passer devant la télé !
Emploi à plein temps et à horaires décalés.
Nombreux avantages sociaux.
Clos et couvert assurés !
Jean-Paul lui explique :
J’étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon bouveau téléphone et un chien du quartier a aboyé et s’est enfui…
Maintenant, je cherche toujours ce chien-là pour déverrouiller mon téléphone…
Il s’appelle pin-pon !
Jean-Paul, au restaurant avec une « belle ».
Elle lui demande :
« — Alors que veux-tu manger !
C’est l’histoire d’un homme sur son lit de mort appelle son épouse…
« — Je vais mourir… J’ai besoin de me confesser !
— D’accord mon amour ! J’ai découvert tout ça hier…
Germaine à Jean-Marc :
« — Tu sais, c’est vraiment agaçant de vivre avec toi !
Germaine à Jean-Marc :
« Si j’ai grossi, c’est pour arrondir tes faims de moi ! »
« — Maman, elle fait quoi la cigogne après avoir livré le
bébé ?
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Tu savais que quand tu appuies sur le frein et l’accélérateur de ta voiture, celle-ci va prendre une photo d’écran ?
Jean-Marc à Jean-Paul :
Les mêmes, chacun devant une bière, en terrasse de leur
café préféré, qui se lamente sur l’époque…
« — C’est tout de même pas possible…
Plus tard…
« — Tu sais, à mon enterrement, j’autorise quelqu’un à prendre une couronne de fleurs sur mon corbillard et à le jeter en arrière !
« — Avais-tu remarqué que les évêques qui décident du calendrier
des saints sont de gros coquins ?
« Je ne te dis pas que les filles du Calvados sont plus faciles
qu’ailleurs…
« — Ça grandit jusqu’à quel âge un réservoir d’essence…
« — Quand Francis Cabrel chante ‘‘ De l’amour comme s’il en
pleuvait’’, on est bien d’accord qu’il s’agit d’une apologie déguisée de la
faciale…
« — Tu sais, moi, j’évite de me masturber tous les jours…
Les mêmes, un peu éméchés…
« — Tu sais, le sexe, c’est comme le billard…
Plus tard :
« — Savais-tu que les habitants de Meaux s’appellent les Meldois ?
« Pas encore ! Je ne t’ai pas dit qu’hier mon proprio m’a
téléphoné hier pour me demander de lui payer son loyer…
Je lui ai répondu que j’avais déjà du mal à payer le mien… »
Annonce lue pour vous :
« Je cherche un associé pour ouvrir un magasin…
Et ça continue…
« — Non mais y’en a marre de mentir aux gens…
« — C’est comme cette histoire absurde !
Aujourd’hui il t’avertit de ne pas boire le liquide de ta batterie ! »
« Certes ! Et comme disait Coluche, s’il y avait un impôt sur
la connerie, l’État s’autofinancerait sans difficulté ! »
« — C’est comme le problème de la retraite…
Entendue pour vous sur le marché aux fleurs de Nice, une ménagère qui
invective un commerçant :
« — Ce n’est pas très réglo tout ça… Elles sont françaises ou étrangères vos pommes ?
C’est l’histoire de Madame la Baronne qui est persuadé que Monsieur le
Baron la trompe avec la bonne…
Alors, un jour, elle donne son congé à la soubrette pour le week-end sans pour autant en avertir Monsieur le Baron.
La nuit suivante, Monsieur le Baron rejoint la Baronne dans la chambre à coucher, mais le Baron lui dit :
« Excusez-moi très chère, mais j’ai des maux de ventre. Dormez, j’essaie de ne pas vous réveiller quand j’en aurai terminé » et il s’en va au lieu d’aisance du château familial !
Aussitôt, la Baronne se lève et file discrètement dans la chambre de la bonne et se glisse dans ses draps.
Elle entend du bruit, alors elle ferme la lumière et fait semblant de dormir.
L’homme entre sans bruit dans la chambre et s’enfile dans les draps et sans perdre de temps fourre la Baronne.
Une fois leur affaire terminée, la baronne allume la lampe de chevet et s’écrie :
« — Sûrement que tu ne t’attendais pas à me trouver dans ce lit, n’est-ce pas !
Une vieille « revenue » :
Apprendre le japonais, c’est facile
Sakanéné = Soutien-gorge
Oraduku = Mini-jupe
Sakaille sakaille = Il fait froid ce matin
Ymatoumi = Femme enceinte
Ymaniké = Femme venant de faire l’amour
Tétoufu = Femme poilue
Tékoku = Ta femme te trompe
Tuladanlku = Dommage pour toi !
Germaine et Marie-Chantal discutent chiffon devant une tasse de thé :
« — Et ton mari, il te fait des préliminaires !
« Un jour, il faudra qu’on m’explique pourquoi on ne peut pas
acheter un lapin dans un animalerie avec des tickets restaurants… »
« — Dis papa…
Jean-Claude à Jean-Marc :
« — Je crois que je suis arrivé à un âge où j’ai envie d’avoir des enfants !
« — Eh mais les mecs, il faut arrêter de demander aux femmes ce qu’elles
cherchent sur les sites de rencontres !
Jean-Marc et Jean-Paul :
Germaine et Jean-Marc :
« — Tu crois que ça existe encore des hommes qui ouvrent les portières de leur voiture ?
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et à tous !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Emploi à plein temps et à horaires décalés.
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J’étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon bouveau téléphone et un chien du quartier a aboyé et s’est enfui…
Maintenant, je cherche toujours ce chien-là pour déverrouiller mon téléphone…
Il s’appelle pin-pon !
Elle lui demande :
« — Alors que veux-tu manger !
« — Je vais mourir… J’ai besoin de me confesser !
— D’accord mon amour ! J’ai découvert tout ça hier…
« — Tu sais, c’est vraiment agaçant de vivre avec toi !
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« — Tu savais que quand tu appuies sur le frein et l’accélérateur de ta voiture, celle-ci va prendre une photo d’écran ?
« — C’est tout de même pas possible…
« — Tu sais, à mon enterrement, j’autorise quelqu’un à prendre une couronne de fleurs sur mon corbillard et à le jeter en arrière !
« — Tu sais, le sexe, c’est comme le billard…
« — Savais-tu que les habitants de Meaux s’appellent les Meldois ?
Je lui ai répondu que j’avais déjà du mal à payer le mien… »
« Je cherche un associé pour ouvrir un magasin…
« — Non mais y’en a marre de mentir aux gens…
Aujourd’hui il t’avertit de ne pas boire le liquide de ta batterie ! »
« — Ce n’est pas très réglo tout ça… Elles sont françaises ou étrangères vos pommes ?
Alors, un jour, elle donne son congé à la soubrette pour le week-end sans pour autant en avertir Monsieur le Baron.
La nuit suivante, Monsieur le Baron rejoint la Baronne dans la chambre à coucher, mais le Baron lui dit :
« Excusez-moi très chère, mais j’ai des maux de ventre. Dormez, j’essaie de ne pas vous réveiller quand j’en aurai terminé » et il s’en va au lieu d’aisance du château familial !
Aussitôt, la Baronne se lève et file discrètement dans la chambre de la bonne et se glisse dans ses draps.
Elle entend du bruit, alors elle ferme la lumière et fait semblant de dormir.
L’homme entre sans bruit dans la chambre et s’enfile dans les draps et sans perdre de temps fourre la Baronne.
Une fois leur affaire terminée, la baronne allume la lampe de chevet et s’écrie :
« — Sûrement que tu ne t’attendais pas à me trouver dans ce lit, n’est-ce pas !
Apprendre le japonais, c’est facile
Sakanéné = Soutien-gorge
Oraduku = Mini-jupe
Sakaille sakaille = Il fait froid ce matin
Ymatoumi = Femme enceinte
Ymaniké = Femme venant de faire l’amour
Tétoufu = Femme poilue
Tékoku = Ta femme te trompe
Tuladanlku = Dommage pour toi !
« — Et ton mari, il te fait des préliminaires !
« — Je crois que je suis arrivé à un âge où j’ai envie d’avoir des enfants !
« — Tu crois que ça existe encore des hommes qui ouvrent les portières de leur voiture ?
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
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