Fin de la saison 10
Ce sont Jean-Marc et Jean-Paul, attablés en terrasse de leur café
habituel, qui font honneur chacun à un boc de bière…
Naturellement, ils dissertent et parfois se posent des devinettes, comme celles-ci :
« — Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
— La girouette montre le vent et l’horloger vend la montre !
— Aaaah ! »
« — Et alors quelle est la différence entre un mec qui tombe du 50ème
étage d’un immeuble et un qui tombe du
premier étage ?
— Et qu’est-ce que c’est ?
— Celui qui tombe du 50ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM…
Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !
— Bien vu ! »
« — Comment s’appelle la femelle du hamster ?
« — Quelle est la différence entre une tumeur et la vie ?
— Quand on t’enlève la tumeur, tu vis. Quand on t’enlève la vie, tu meurs. »
« Comme c’est l’histoire d’une blague vaseuse, mets donc tes
bottes ! »
« — Dans le même genre, quelle est la blague à deux balles ?
— Non !
— Alors c’est quoi ?
— Pan Pan ! Deux balles ! »
« — Tous les voleurs me possèdent.
Tous les devins m’utilisent,
Les savants ne peuvent se passer de moi, car je suis le centre de gravité.
Qui suis-je ?
— Comment veux-tu que je sache ?
— …
— Bon c’est quoi ?
— Comment veux-tu que je sache ?
— Mais c’est toi qui pose la question !!!
— Je t’ai dit de mettre tes bottes ! »
Germaine et Marie-Chantal, dans un salon de thé situé dans un autre
quartier, dégustent quelques biscuits et tout pareillement, et ne peuvent s’empêcher
de s’envoyer des devinettes entre deux gorgées de tisane :
« — À votre avis, très chère, pourquoi les femmes célibataires ne pètent-elle pas ?
— Qu’elle est donc cette raison, très chère ?
— Mais enfin, ça tombe sous le sens : c’est parce qu’en général et tant qu’elles ne sont pas mariées justement, les femmes n’ont pas de trou de cul. »
« — Quelle est la différence entre un homme et une bouteille de
ketchup ?
— Il faut les secouer tous les deux pour que la sauce sorte ! »
C’est l’histoire idiote d’un orchestre de jazz qui s’installe sur scène pour
la petite répétition d’un bœuf.
Et il y’a le bassiste qui se met à gueuler :
« — Putaing fait chier ! Je ne peux pas jouer !
Et puis quelques dictons aussi…
« Barbe de chat aux nuages, annonce de vent tapage. »
« Pluie du jour de Saint-Grégoire, autant de vin de plus à boire. »
« S’il pleut le jour de Sainte-Radegonde, misère abonde sur le
monde. »
« Quand les pigeons sont perchés, la pluie est annoncée. »
« De mars la verdure, mauvaise augure. »
« Octobre récolte rentrée, récolte sauvée. »
« À la Saint-Gondran, si la température est belle, arrivent les
hirondelles. »
« Novembre par tous les temps, le bois dans la cheminée est
flambant. »
« Quand le chat se débarbouille, bientôt le temps se brouille. »
« Quand au printemps la lune est claire, peu de noix espère ; si
la lune est trouble, la noix redouble. »
« L’intelligence Artificielle n’a aucune chance …
C’est l’histoire d’un couple qui vient d’adopter un bébé chinois.
« — Vite, il nous faut prendre des cours de chinois !
— Il faut apprendre le chinois avant qu’il commence à parler, tiens donc ! »
C’est l’histoire d’un couple d’extraterrestre…, des Ummos, pas très futés (et qui sont la risée de toute la galaxie d’après
leurs voisins les Kameulfs)…
« — Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
Un Ummo et les ordinateurs…
D’un voyage sur la terre, des Ummos de la planète Umma, ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
« Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité… »
« — La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.
« — Il se dit qu’après l’amour, 10 % des hommes se tournent vers le côté droit et 10 % vers le côté gauche…
— Non, 80 % rentrent chez eux… »
Également, quelques mots d’auteur…
D’après Jean Yann :
« Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jour ! »
Pour Helen Rowland…
« Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul… »
D’après Winston Churchill :
« Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux.
D’après Jean-Marc (qui l’aura lu par ailleurs…)
« Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents.
Pour Florence Foresti :
« 3 enfants, c’est 30 ans ferme.
Pour Franck Dubosc :
« Un homme qui boit, c’est moche.
Pour Anne Roumanoff :
« Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ?
La même
« Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement : Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov. »
Toujours la même :
« Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?
Encore elle :
« Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance de nationalité, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances. »
Pour son 25ème anniversaire de mariage, le beau-père de Jean-Marc
organise une grosse fête pour sa fille Germaine et son gendre.
Pendant la réception, le père constate que Jean-Marc ne s’amuse pas du tout.
Il est même assis dans un coin, avec un air songeur.
Son Beau-père s’approche et l’interpelle sur sa tristesse :
« — C’est que je me rappelle d’un incident qui s’est produit il y a 25 ans », dit Jean-Marc. « Vous vous souvenez beau-papa. C’était une semaine avant le mariage, je m’étais engueulé avec Germaine et je vous avais dit « j’vais la tuer ! »
— Oui », dit le beau-père. « Je m’en souviens.
Naturellement, ils dissertent et parfois se posent des devinettes, comme celles-ci :
— La girouette montre le vent et l’horloger vend la montre !
— Aaaah ! »
— Et qu’est-ce que c’est ?
— Celui qui tombe du 50ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM…
Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !
— Bien vu ! »
— Quand on t’enlève la tumeur, tu vis. Quand on t’enlève la vie, tu meurs. »
— Non !
— Alors c’est quoi ?
— Pan Pan ! Deux balles ! »
Tous les devins m’utilisent,
Les savants ne peuvent se passer de moi, car je suis le centre de gravité.
Qui suis-je ?
— Comment veux-tu que je sache ?
— …
— Bon c’est quoi ?
— Comment veux-tu que je sache ?
— Mais c’est toi qui pose la question !!!
— Je t’ai dit de mettre tes bottes ! »
« — À votre avis, très chère, pourquoi les femmes célibataires ne pètent-elle pas ?
— Qu’elle est donc cette raison, très chère ?
— Mais enfin, ça tombe sous le sens : c’est parce qu’en général et tant qu’elles ne sont pas mariées justement, les femmes n’ont pas de trou de cul. »
— Il faut les secouer tous les deux pour que la sauce sorte ! »
Et il y’a le bassiste qui se met à gueuler :
« — Putaing fait chier ! Je ne peux pas jouer !
« — Vite, il nous faut prendre des cours de chinois !
— Il faut apprendre le chinois avant qu’il commence à parler, tiens donc ! »
« — Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
D’un voyage sur la terre, des Ummos de la planète Umma, ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
« Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité… »
— Non, 80 % rentrent chez eux… »
D’après Jean Yann :
« Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jour ! »
« Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul… »
« Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux.
« Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents.
Pour Florence Foresti :
« 3 enfants, c’est 30 ans ferme.
« Un homme qui boit, c’est moche.
« Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ?
« Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement : Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov. »
« Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?
« Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance de nationalité, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances. »
Pendant la réception, le père constate que Jean-Marc ne s’amuse pas du tout.
Il est même assis dans un coin, avec un air songeur.
Son Beau-père s’approche et l’interpelle sur sa tristesse :
« — C’est que je me rappelle d’un incident qui s’est produit il y a 25 ans », dit Jean-Marc. « Vous vous souvenez beau-papa. C’était une semaine avant le mariage, je m’étais engueulé avec Germaine et je vous avais dit « j’vais la tuer ! »
— Oui », dit le beau-père. « Je m’en souviens.
— Eh bien si je ne vous avais pas écouté, aujourd’hui je sortirais de prison ! »
Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s’assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large !
« Vous devez faire erreur » lui dit le dentiste quelque peu outré. « Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus ! »
Alors la dame répond :
« Non, non, je n’ai pas fait erreur. C’est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c’est vous qui allez le retirer maintenant ! »
C’est un client dans un café qui demande :
« — Garçon, un verre d’eau sans citron, s’il vous plait…
« J’ai vendu ma dernière peinture 800 € ! »
Alors le client potentiel lui dit :
« Et si je fournissais la peinture, ce serait combien ? »
« Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? »
Et Georgette m’explique alors :
« Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère. »
Je lui propose immédiatement de rentrer chez elle pour qu’elle aille se reposer.
Ce à quoi elle répond :
« Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux… »
Quelques heures plus tard, je retourne la voir pour savoir comment elle encaisse la nouvelle du deuil de sa mère.
Et je la retrouve totalement effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Je lui demande alors :
« Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? »
Et tu sais ce qu’elle me répond ?
— Bé non, mais tu vas me dire…
— « C’est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi ! » »
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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