Démarche « écolologique-citoyenne » de Jean-Marc

C’est l’histoire de Jean-Marc qui…
 
… Ce matin-là, se promène à travers champs, quand tout d’un coup il eut envie d’uriner…
Avant de se soulager, il se pose la question de savoir si son urée personnelle peut réglementairement être répandue à ce jour.
Doit-il maintenir une « zone tampon » entre son urine et le ruisseau voisin ?
D’ailleurs, la pente de la parcelle sur laquelle il vient de s’arrêter, permet-elle un sain écoulement de son urine ?
Ou doit-il demander une dérogation aux autorités avant de procéder à la vidange de sa vessie ?
Doit-il d’abord faire analyser son urine avant de la répandre ?
Et ce faisant, si celle-ci est saine, pourra-t-il bénéficier d’un crédit d’impôt relatif à la réduction des intrants ?
Ou le paysan qui exploite cette parcelle va-t-il perdre son label « bio » ?
Devra-t-il d’ailleurs notifier cet apport dans sa fiche « culture » ?
Du coup, à force de réfléchir à tous ces « détails » émanant de la réglementation européenne, il aura eu le temps de se pisser dessus !
Merci les eurocrates !
 
Lu pour vous, en centre-ville, la pancarte d’un café annonçant fièrement :
 

Ici, Garderie pour Maris !

Votre Homme ne veut pas faire la tournée des magasins avec vous ?

Laissez-le-nous :

Nous le ferons jouer au billard, au loto, au 421, au flipper,

On lui passera son match de foot ou de rugby,

On lui préparera ses boissons préférées

(Veuillez nous préciser dans quel état vous le rendre…

selon vos dépenses prévues)

Bonne journée à vous !

 
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses meilleures amies fort jolie.
S’adressant à son gamin, elle lui dit :
« — Jean-Marc, embrasse la dame !
— Non maman, je veux pas !
— Mais enfin Jean-Marc, obéis, c’est un ordre !
— J’ai dit non, maman ! N’insiste pas !
— Mais tu fais ta mauvaise tête, là ! Pourquoi tu ne veux pas embrasser mon amie ?
— Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! »
 
Jean-Marc, pas content, prévient :
« Ce soir, je me couche tôt : Demain je dois commencer à m’énerver de bonne heure ! »
 
Une « revenue », déjà :
Germaine et Marie-Chantal, assises au salon de thé devant quelques madeleines et leurs tasses de thé fumant :
« — Tu fumes, toi, après avoir fait l’amour ?
— Je ne sais pas… Je n’ai jamais regardé ! »
 
Conseil de Jean-Paul :
« Pourrais être en forme le matin, il faut boire un grand verre d’eau une demi-heure avant le réveil ! »
En fait, c’est déjà une revenue… de la semaine dernière, pas plus lointain…
 
Il persiste :
« Hier soir, je me suis regardé dans le miroir avant d’aller me coucher.
Et alors miracle : Je me suis vu beau, jeune, sympathique, comme si j’avais 20 ans !
Demain, je rachète la même bouteille de vin ! »
 
Le même :
« Moi, je ne comprends pas les gens qui sont fatigués après une heure de jogging !
Ça fait trois heures que j’en porte un, et franchement je me sens bien ! »
 
À Jean-Marc :
« Avoir des relations sexuelles après 50 ans, c’est vraiment très excitant.
Mais tu ne sais jamais si tu vas avoir un orgasme, une crampe ou une crise cardiaque ! »
 
Il insiste :
« — Tu savais toi, que le badminton a été inventé pour permettre aux femmes de tenir un volant sans faire de blessé ?
— … »
 
Confessions d’un consultant :
« — Comment faites-vous pour savoir si bien ces choses si complexes à gérer ?
— Très facile : J’apprends des fautes que font les clients qui suivent mes conseils ! »
 
« Revenue » de Coluche :
« J’aime bien manger épicé…
Mais pas en même temps… »
 
Jean-Marc et Jean-Paul philosophe au comptoir d’un bar, chacun devant sa chope de bière :
« — Je ne sais pas si tu as remarqué, mais, par exemple, à la Saint-Valentin, on voit beaucoup d’hommes avec un bouquet de fleur à la main, ou une boîte de chocolat.
Mais on ne voit pas beaucoup de femmes avec des packs de bières à bout de bras…
— Et alors ?
— C’est bien la preuve qu’on est vraiment encore très loin de l’égalité des sexes ! »
 
« — Bof, j’ai pas mangé de crêpe à la chandeleur !
J’ai pas mangé de galette à l’épiphanie…
— Oui, bon et alors : Tu en conclues quoi ?
— Bé que tu vas voir que je vais pas niquer à la Saint-Valentin ! »
 
« — Écoute, à la prochaine Saint-Valentin, tu n’as qu’à te faire des crêpes !
— Bé ??? Et pourquoi ça ?
— Parce qu’au moins, comme ça tu pourras sauter quelque chose !
— Ahah c’est malin ! »
 
Mots doux échangés par SMS :
« Ce soir, j’aurai une grosse surprise pour toi chérie ! »
« Alors j’élimine tout de suite ta bite… »
 
C’est Jean-Marc qui « bricole ». Germaine l’appelle :
« — Chéri, tu es où ?
— Je suis dans la salle de bain… Je fais un joint !
— Tu t’es remis à fumer cette merde ?
— Mais non mon amour… Je mastique !
— Ho le petit coquin ! Ne bouge pas, j’arrive !
— Mais non mon amour ! Je refais les joints d’étanchéité avec du mastic… »
 
Moralité :
« Si vous pensez au sexe 3 fois par jour, vous êtes une coquine !
Si vous y pensez 30 fois par jour, vous êtes une nymphomane !
Si vous y pensez tout le temps… vous êtes un mec ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc, devant une nouvelle bière.
« Hier, en arrivant, mon boss m’a demandé de passer une bonne journée !
Alors je suis rentré chez moi ! »
 
Les mêmes, parlant en experts qu’ils sont :
« — La preuve qu’une femme aime plus son mari que ses enfants…
— Laquelle ?
— Les enfants, elle peut les laisser seul avec la voisine.
Mais son mari, jamais ! »
 
Plus tard…
« — Tu sais, la femme, c’est cet être merveilleux qui est capable d’oublier où elle a garé sa voiture 20 minutes plus tôt, mais …
Qui est capable de se rappeler comment était habillée la pouffiasse à qui tu as dit bonjour il y a 20 ans !
— Ce n’est pas faux… »
 
Les deux mêmes, devant une énième bière…
« — Connais-tu une position sexuelle qui permet aux deux membres d’un couple de regarder la télé, toi ?
— Bé oui !
— Et c’est laquelle ?
— La levrette ! »
 
Germaine, Marie-Chantal et Marie-Louise…
Dans un salon de thé, chacune devant une pâtisserie appétissante et une tasse de thé…
« — Vous ne savez pas quoi ?
— Non, quoi ?
— La dernière !
— Bé non ! Dis vite…
— J’ai trouvé des préservatifs dans la poche de la veste de mon mari !
— Oh mon Dieu ! Il te trompe. Mais quitte ce salaud !
— Oui je te l’ai toujours dit
— J’ai fait mieux…
— Quoi ?
— J’ai fait des trous discrets dans toutes ses capotes !
— Oh mon dieu…
— Oh punaise… T’as pas fait ça ?
— Si ! »
 
Réflexion idiote de Jean-Marc :
« — C’est tout de même une triste époque que nous vivons !
— Pourquoi tu dis ça ?
— Nos doigts effleurent plus les touches de nos téléphones que des clitoris… »
 
Germaine est un peu mélancolique.
Rentre de son RDV vespéral son mari, Jean-Marc, qui la voit pensive dans le canapé du salon :
« — Qu’est-ce qu’il y a ?
— Rien, ne t’inquiète pas : Je n’ai rien…
— Je voulais dire « à dîner » ! »
 
Jean-Paul, quelques minutes au préalable, finissant sa bière avant de décoller :
« Franchement, Jean-Marc… Tu te fais du mouron pour rien. Est-ce que toi tu irais à l’enterrement d’un mec comme Jean-Richard qui n’est même pas venu au tien ?
Sois un peu sincère s’il te plait ! »
 
Jean-Paul renoue avec son ex :
« Chéri, Salut ! Je suis arrivé !
Non mais espèce de salaud ! Ça fait trois ans que tu es parti chercher du lait !
Ah merde ! Le lait… Je reviens ! »
 
Pub d’EDF :
« Une femme, c’est comme l’électricité.
Si tu sais t’en servir, elle illuminera ta vie !
Si tu la fatigues, elle s’éteindra…
Si tu joues avec, elle finira par te brûler !
Si tu l’énerves, elle peut disjoncter…
Maintenant, tu es au courant ! »
 
Jean-Marc, moins poétique et après ses questionnements à travers champs du début de la semaine :
« L’autre fois, j’ai fait pipi dans la mer…
Pensez-y en mangeant votre prochain plateau de fruits de mer ! »
Jean-Paul à Jean-Marc, sur le chemin du retour à domicile :
« — En fait, les femmes, c’est comme les places de parking.
— C’est-à-dire ?
— Les bonnes sont déjà prises. Il reste les handicapées, les folles et les payantes…
— Tu sais, je crois qu’elles disent la même chose pour les mecs.
— Je sais, mais je préfère les femmes… »
 
Lue pour vous une pancarte bien visible au milieu des cageots de fruits et légumes sur l’étal d’un marchand de quatre saisons :
 

« Toute femme surprise

À tâter les fruits

Subira le même traitement »

 
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)