L’homme de science s’interroge !
« — Vous buvez quoi ? Whisky ?
Avec Jean-Paul…
« Tu sais, au restaurant, il y a toujours un moment gênant où tu dois goûter le vin.
En réalité, ta seule compétence en matière de boisson, c’est ton alcoolisme… »
Germaine et Marie-Chantal :
« — Tu préfères quoi, toi ? Le préservatif ou la pilule… ?
Jean-Marc textote :
« Tu t’es trompé de destinataire.
Jean-Marc prévient gentiment Germaine pour pas qu’elle ne s’inquiète en lui laissant
un petit mot sur la table de la cuisine :
Relis ce message ! »
Justement, Jean-Paul lui en raconte une bien bonne :
« Figure-toi que ce matin, j’ai vu ma voisine parler à son chat !
Eh bien j’ai raconté cette anedocte à mon chien…
Et devine quoi ?
Ça l’aura fait bien rire ! »
Il y a quelques années, une rumeur aura affolé les
maisons de retraite.
Une créature, mi-homme mi-loup, se serait glissée la nuit jusqu’aux chevets des personnes âgées, dérobant leurs dentiers.
Bien qu’elle ne fut jamais capturée, ainsi naquit la légende de la « Bête de Jaivosdents » !
Chez un généraliste, une patiente, très inquiète…
« — … Et ma grosseur au sein ?
— … Et pour mes maux de tête ?
— Le stress ! Toutes vos analyses sont bonnes !
— … Et pour mes douleurs lombaire ?
— Je vous l’assure : elles sont aussi liées au stress. Les tests sont bons.
— … Quand même.
— Écoutez Madame, je vous vois tous les trois jours. Et je peux vous assurer que vous n’avez rien. Vous êtes en pleine forme…
— … Mais, et mon estomac ?
— Assidité passagère ! Le scanner est parfait. Au revoir madame. »
Puis se rend compte que la dame aura oublié son sac à main au pied de la chaise.
Il se précipite dans les couloirs pour le lui remettre !
« — Vous avez oublié votre sac !
Au passage de la douane Andorane, Jean-Paul est
interrogé par un douanier :
« — De l’acool, cigarettes, du vin, de la drogue ?
Jean-Marc, devant une bière, en compagnie de
Jean-Paul :
— Il m’a répondu : Je ne sais pas ! Je ne suis pas journaliste ! »
Marie-Chantal, devant une tasse de thé, en compagnie de
Germaine :
« — Mon mec du moment m’a offert des fleurs…
— Oui, mais du coup je vais encore devoir écarter les cuisses !
— Pourquoi ? Tu n’as pas de vase ? »
C’est l’histoire de la bonne sœur qui va voir son
génicologue…
« — Je ne comprends pas docteur… A chaque fois que j’ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur mes serviettes hygièniques !
Il finit par dire :
« — Je vois ce que c’est… Ce ne sont pas des timbres…
— Ce sont des étiquettes habituellement collées sur les bananes ! »
Jean-Paul ne décollère pas pour fréquenter assidument les
sites de rencontre.
Il laisse un message sur son profil à l’adresse de candidates :
« Tu sais, au restaurant, il y a toujours un moment gênant où tu dois goûter le vin.
En réalité, ta seule compétence en matière de boisson, c’est ton alcoolisme… »
« — Tu préfères quoi, toi ? Le préservatif ou la pilule… ?
« Tu t’es trompé de destinataire.
Relis ce message ! »
« Figure-toi que ce matin, j’ai vu ma voisine parler à son chat !
Eh bien j’ai raconté cette anedocte à mon chien…
Et devine quoi ?
Ça l’aura fait bien rire ! »
Une créature, mi-homme mi-loup, se serait glissée la nuit jusqu’aux chevets des personnes âgées, dérobant leurs dentiers.
Bien qu’elle ne fut jamais capturée, ainsi naquit la légende de la « Bête de Jaivosdents » !
« — … Et ma grosseur au sein ?
— … Et pour mes maux de tête ?
— Le stress ! Toutes vos analyses sont bonnes !
— … Et pour mes douleurs lombaire ?
— Je vous l’assure : elles sont aussi liées au stress. Les tests sont bons.
— … Quand même.
— Écoutez Madame, je vous vois tous les trois jours. Et je peux vous assurer que vous n’avez rien. Vous êtes en pleine forme…
— … Mais, et mon estomac ?
— Assidité passagère ! Le scanner est parfait. Au revoir madame. »
Puis se rend compte que la dame aura oublié son sac à main au pied de la chaise.
Il se précipite dans les couloirs pour le lui remettre !
« — Vous avez oublié votre sac !
« — De l’acool, cigarettes, du vin, de la drogue ?
— Il m’a répondu : Je ne sais pas ! Je ne suis pas journaliste ! »
« — Mon mec du moment m’a offert des fleurs…
— Oui, mais du coup je vais encore devoir écarter les cuisses !
— Pourquoi ? Tu n’as pas de vase ? »
« — Je ne comprends pas docteur… A chaque fois que j’ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur mes serviettes hygièniques !
Il finit par dire :
« — Je vois ce que c’est… Ce ne sont pas des timbres…
— Ce sont des étiquettes habituellement collées sur les bananes ! »
Il laisse un message sur son profil à l’adresse de candidates :
« Arrêtez de
retoucher vos photos !
Imaginez que vous
soyez portée disparue un jour…
On ne vous retrouvera
jamais ! »
« — Sais-tu qu’on vient de faire un sondage auprès d’une cohorte de 5.000 hommes.
« — Allo ? Jean-Paul ?
C’est l’histoire de Jean-Marc, dans un restaurant plutôt huppé.
Il dîne avec une dame qui semble avoir un malaise : Elle glisse doucement sous la table alors que lui fait comme si de rien n’était.
Le serveur s’inquiète… Il s’approche et attire l’attention de Jean-Marc pour l’interroger :
« — Je vous prie de m’excuser, mais votre femme vient de glisser sous la table.
— Non, ma femme ne vient pas de glisser sous la table…
« — Je vais t’appeler Ève ?
« — 1,20 !
« — 1,69 !
« J’ai rêvé que tu m’avais quittée !
« — Ne me parle pas avant mon premier café !
— Voilà ! »
Elle vient d’épouser un milliardaire qui pourrait être son père.
« Tu es marrante », prétend-il…
« Tu es ma rente », affirme-t-elle…
« — Savais-tu que 85 % des marins savent nager…
« — C’est l’histoire de Marie-Charlotte qui avait promis à son mari d’arrêter de le tromper…
« C’est quoi, finalement, la relativité d’Einstein ?
« — Bonjour Monsieur ! Ne connaitriez-vous pas le nom de la préfecture des Deux-Sèvres, par hasard ?
« — Je voudrais un quart de poulet rôti…
« Pour être en pleine forme toute la journée,
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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