Petit Picon-bière matinal…

Pour bien commencer la journée !
 
Jean-Marc, au comptoir devant sa chopine avant d’aller bosser, accueille Jean-Christophe qui lui souhaite un joyeux Noël !
« — Eh, mec, ça va bien dans ta tête, là ?
— Si, pourquoi ?
— On est en février, là !!!
— Oh punaise !!! C’est pas vrai ? » fait Jean-Christophe en manquant de s’étouffer avec son verre. « Ma femme va me tuer ! »
 
Quelques verres plus tard, Jean-Paul rejoint Jean-Marc (et commande lui aussi un verre de bière).
« — Tu savais toi, que l’inventeur du tapis de course est mort à 54 ans ?
— Non…
Que l’inventeur de la gymnastique est mort à 57 ans…
Que le champion du monde de bodybuilding est mort à l’âge de 41 ans…
Que le meilleur joueur de foot du monde, Maradona, est mort à l’âge de 60 ans…
Que le mec qui a popularisé le fitness est mort d’une crise cardiage pendant son jogging à l’âge de 52 ans…
— Oui, bon et alors ?
— Mais sais-tu que l’inventeur du Nutella est décédé à l’âge de 88 ans ;
Que le cigarettier Winston est mort à 102 ans ;
Que l’inventeur de l’opium est mort à 116 ans d’un tremblement de Terre ;
Que l’inventeur de la liqueur Hennessey a trépassé à l’âge de 98 ans !
Alors, comment la médecine moderne peut-elle conclure que l’exercice physique prolonge la vie, je te demande un peu ?
— …
— Le lapin qui est toujours en train de sauter en l’air ne vit que 2 ans alors qu’une tortue peut vivre plus de 400 ans !!!
— Ok et alors ?
— Écoute, le mieux c’est de se reposer, de se détendre, de rester au frais, de manger et boire l’apéro pour mieux profiter d’une retraite à venir !
— Tu as raison : Buvons encore une fois à notre santé !
— Toi, tu es un ami qui comprends les choses, Jean-Marc ! À ta santé !!! »
 
Plus tard, Jean-Marc à la maison avec Germaine…
L’un cherche une bière dans le frigo, l’autre se tartine de la crème anti-âge sur le visage…
« — 50 ans de soins du visage… Tu ne veux pas essayer ?
— Quand je te regarde, tu sais, j’hésite… »
 
Les mêmes, un peu plus tard, vautrés devant la télévision qui annonce que
« Brad Pitt est devenu ivrogne, fumeur et colérique » !
Germaine saute de joie et s’adresse à Jean-Marc en s’exclamant :
« Tu lui ressembles enfin ! »
 
Jean-Paul se prend une veste de plus quand il drague avec fougue :
« — Je pourrais t’offrir le soleil, la lune, les étoiles !
— Ouais, c’est ça, que des trucs gratuits que tu ramasses dehors ! »
 
Germaine, son portable à la main, qui engueule Jean-Marc :
« — Mais où étais-tu ? Je t’ai appelé toute la journée !
Tu étais encore en train de flirter un jupon trop jeune pour toi !
— C’est une calculatrice, ton téléphone, connasse ! »
 
Jean-Paul remet un billet à Jean-Marc où il est marqué :
« La pocile va t’arrêter puisque tu as mal lu le premier mot !
C’est pyschologique, car tu as toujours mal lu le deuxième mot de de cette phrase.
Ce qui me fais rire, c’est que tu n’as pas constaté la redondance de « de » dans la phrase précédente…
Si on apprenait à prendre le temps de bien lire les messeges, tu aurais lu autre chose que « messages »…
En tout cas, si tu penses que je vais passer de la bière au cholocat chaud, tu te trompes parce ça n’existe pas !
Relis bien et conviens que tu as cru que tu lisais chocolat ! »
« — Je t’offre une bière après cet exercice débile ?
— Volontiers ! »
 
Jean-Paul, de nouveau à la peine en train de draguer la gueuze, tard un soir dans un bar !
« — Il paraît que tu bosses pour la télé ! C’est vrai ?
— Oui… Encore 5 mensualités et elle est à moi ! »
 
Marie-Chantal, en compagnie de Germaine, chacune devant un thé et quelques gourmandises.
« — Je ne sais pas pourquoi, mais depuis quelques jours, je suis constipée…
— Oh ça, c’est parce que tu n’as pas d’homme pour te faire chier ! »
 
La prière de Jean-Marc (à la dernière chopine de bière de la soirée) :
« — Sais-tu pourquoi Dieu, dans son immense miséricorde n’a-t-il pas créé un prédateur pour l’homme ?
— Oh, probablement parce qu’il l’a créé assez con pour s’éliminer tout seul » lui répond Jean-Paul (pas vraiment dans un meilleur état…).
 
Germaine avec sa fille…
« — Maman, je sors avec le voisin…
— Jean-René ?
— Oui !
— Mais ma fille, Jean-René pourrait être ton père !!!
— Oh la différence d’âge n’a pas d’importance…
— Tu ne m’as pas bien comprise, ma fille… »
 
Scène de ménage habituelle chez Jean-Marc qui rentre tard en titubant :
« — Espèce d’ivrogne ! C’est comme ça que tu passes ton temps ? Toujours fourré au bar avec tes débauchés de copain !
— Tais-toi pour une fois : je suis déjà assez énervé contre moi-même !
— Et pourquoi donc, sale soulard, alcoolique !
— Parce que j’ai bu toute la journée pour t’oublier et que maintenant je te vois en double ! »
 
C’était il y a longtemps : Jean-Marc et Germaine, quand ils flirtaient gentiment.
Germaine : « Chou, quand on se mariera je partagerai tout avec toi : Tes peines, tes problèmes, tes soucis… »
Jean-Marc : « Mais chou… je n’ai pas de problèmes ni de soucis… »
Germaine : « Je t’ai bien dit ‘‘quand on se mariera’’… »
 
20 ans plus tard, les mêmes :
« — Mais, mais, Germaine, tu es assise dans mon fauteuil !
— Chou, hier tu m’as dit ‘‘essaye, pour une fois, de te mettre à ma place’’ ! »
 
Jean-Paul rapporte son aventure de la veille :
« — Hier j’ai fait monter un autostoppeur dans la voiture.
Après s’être installé, il m’a remercié et m’a demandé comment je faisais pour être sûr qu’il n’était pas un tueur en série.
Je lui ai répondu que le risque pour qu’il y ait deux tueurs en série dans la même voiture était quasiment nul.
Ça a jeté comme un froid sibérien dans l’habitacle… 
— Je suppose qu’il ne t’a pas enquiquiné très longtemps… »
 
Un petit problème mathématique (pour changer un peu) :

6 7 1 Q 9,

7 1 Q 13 & 3.

6 7 1 Q 13 & 3,

7 1 10 20 plaisir 2 100 servir !

 
Des questions à réfléchir ?
1- Que fait une pyramide égyptienne sur un billet d’un dollar américain ?
2- Pourquoi 56 pays ont-ils signé un traité pour ne pas s’aventurer en Antarctique ?
3- Pourquoi les avions ne survolent-ils jamais l’Antarctique ?
4- Comment la NASA a-t-elle « perdu » les images de l’alunissage, probablement l’un des moments les plus importants pour l’humanité ?
5- Si Neil Armstrong a été le premier à poser le pied sur la lune, qui tenait la caméra ?
6- Pourquoi ne sommes-nous toujours pas retournés sur la lune ?
7- Si les singes ont évolué pour devenir des humains, pourquoi les singes sont-ils toujours des singes ?
8- Comment existent 95 % de l’ADN « indésirable » ?  Qui a décidé que c’était vraiment une « poubelle » ?
9- Comment des structures géantes, symétriques, détaillées, sacrées et géométriquement solides, comme les cathédrales et les édifices comme le Colisée, ont-elles été créées par des gens qui vivaient dans des cabanes en bois, montaient dans des calèches et n’avaient ni machines ni lasers ?
10- Comment se fait-il que cette même architecture se retrouve partout dans le monde ?
11- Pourquoi y a-t-il des images dans l’art égyptien ancien qui semblent représenter des « vaisseaux spatiaux » ?
12- Pourquoi retrouve-t-on des restes et des images d’êtres humains géants ?  Et pourquoi les géants sont-ils mentionnés dans plusieurs écrits anciens de cultures lointaines, y compris la Bible ?
13- Pourquoi y a-t-il des images de champignons dans l’art chrétien ancien ?
14- Pourquoi les œuvres d’art égyptiennes antiques représentent-elles des pins et est-ce une coïncidence si même la glande pinéale ressemble à un pin ?
15- Pourquoi y a-t-il des représentations de dragons partout dans le monde et dans différentes cultures, à des milliers d’années d'intervalle et est-ce également mentionné dans la Bible ?
 
Confessions de Wolinski qui a la parole :
« Il y a 20 ans, j’étais jeune, j’étais beau. J’avais confiance dans la vie.
Je suis entré à « Hara-Kiri » comme on entre dans les ordres ou à la Légion.
J’en ai bavé. Cavanna était dur avec ses hommes. Il exigeait une discipline de fer.
On faisait de l’humour 14 heures par jour, même le dimanche.
Parfois en plein nuit il nous réveillait : « Debout feignants ! Je vous donne 10 minutes pour être drôles ! »
C’est comme ça qu’on est devenu les meilleurs.
Personne au monde ne pouvait nous battre question humour.
Pas même les russes, ni les américains !
La France était devenue le pays le plus comique du monde grâce à nous !
Maintenant ?
Oh, maintenant, c’est plus pareil.
Les gens aiment moins rire.
Les gens prennent tout au sérieux.
Dans un sens, c’est peut-être mieux.
Vous avez le cœur à rire, vous, avec tout ce qui se passe dans le monde ? »
 
Jean-Marc et Jean-Paul philosphent :
« — Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?
— Bah… Je ne sais pas. Tu as fait comment toi ? »
 
Entendue pour vous dans une boulangerie, une conversation entre une jolie fille et le patron.
« — Bonjour Monsieur, une baguette s’il vous plait ?
— Pas trop cuite ?
— Si ! Je suis déchirée…
— Je parlais de la cuisson.
— Oh pardon ! Saignante ! »
 
Entendu dans la rue, des ados qui se vantent…
« — Alors comme ça, à ton âge, t’es encore puceau ?
— Je ne suis plus puceau. Tu demanderas à ta sœur !
— Je n’ai pas de sœur !
— T’en auras une dans 9 mois ! »
 
Germaine et Marie-Chantal :
« — Tu sais, il ne faut pas se moquer des handicapés. Mets-toi un peu à leur place !
— Ah sûrement pas ! La dernière fois que j’ai essayé, ça m’a coûté 135 euros ! »
 
Jean-Marc et son fils :
« — Je ne comprends pas, quand tu étais à l’école publique, tu sortais dernier avec 4 de moyenne.
Je t’ai inscrit à l’école privée, tu sors encore dernier avec 4 de moyenne.
Je t’inscris à l’école catholique, et là tu sors premier avec 20 sur 20…
Tu peux m’expliquer ?
— C’est normal papa ! Quand je suis arrivé là-bas, j’ai vu un élève cloué sur une croix.
C’est là que j’ai compris que les profs’ ne blaguaient pas ! »
 
Jean-Marc à Jean-Paul :
« — C’est tout de même bizarre…
— Quoi ?
— Quand je fais l’amour à ma femme, ça sent la pomme…
— Vous êtes ensemble depuis combien de temps ?
— Je ne sais plus moi… 30 ans…
— Et à quel rythme tu la baises ?
— Oh… Au moins 6 fois par semaine…
— Bon, bé voilà : Il faut ralentir. Germaine doit avoir le cul en compote ! »
 
Germaine :
« Je n’ai pas mauvais caractère.
J’ai juste un héritage familial que je cultive ! »
 
Jean-Marc :
« Il y a des gens qui sont beaux. D’autres qui ont du charme.
Moi, j’ai la santé ! »
 
Jean-Paul :
« Vu ce qu’on voit, on va bientôt devoir chasser pour bouffer.
Et je ne sais même pas où vivent les raviolis ! »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)