Se racontent leurs « perles & déconvenues »…
« — C’est l’autre fois, je fais le numéro d’une fille canon que j’avais
perdue de vue.
— Dialogue de sourds.
Je commence comme ça :
‘‘ – Allo, salut, c’est moi !
– Qui ?
– Jean-Paul, le mec un peu chauve…
– ???
– Mais si, souviens-toi, on s’est rencontré en boîte.
– En boite ? Je ne vois pas…
– Jean-Paul, le type un peu enrobé qui t’a offert un verre !
– ???
– Celui qui t’a raccompagné avec sa Porsche !
– Ah oui !!! Jean-Paul ! Qu’est-ce que tu deviens ?’’ »
« Oh bé moi, j’en ai pris une bien bonne avec Germaine »,
lui raconte Jean-Marc.
— Je lui dis comme ça, pour lui faire plaisir, que sans elle, quand elle n’est pas là, je me sens inutile, idiot, complètement perdu.
Et tu ne sais pas ce qu’elle me répond ?
— Non…
— Je te rassure : quand je suis là, c’est pareil ! »
Germaine et Marie-Chantal
philosophent à leur tour…
« — Nous sommes vraiment bizarre…
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Moi, j’ai mis quatre pneus différents sur ma voiture avant Noël…
— Oui mais au moins j’ai des pneus divers ! »
Petite annonce passée dans la presse locale par Jean-Paul :
« Je cherche femme mariée, récemment trompée, fâchée et rancunière, qui est prête à vendre les outils de son mari pour pas cher ! »
Jean-Marc raconte à Jean-Paul qu’il a changé son frigidaire…
— Les livreurs n’ont pas voulu reprendre l’ancien : ils l’ont juste posé devant chez moi sur le trottoir.
— Tu as appelé les encombrants au moins ?
— Bien sûr !
Mais une semaine plus tard, ils n’étaient toujours pas passés.
Alors j’ai mis une pancarte « À donner »…
Cinq Jours plus tard, il était toujours là et les chiens l’avait décoré de partout.
— Mon pauvre…
— Alors tu sais quoi ?
— Non !
— J’ai mis une pancarte « À vendre : 50 euros »
Eh bien tu ne va pas me croire, mais le lendemain il était volé ! »
C’est l’histoire d’un éditeur qui donne un cocktail à l’occasion de la
sortie du livre écrit par une célèbre vedette du grand écran.
Tandis qu’elle prend la pose devant un mur de photographes, une autre vedette l’aborde.
« J’ai lu votre livre », attaque-t-elle. « C’est vraiment superbe. Qui vous l’a écrit très chère ? »
« Je suis très heureuse qu’il vous ait plu », répond l’autre sur un ton vipérin.
« Qui vous l’a lu ? »
Parole de « Rachi-Dada-Mimi » quand elle était « garde-des-sots »
sous « Bling-bling » :
« Le vol de portables à l’arraché est un phénomène qui n’existait pas avant les téléphones mobiles ! »
D’ailleurs, dans le même genre et pour rappel, quelques perles de nos amis
qui font « hommes politiques » dans le civil :
« Il y a une vie jusqu’à la mort… » (Chirac le 11/02/2007).
« Quand le moment est venu, l’heure est arrivée » (Raymond Barre).
« Même en avion, nous serons tous dans le même bateau » (Jacques Toubon).
« La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose » (Pierre Mauroy).
« Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland » (André Santini)
« Les Républicains ont touché le fond, mais ils creusent encore » (le même : il les collectionne comme cet autre : « Le pape n’a rien compris au préservatif : il le met à l’index ! », etc.)
« Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent » (Jacques Godfrain).
« La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler » (Raymond Barre).
« Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale » (Laurent Fabius).
« Villepin fait tout, je fais le reste » (Renaud Muselier).
« Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi » (François Goulard).
« Il doit bien rester un angle de tir pour la paix » (Bernard Kouchner).
« Mamère Noël est une ordure » (Michel Charasse).
« La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande » (Roselyne Bachelot).
« C’est l’union d’un postier et d’une timbrée » (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR).
« À mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge » (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française).
« C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit » (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
« C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui. » (Valéry Giscard d’Estaing toujours au sujet du projet de Constitution Européenne).
« Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy » (Robert Hue, PCF).
« J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui » (Manuel Valls).
« Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve » (Michel Barnier).
« Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints » (Jean-Pierre Raffarin… C’est aussi vrai de leur conjoint…)
« Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare » (Dominique de Villepin)
« Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit » (Ségolène Royal).
— Dialogue de sourds.
Je commence comme ça :
‘‘ – Allo, salut, c’est moi !
– Qui ?
– Jean-Paul, le mec un peu chauve…
– ???
– Mais si, souviens-toi, on s’est rencontré en boîte.
– En boite ? Je ne vois pas…
– Jean-Paul, le type un peu enrobé qui t’a offert un verre !
– ???
– Celui qui t’a raccompagné avec sa Porsche !
– Ah oui !!! Jean-Paul ! Qu’est-ce que tu deviens ?’’ »
— Je lui dis comme ça, pour lui faire plaisir, que sans elle, quand elle n’est pas là, je me sens inutile, idiot, complètement perdu.
Et tu ne sais pas ce qu’elle me répond ?
— Non…
— Je te rassure : quand je suis là, c’est pareil ! »
« — Nous sommes vraiment bizarre…
« — Moi, j’ai mis quatre pneus différents sur ma voiture avant Noël…
— Oui mais au moins j’ai des pneus divers ! »
« Je cherche femme mariée, récemment trompée, fâchée et rancunière, qui est prête à vendre les outils de son mari pour pas cher ! »
— Les livreurs n’ont pas voulu reprendre l’ancien : ils l’ont juste posé devant chez moi sur le trottoir.
— Tu as appelé les encombrants au moins ?
— Bien sûr !
Mais une semaine plus tard, ils n’étaient toujours pas passés.
Alors j’ai mis une pancarte « À donner »…
Cinq Jours plus tard, il était toujours là et les chiens l’avait décoré de partout.
— Mon pauvre…
— Alors tu sais quoi ?
— Non !
— J’ai mis une pancarte « À vendre : 50 euros »
Eh bien tu ne va pas me croire, mais le lendemain il était volé ! »
Tandis qu’elle prend la pose devant un mur de photographes, une autre vedette l’aborde.
« J’ai lu votre livre », attaque-t-elle. « C’est vraiment superbe. Qui vous l’a écrit très chère ? »
« Je suis très heureuse qu’il vous ait plu », répond l’autre sur un ton vipérin.
« Qui vous l’a lu ? »
« Le vol de portables à l’arraché est un phénomène qui n’existait pas avant les téléphones mobiles ! »
« Il y a une vie jusqu’à la mort… » (Chirac le 11/02/2007).
« Quand le moment est venu, l’heure est arrivée » (Raymond Barre).
« Même en avion, nous serons tous dans le même bateau » (Jacques Toubon).
« La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose » (Pierre Mauroy).
« Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland » (André Santini)
« Les Républicains ont touché le fond, mais ils creusent encore » (le même : il les collectionne comme cet autre : « Le pape n’a rien compris au préservatif : il le met à l’index ! », etc.)
« Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent » (Jacques Godfrain).
« La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler » (Raymond Barre).
« Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale » (Laurent Fabius).
« Villepin fait tout, je fais le reste » (Renaud Muselier).
« Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi » (François Goulard).
« Il doit bien rester un angle de tir pour la paix » (Bernard Kouchner).
« Mamère Noël est une ordure » (Michel Charasse).
« La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande » (Roselyne Bachelot).
« C’est l’union d’un postier et d’une timbrée » (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR).
« À mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge » (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française).
« C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit » (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
« C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui. » (Valéry Giscard d’Estaing toujours au sujet du projet de Constitution Européenne).
« Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy » (Robert Hue, PCF).
« J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui » (Manuel Valls).
« Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve » (Michel Barnier).
« Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints » (Jean-Pierre Raffarin… C’est aussi vrai de leur conjoint…)
« Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare » (Dominique de Villepin)
« Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit » (Ségolène Royal).
« Les homosexuels peuvent
se marier, mais avec quelqu’un de l’autre sexe » (Christine Boutin).
À l’occasion de l’opération « Grand froid » : « Nora Berra conseille aux SDF de rester chez eux ! »
Merci : Et ils prennent soin de persister à vouloir nous « emmerder » (comme le dirait « Jupiter » pour les non-vaccinés…)
Jean-Charles à Jean-Marc :
« — Depuis que je suis divorcé, je n’arrive plus à dormir !
Les deux mêmes après quelques bières en attendant Jean-Paul :
« — Que dit un mexicain qui se lève de bonne heure pour aller aux toilettes ?
— Aïe Pipi tôt ! »
Jean-Paul qui arrive et pour s’excuser :
« Je ne vous avais pas vus !
Sachez que vous aussi, vous êtes mieux quand je les enlève… »
Jean-Christophe arrive sur ces entrefaites, s’assied, commande une bière
et raconte :
« — Vous avez quoi ?
— Ma femme Brigitte vient d’avoir une idée à la con !
— Laquelle ?
— Elle veut ouvrir un bar où on ne servirait que de l’eau !!!
— Drôle d’idée, effectivement. Et il s’appellera comment ce bar, pour qu’on n’y aille pas ?
— Le « Brigitte bar d’eau » ! »
Parole de pilier de bar :
« Quand l’eau monte, c’est la crue !
Marie-Irène raconte à Germaine :
« Mon mari m’a quittée pour une fille plus jeune…
Et maintenant, je suis l’insupportable belle-mère de ce connard ! »
Jean-Paul et Jean-Marc…
« — Bon, après deux jours d’orgie culinaire, j’ai pris sur moi et j’ai décidé de devenir végé !
— Non, non ! Pas du tout : végétatif !
Je ne vais plus sortir de mon canapé… »
Jean-Paul se désole :
« — J’ai acheté une balance pour me peser.
À l’occasion de l’opération « Grand froid » : « Nora Berra conseille aux SDF de rester chez eux ! »
Merci : Et ils prennent soin de persister à vouloir nous « emmerder » (comme le dirait « Jupiter » pour les non-vaccinés…)
« — Depuis que je suis divorcé, je n’arrive plus à dormir !
« — Que dit un mexicain qui se lève de bonne heure pour aller aux toilettes ?
— Aïe Pipi tôt ! »
« Je ne vous avais pas vus !
Sachez que vous aussi, vous êtes mieux quand je les enlève… »
« — Vous avez quoi ?
— Ma femme Brigitte vient d’avoir une idée à la con !
— Laquelle ?
— Elle veut ouvrir un bar où on ne servirait que de l’eau !!!
— Drôle d’idée, effectivement. Et il s’appellera comment ce bar, pour qu’on n’y aille pas ?
— Le « Brigitte bar d’eau » ! »
« Quand l’eau monte, c’est la crue !
« Mon mari m’a quittée pour une fille plus jeune…
Et maintenant, je suis l’insupportable belle-mère de ce connard ! »
« — Bon, après deux jours d’orgie culinaire, j’ai pris sur moi et j’ai décidé de devenir végé !
— Non, non ! Pas du tout : végétatif !
Je ne vais plus sortir de mon canapé… »
« — J’ai acheté une balance pour me peser.
Mais je ne m’en sers pas : un achat inutile !
— Et pourquoi ?
— Je la déballe et je découvre que c’est marqué : ‘‘Pèse personne’’… »
« — Tu sais que l’autre fois j’ai vu passer un truc extraordinaire
qui me remplit de joie à chaque fois que j’y pense quand j’ai le moral dans les
chaussettes ou que j’ai passé une mauvaise journée ?
— C’était un chat qui passait en courant à toute allure avec une guirlande autour du cou, complétement affolé, parce qu’un sapin de Noël complet le poursuivait ! »
« — Ah, j’ai commencé la gym !
— Oh non ! J’ai seulement commencé par fortifier mes abdominaux…
C’est très simple : Tu t’allonges dans le canapé et tu places un sceau de friandises entre les pieds… »
C’est l’histoire de deux femmes qui se battaient hier soir dans le bus
pour s’assoir sur le même siège.
Le chauffeur s’est alors arrêté et a crié : « Que la plus laide prenne le siège ».
« Le suppositoire, c’est une invention qui restera dans les annales ! »
— Et pourquoi ?
— Je la déballe et je découvre que c’est marqué : ‘‘Pèse personne’’… »
— C’était un chat qui passait en courant à toute allure avec une guirlande autour du cou, complétement affolé, parce qu’un sapin de Noël complet le poursuivait ! »
— Oh non ! J’ai seulement commencé par fortifier mes abdominaux…
C’est très simple : Tu t’allonges dans le canapé et tu places un sceau de friandises entre les pieds… »
Le chauffeur s’est alors arrêté et a crié : « Que la plus laide prenne le siège ».
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