Jean-Marc et Jean-Paul au bistrot…

C’est une manie, dès la seconde bière, ils philosophent !
 
Jean-Marc et Jean-Paul :
« — Tu sais, finalement le sexe n’a rien à voir avec l’amour…
— Ah bon ?
— Bé oui, pour preuve le gouvernement nous baise tous les jours, ce n’est pas pour autant qu’on en est amoureux !
— Pas faux… ! »
 
Réflexion de Jean-Marc à Jean-Paul :
« C’est tout de même navrant que les espèces en voie de disparition ne soient jamais les espèces d’abrutis… »
 
Un peu plus tard, Jean-Marc tente de s’excuser auprès de Jean-Paul :
« Je suis franchement désolé que tu te sois vexé parce que je t’ai traité de con…
Je croyais que tu savais déjà ! »
 
Jean-Marc à Germaine :
« — S’il te plait, Germaine… Quand je mourrai, je te prie de laisser mon alliance à mon doigt, s’il te plait !
— Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
— Pour qu’ils voient au paradis que j’ai déjà été en enfer !… »
 
C’est l’histoire de Jean-Marc qui a perdu de vue Germaine dans les allées du supermarché.
Il repère une sculpturale blonde, la trentaine, des cheveux qui lui tombent au creux des reins, 95/60/95 à vue de nez, 1,75 m, 59 kilos toute mouillée, des yeux à mourir, qui pousse son chariot avec un sourire ravissant.
« — Excusez-moi Mademoiselle… J’ai perdu ma femme.
— Et alors ? Que puis-je faire pour vous aider à la retrouver ?
— Faire quelques pas ensemble et parler un peu !
— Et vous croyez que ce sera suffisant pour la retrouver ?
— Ne vous en faites pas, c’est elle qui va nous retrouver ! »
 
« Tu sais, les mecs, ils veulent des filles belles, mais pas trop, grandes mais pas trop, avec de gros seins, une taille fine, un gros cul et des cuisses fines…
… Alors que les filles veulent surtout un mec qui change de slip tous les jours ! »
 
« Moi » dit Marie-Chantal à Germaine, « même après Noël, j’ai toujours une pensée pour mes copines qui crèchent avec un âne !!! »
 
Les mêmes devant une tasse de thé et quelques mignardises :
« Dis-moi, si tu devais choisir entre une pizza gratuite tous les jours durant toute ta vie et l’amour de ta vie…
… tu mettrais quoi sur ta pizza ? »
 
Jean-Paul, draguant…
« Mais enfin, les filles, vous savez bien que l’érection est provoquée par un afflux de sang vers le pénis !
Vous voyez bien que c’est sincère quand on vous dit que ça vient du cœur ! »
 
Le même :
« Eh oh !
Les nanas qui changent de mecs tous les mois, arrêtez un peu d’en dire que cette fois-ci c’est l’amour de votre vie !
Vous devriez l’appeler l’employé du mois ! »
 
Germaine, les bras ouverts qui se précipite sur Jean-Marc qui tient sa carabine encore en main :
« — Oh ! Tu m’as manquée !
— Oui, je vise mal ! »
 
Les mêmes, en fin de dispute :
Germaine hurle : « Je te préviens, tu dis un mot de plus et je rentre chez ma mère ! »
Jean-Marc : « TAXI ! »
 
D’ailleurs, il insiste, menaçant :
« Ce soir, je me couche tôt !
Demain je dois commencer à m’énerver de bonne heure ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« Tu sais mon pote, l’alcool m’aura fait vivre des moments inoubliables…
… dont je ne me rappelle plus… »
 
Marie-Chantal à Germaine, un jour de grand froid :
« — Mais comment tu fais pour ne pas claquer des dents par ce froid de canard ?
— Oh, c’est simple… un truc infaillible : j’ai laissé mon dentier dans son verre sur ma table de nuit… »
 
Les mêmes, un peu plus tard, réchauffée par leur thé.
« — Il fallait que je te voie.
— C’est toujours avec plaisir, mais qu’est-ce qui se passe ?
— J’ai deux mauvaises nouvelles !
— Je t’écoute : lesquelles ?
— Ton mec nous trompe toutes les deux avec une autre… »
 
Les mêmes, un autre jour, Marie-Chantal avec un écharpe autour du cou…
« Salut ! On dirait que ça ne va pas, » lui demande Germaine…
« — Non, pas du tout ! J’ai mal à la gorge et je ne suis pas sûre que le thé va me soulager.
— Oh tu sais, moi j’ai une recette infaillible pour faire passer rapidement un mal de gorge…
— Et c’est quoi les décoctions que tu recommande, en pareille circonstance ?
— Je fais du sexe oral à Jean-Marc et lendemain, je n’ai plus rien !
— Ah oui ? Je vais essayer…
— Je t’encourage, tu verras… »
Et le lendemain, manifestement, Marie-Chantal se porte comme un charme.
« — Tu as l’air d’aller mieux ce matin ! Ta gorge ?
— Ah oui très bien, ta recette contre le mal de gorge : je n’ai plus rien…
Mais Jean-Marc a eu du mal à croire que c’était sur ta recommandation ! »
 
Germaine, un peu stressée au volant, à l’arrêt pour appeler Jean-Marc au téléphone :
« — Chéri, dis-moi, la voiture est en train de chauffer… Je fais quoi ?
— Dis-lui que tu as mal à la tête… »
 
Crise de nerf dans le ménage de Jean-Marc (et Germaine) :
« — Mais merde, arrête !!!
Tu me gonfles !
Tu me demandes d’être galant avec ta mère, alors je ne vois pas le problème de lui ouvrir la porte de la voiture !
— Oui, mais pas à 80 km/h ! »
 
Les mêmes, avec leur gamin qui commence à dire à sa mère :
« — Maman, ce matin, quand tu étais partie, Papa a ramené une dame à la maison et ils ont…
— Chut mon ange ! Tu raconteras la suite de ton histoire ce soir à table quand papa sera rentré… »
Et une fois le repas servi, Germaine :
« — Dis donc mon chéri, tu n’avais pas une histoire à me raconter ?
— Si ! Papa a ramené une dame à la maison quand tu n’étais pas là et ils ont fait comme toi avec le voisin mercredi dernier ! »
 
Un médecin au mari de sa patiente : 
« — Je suis vraiment désolé, mais votre épouse n’a plus que 5 heures maximum à vivre…
— Ne le soyez pas docteur ! Ça fait 25 ans que je vis avec elle, je peux patienter quelques heures de plus… »
 
« — Quand je pense que toutes les femmes disent que les hommes sont lâches, égoïstes et immatures…
— …
— Et que les femmes veulent être l’égale de l’homme … »
 
C’est l’histoire du Grand-Rabbin de Jérusalem qui rencontre le Pape à Rome…
« — Mon père était restaurateur à Jérusalem.
Mon grand-père était restaurateur à Jérusalem.
Mon arrière-grand-père était restaurateur à Jérusalem.
Mon arrière-arrière-grand-père était restaurateur à Jérusalem…
— Oui, bon, ça va ! On va remonter jusqu’à Jésus Christ comme ça ?
— Eh bien si, justement puisque vous en parlez : 13 couverts ne nous pas été réglés… »
 
Germaine, à son mari, Jean-Marc qui lit son journal dominical dans son fauteuil :
« — Chou ! Je m’absente juste deux minutes pour aller chercher du sucre chez la voisine…
— … Oui ?
— Peux-tu penser à arroser un peu le rôti de porc dans le four, tous les quarts d’heure ? »
 
Jean-Paul tousse. Jean-Marc lui demande comment il a attrapé sa crève.
« — Oh, j’étais assis dans le train en rentrant de voyage.
— Et alors ?
— J’étais assis sous une bouche de climatisation qui fermait mal.
— Tu n’avais qu’à demander à un de tes voisins d’échanger ta place avec lui !
— Impossible…
— Et pourquoi ?
— J’étais seul dans le carré du TGV… »
 
Premier jour du cours informatique « on line » pour retraité :
L’écran de la machine : Inscrivez votre nom et votre âge.
L’étudiant : Michel, 72 ans.
L’écran de la machine : Introduisez un mot de passe.
L’étudiant : Michel.
L’écran de la machine : Désolé, mais votre mot passe ne peut pas être identique à votre prénom…
L’étudiant : Michelin.
L’écran de la machine : Désolé, mais votre mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
L’étudiant : michelines.
L’écran de la machine : Désolé, mais votre mot de passe doit contenir au moins un nombre.
L’étudiant : deux michelines.
L’écran de la machine : Désolé, mais votre mot de passe doit contenir au moins un nombre sous forme numérique (ex : 2).
L’étudiant : 2 michelines
L’écran de la machine : Désolé, mais votre mot de passe ne doit pas contenir d’espace.
L’étudiant : 2michelinesdemerde.
L’écran de la machine : Désolé, mais votre mot passe doit contenir au moins une majuscule.
L’étudiant : 2michelinesdeMERDE.
L’écran de la machine : Désolé, mais votre mot de passe ne doit pas contenir plus deux majuscules successives.
L’étudiant : 2PutainsdeMichelinesdeMerde!
L’écran de la machine : Désolé, mais votre mot de passe ne doit pas contenir de signes de ponctuation ni d’exclamation.
L’étudiant : 2PutainsdeMichelinesdeMerdeQuetupeuxtePlanterdansleCul.
L’écran de la machine : Désolé, mais ce mot de passe existe déjà.
 
Dumè (sis en Balagne, « Corsica-Bella-Tchi-tchi ») communique :
Alerte info sur Radio Calvi Citadelle :
« 17 h 45 : On signale qu’une maison vient d’être squattée à Monticello… »
Alerte info sur Radio Calvi Citadelle :
« 17 h 46 : Fin du squat signalé à Monticello ! »
 
C’est Jean-Marc assis dans son fauteuil de patriarche, regardant Germaine en train de ronchonner à laver la vaisselle :
« Je me demande bien ce que tu faisais avant de me connaître… »
 
La même, dans la même tâche domestique, interpelée par son gamin :
« — Maman, c’est quoi le passé simple… ?
— Ils feraient mieux de vous préparer à un futur compliqué, à l’école… »
 
Jean-Paul qui attend Jean-Marc devant sa chope de bière.
La serveuse s’approche gentiment et lui dit :
« — Je vois que votre verre est vide… En voulez-vous un autre ?
— Et que voulez-vous donc que je fasse avec deux verres vides, mademoiselle ? »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !