Ummo saison 12

Blagues rapportées par les Kameulfs durant l’année
 
Les arrivées ont été réalisées au « compte-goutte » cette année.
Ou alors les réseaux de Jean-Marc seraient devenus obsolètes au fil du temps.
 
Pour mémoire et tous les lecteurs qui passent sur ce blog (sans prétention), la planète Terre orbite autour d’une étoile perdue en périphérie de notre galaxie.
Naturellement, la galaxie recèle de nombreuses merveilles cosmologiques et bien sûr plusieurs civilisations plus ou moins évoluées, parfois aussi vieilles que l’univers lui-même.
(Au moins pour l’une d’entre elle dans notre galaxie…)
 
Dans les environs immédiats de notre soleil, plein de planètes accueillent de nombreuses espèces, animales, végétales, du plus petit virus aux plus énormes monstres sub-marins.
Mais seulement trois communiquent entre-elles. La civilisation Kameulf, très avancée qui est en relation avec la confédération galactique et ses « mille civilisations » évoluées qui partagent le cosmos et voyagent entre leurs astroports.
La civilisation Ummo, qui bénéficie des avancées technologiques de leurs voisins Kameulfs en raison de leur proximité.
Surtout, les Ummos sont considérés comme inoffensifs, voire même, comme les abrutis du cosmos. Tellement niais qu’ils sont la cible facile de toutes les autres civilisations.
Et la Terre dont la confédération galactique se méfie pour être peuplé d’une espèce considérée comme extrêmement dangereuse, pour elle-même, pour sa planète et pour tous les autres, y compris ses voisins cosmiques.
Mais tant qu’elle ne dépasse pas l’horizon de son étoile, c’est-à-dire la deuxième vitesse de libération, il a été décidé de la laisser évoluer vers sa perte tout en l’observant et l’étudiant discrètement.
 
C’est ainsi que les Kameulfs fournissent la gazette galactique de temps en temps aux terriens et que les Ummos sont autorisés à y faire de courts séjours à caractère touristique ou scientifique, avec moult précautions habituelles et aux seuls risques et périls des visiteurs.
Or, cette gazette recèle d’une myriade d’informations inutiles pour les humains, car ils incapables de les comprendre.
La seule chose qui aura fuité au fil du temps, ce sont les rubriques « Humour » qui racontent les « blagues Ummos » dont sont friands les Kameulfs.
Jean-Marc, aura pris goût à chasser ces documents à chaque passage d’OVNI signalé et à traduire cette unique rubrique avec un logiciel de sa conception pour en fournir une lecture appropriée.
Pour cette dernière série de l’année 2023, il aura réuni quelques-unes de ces blagues qui avaient résisté jusque-là à son logiciel expert :
 
Un Ummo était président d’une entreprise qui fabriquait de la soupe au poulet sur la planète Umma notamment pour les Kameulfs (qu’ils échangent contre l’autorisation de chasser la thon rouge sur la Terre, viande dont eux-mêmes sont friands).
Un jour, un accident se produit à l’usine de soupe : Une femme ummo qui travaillait à l’usine tombe dans le gros réservoir rempli de soupe.
Le président, ne voulant pas perdre sa chaudière de soupe au poulet, goûte à celle-ci même si une femme était dedans.
Il trouvait cette soupe excellente et il a décidé d’en fabriquer sur une base régulière.
Ainsi, quantité de femmes Ummos se précipitaient pour faire partie du mélange. C’est depuis ce temps que les Kameulfs mangent de la soupe « Nouilles et Poulet »…
 
EDF lance un appel d’offre pour installer des poteaux. Trois candidats se présentent, dont un Ummo déguisé en agent EDF.
On décide de les mettre à l’essai.
Chacun doit planter 25 poteaux en moins de 10 heures.
Le premier soumissionnaire en installe 24.
Le second 25.
Quant au troisième, il en installe 4.
Le directeur de chantier trouve étrange que celui-là n’ait installé que quatre poteaux et lui demande comment cela a bien pu se faire.
L’Ummo (déguisé en agent EDF) lui répond : 
« Les autres ont triché, ils ne les ont pas plantés jusqu’au bout. »
 
Deux Ummos, font du tourisme sur la planète Terre (pourtant réputée dangereuse pour être habitée par une espèce particulièrement agressive) et font du camping dans le bois.
Toute la journée ils se sont fait piquer par les moustiques et les mouches noires. Finalement arrive le soir, ils entrent dans la tente pour dormir, ils s’installent le plus confortablement possible, mais les moustiques recommencent leur manège, quand tout à coup ils aperçoivent des lucioles, choses qu’ils n’avaient jamais vues jusque-là.
Alors un des Ummos dit :
« Eh ben, les moustiques nous cherchent avec des fanaux, maintenant ! »
 
C’est l’histoire de l’équipe de football Ummo qui va jouer sur la planète Kameulf.
Le commandant, dans le vaisseau spatial qui emmène tout ce joli monde, sent des mouvements étranges et des vibrations bizarres.
Alors il interroge l’hôtesse…
« — Qu’est-ce qui se passe derrière ?
— Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne.
— Arrêtez-moi ça immédiatement où je ne réponds plus de rien ! »
Cette dernière s’exécute. Et le calme revient dans l’appareil qui poursuit son chemin dans l’espace intersidéral.
Au bout de quelques minutes, le commandant la rappelle…
« — Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
— Je leur ai dit d’aller jouer dehors ! »
 
Deux Ummos assis sur leur caisse de bière, pêche sur la glace afin d’attraper un gros poisson.
Après une heure d’insuccès, une voix se fait entendre :
« Y A PAS DE POISSON ICI ! »
Les deux Ummos se regardent et continuent à pêcher.
Après une autre heure, la même voix dit de nouveau :
« Y A PAS DE POISSON ICI ! »
Les deux Ummos regardent autours d’eux mais rien, personne.
Quelques instants plus tard, ils entendent de nouveau :
« Y A PAS DE POISSON ICI ! »
Un des Ummos se lève et demande :
« C’est qui, qui nous parle depuis tantôt ? »
La voix répond :
« C’EST LE GÉRANT DE LA PATINOIRE ! »
 
Un Ummo vient travailler à UMMAA, la capitale de la planète Ummo.
La fête des mères arrive et l’Ummo décide de trouver un cadeau original pour sa maman chérie.
Il lui achète un ensemble de tapis de toilette et un couvre-siège.
Il emballe le tout et met le paquet à la poste.
Deux semaines plus tard, sa maman chérie lui téléphone pour le remercier du joli cadeau et elle lui dit :
« Oui, j’ai reçu ton cadeau, l’écharpe tombe bien sur mes épaules et me va bien mais le béret est un peu grand. »
 
Une soucoupe de deux passagers est tombée dans un cimetière Ummo.
Il n’y a aucun survivant.
Les autorités comptent les cadavres…
On est rendu à 149.
 
Un jeune Ummo se lève de mauvais poil.
« Où est mon déjeuner ?
Où sont mes chaînes ?
Où sont… Où sont… »
« Un instant », répond sa mère.
« Tu ne vois donc pas que j’ai juste quatre mains. »
 
Deux Ummos sont mis en prison pour avoir commis un vol.
Le premier soir, le plus vieux dit à l’autre :
« — Ça n’a pas de sens ! Rester ici trois ans pour ce vol, moi je ne les prends pas.
— Comment tu vas faire pour t’évader ? » demande son compagnon.
« — Eh bien ! Pendant la promenade, je vais aller inspecter les clôtures. Si elles sont trop hautes on va essayer de passer dessous et si elles sont assez basses, on va passer par-dessus.
— Ok ? Très bien comme plan, ça ! Ok ! »
Après son inspection, il revient vers son compagnon qui lui demande :
« — Alors, va-t’on être capable de s’évader ?
— Impossible de s’évader d’ici » lui répond le premier.
« — Comment-ça, on ne peut pas s’évader ? Pourquoi on ne pourrait pas ?
— Parce qu’il n’y a pas de clôtures. »
 
Deux Ummos en vacances incognito à Paris sont dans un bus.
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : 
« Gabriel Péri ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit :
« Suresnes De Gaulle ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit :
« Alma Marceau ! »
Visiblement inquiet, un des Ummos dit à son compagnon :
« Tu sais, on devrait peut-être aller dire nos deux noms au conducteur.
Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
 
L’Ummo entre au cinéma.
Quelle est la première question qu’il pose à l’ouvreuse ?
« Où est la télécommande ? »
 
Deux Ummos se rencontrent sur un chemin de campagne.
L’un porte sur le dos un sac et il y a quelque chose à l’intérieur puisque ça bouge dans ce sac-à-dos.
L’autre Ummo lui demande :
« Qu’est-ce que tu as dans ton sac ? »
Le Ummo avec le sac lui répond :
« — Des poules !
— Combien en as-tu ?
— Si tu le devines, je te les donne toutes les deux !
— Hummm, avec un tel raffut, je te dis cinq ! »
 
Deux Ummo vont à la chasse.
Évidemment, un des deux tire sur l’autre, pensant qu’il s’agit d’un animal sauvage.
Après l’avoir amené à l’hôpital, le Ummo demande au médecin si son ami va s’en sortir.
Le docteur lui répond :
« C’est difficile à dire … mais ça aurait été mieux si vous ne l’aviez pas dépecé ! »
 
Un jeune Ummo et son père visite un grand centre commercial Kameulf.
Ils sont étonnés par tout ce qu’ils voient, tout spécialement par ces deux murs brillants qui s’ouvrent et se referment.
Le jeune demande alors à son père :
« Papa, qu’est-ce que c’est ? »
Le père qui n’avait jamais vu un ascenseur lui répond :
« Je ne sais pas. Je n’ai jamais vu une telle chose de ma vie. »
Tandis que le fils et le père regardaient ce phénomène les yeux sortis de la tête, une dame Ummo âgée dans une chaise roulante, s’approche du mur, presse un bouton.
Le mur s’ouvre et la vieille dame s’engouffre dans la petite chambre.
Le mur se referme, le fils et le père surveillent les petits cercles de lumières et les numéros qui apparaissent au-dessus du mur.
Ils voient soudain, que les lumières s’allument dans la direction opposée.
Le mur s’ouvre et une jeune beauté en sort.
Le père, ne pouvant s’enlever les yeux de sur cette jeune Kameulf, dit lentement à son fils :
« Va chercher ta mère ! »
 
Un Ummo entre dans une boulangerie et demande un pain.
Il paye, sort, prend son pain et le tape contre le mur.
Le boulanger Kameulf sort complètement affolé et demande à son client :
« — Mais qu’est-ce que tu fais ?
— Je casse la croute, ça se voit bien, non ? »
 
Deux Ummos, travaillant dans la construction, sont au 10^ème étage d’un immeuble lorsqu’ils voient leur patron faire une chute mortelle.
Les enquêteurs de la police demandent qui serait en mesure d’identifier la victime.
Outre ses vêtements, personne ne peut le reconnaître car il est totalement défiguré.
Un des Ummos dit alors :
« Pour vraiment l’identifier, il faudrait le déshabiller, car il nous disait toujours qu’il était très chanceux d’avoir deux trous-du-cul ! »
 
Bon, ce n’était pas la meilleure série, mais comme ça, je peux écraser ce fichier pour commencer l’année suivante.
Car c’était la dernière fois que cette rubrique était incrémentée cette année 2023 !
Peut-être qu’on la retrouvera l’année prochaine !
Comme je dis toujours, « à suivre… »
 
Bon week-end à toutes et tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !