Jean-Marc aura fêté ça au bar du coin avec Jean-Paul
Résultat, après quelques bières, la conversation aura été… « décousue ».
Exemple, question de Jean-Paul :
« Est-ce qu’une femme fontaine qui a le feu au cul fait de la vapeur ? »
Question restée sans réponse…
Jean-Marc rapporte de son côté un brin de conversation avec sa Germaine :
Réponse de Jean-Marc :
« Ton café, chérie ! »
Plus tard :
« ― Chou, tu veux qu’on revienne à ce qu’on a fait il y a longtemps ?
― Tu ne me connais pas et je ne te connais pas… »
« ― Mon chéri, on va être plus de deux dans la famille.
― Quoi ? On va avoir un bébé ?
― Mais non ! Que tu es bête : Papy vient vivre chez nous… »
Jean-Marc raconte encore :
‘‘ Euh… On se connaît ? ’’ »
Marie-Chantal n’est pas en reste quand elle rencontre Germaine pour une
tasse au salon de thé.
« ― Tu en fais une tête !!! Qu’est-ce que tu as chérie ?
― Quoi ? Jean-Marc te trompe ?
― Oh, ça… Non ce n’est pas ça.
― Alors, dis-moi ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
― Hier soir, je suis rentré d’un déplacement professionnel de deux jours.
― Et alors ?
― Eh bien la maison était rangée, le sol balayé, le linge séché, la cuisine toute propre, la salle de bain impeccable !
Il a fait les courses et l’armoire était réparée.
― Plains-toi, ma chérie… Tu en as de la chance !
― Tu rigoles ! Je n’arrive pas à trouver une bonne raison pour lui casser les couilles, aujourd’hui ! »
Elle a fini par trouver…
« Non ! Mon gynéco m’a dit, pas de sexe pendant trois semaines ! »
Jean-Marc de répliquer :
Jean-Paul à Jean-Marc :
(après plusieurs bières)
« ― Tu sais, je crois que le XXIème siècle est un siècle « sans ».
― Non pas sang, mais sans…
― Tu veux dire quoi au juste, mon ami…
― Eh bien nous sommes rentrés dans l’ère du « sans », comme le téléphone sans fil,
La cuisine sans feu,
La viande sans viande,
La bière sans alcool,
La voiture sans clé,
La nourriture sans graisse,
Les robes sans manches,
Les jeunes sans travail,
Les dirigeants sans scrupule,
Les relations sans fondement,
Les comportements sans prudence,
Les femmes sans crainte,
Les bébés sans père,
Les sentiments sans cœur,
L’éducation sans valeur,
Les enfants sans manières,
Tout devient « sans ».
Même nos espoirs sont sans fin
Et tout cela me laisse sans voix… »
Jean-Paul à Jean-Marc…
« ― Tu as déjà pensé à faire un plan à trois ?
― Alors rentre chez toi … Avec un peu de chance tu arriveras peut-être à temps ! »
Aveux de Marie-Chantal :
« Il m’arrive souvent de faire l’amour à deux, comme des dingues.
Avec des gars hyper sexy, qui me procurent des orgasmes de folie !
Et puis le réveil sonne… »
« ― Jean-Charles, quand je suis avec toi, j’oublie tout !
― Ah : Tu vois, je ne te mens pas… »
Rappel de quelques définitions :
Mathématicien : Un aveugle dans une chambre noire qui cherche un chat noir qui n’est même pas là.
Psy : Quand une jolie fille entre dans une pièce, il est le seul qui regarde tout le monde sauf la fille.
Institutrice : Une femme qui pensait aimer les enfants, et qui a perdu ses illusions.
Consultant : Personne qui vous donne l’heure à partir de la montre sur votre poignet.
Diplomate : Quelqu’un capable de vous dire d’aller chez le diable d’une telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage.
Psychanalyste : Personne qui vous pose beaucoup de questions en vous demandant beaucoup d’argent.
Votre femme fait ça pour rien.
Jean-Paul, en fin de soirée :
« Je ne bois jamais à outrance !
Jean-Marc, dans le même état :
« Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant. »
« Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…
« L’alcool tue peut-être, mais combien sont nés grâce à lui ? »
« Un jour j'irai vivre en Théorie !
« La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une
maladie ! »
(En « Corsica-Bella-Tchi-tchi », on sait tous ça…)
« Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : J’attends
Vendredi. »
« Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de
sang pour irriguer les deux à la fois. »
« La lampe torche.
« La pression, il vaut mieux la boire que la subir. »
« Jésus changeait l’eau en vin…
« Si la violence ne résout pas ton problème, c’est que tu ne
frappes pas assez fort. »
« Travailler n’a jamais tué personne…
Une « revenue », mais améliorée :
Fidèle à ses habitudes, une vieille dame assiste à la messe du matin quand tout d’un coup le curé dit :
« Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent ! »
La petite vieille, un peu dur de la feuille demande à son voisin :
« ― Qu’est-ce qu’il vient de dire, le curé ?
La voyant le curé tonne :
« Vous ! À votre âge ! Vous n’avez pas honte ? »
Et la petite vieille de lui répondre :
« Oh, ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez ! »
« À celle qui te dit que les hommes sont tous pareil, répond lui :
Fallait pas tous les essayer… »
Germaine à son fils :
« Si tu m’embêtes, je dis au père Noël que tu n’existes pas »
Germaine à Marie-Chantal :
« Si ça se trouve, quand les extraterrestres nous déterreront dans 10.000 ans, ils tomberont sur des prothèses mammaires et ils penseront qu’on était un peuple de méduses… »
Petit conte de fée de Jean-Marc :
« Il était une fois un garçon qui demanda à une fille :
Et la fille a répond :
‘‘Non !’’
Et le garçon vécut heureux,
Et conduit une moto,
Et allait à la chasse et à la pêche,
Et jouait beaucoup au golf,
Et bu beaucoup de bière et whiskys,
Et avait de l’argent en banque,
Et laissait le siège des toilettes levé
Et pétait autant qu’il voulait !
Fin… »
« ― Dis Germaine, ça vit combien de temps, un âne ?
« Tout de même, ce sont des génies Messieurs Évian et Vitte !
C’est l’histoire d’un monsieur, bien sous tous rapports, marié, des
enfants devenus adolescents, qui possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5.000 €…
Ne pouvant se déplacer lui-même, il regarde son fils aîné et lui dit : « Tu pars à Paris avec le chien ! »
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 € en poche…
Rapidement, le gamin dépense tout l’argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n’a pas été opéré et qu’il n’a plus un sou en poche.
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant…
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il hésite…
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
« Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! » s’exclame celui-ci. « Et le chien ? »
« ― Ha ? Le chien va très, très bien… J’ai essayé de téléphoner, mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ?
― Et le chien, il parle ?
― Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle…
Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
― Qui t’a dit ça ?
― Mais le chien !
― Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ! »
Jean-Marc en train de draguer pour terminer :
« ― Je vous trouve très belle !
― Je voudrai qu’il y ait quelque chose entre nous.
― Moi aussi !
― Ah bon ? Comme quoi ?
― Comme un mur… »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT
BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR
UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT «
NON RUSSE » !
Exemple, question de Jean-Paul :
« Est-ce qu’une femme fontaine qui a le feu au cul fait de la vapeur ? »
Question restée sans réponse…
Réponse de Jean-Marc :
« Ton café, chérie ! »
« ― Chou, tu veux qu’on revienne à ce qu’on a fait il y a longtemps ?
― Tu ne me connais pas et je ne te connais pas… »
― Quoi ? On va avoir un bébé ?
― Mais non ! Que tu es bête : Papy vient vivre chez nous… »
‘‘ Euh… On se connaît ? ’’ »
« ― Tu en fais une tête !!! Qu’est-ce que tu as chérie ?
― Quoi ? Jean-Marc te trompe ?
― Oh, ça… Non ce n’est pas ça.
― Alors, dis-moi ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
― Hier soir, je suis rentré d’un déplacement professionnel de deux jours.
― Et alors ?
― Eh bien la maison était rangée, le sol balayé, le linge séché, la cuisine toute propre, la salle de bain impeccable !
Il a fait les courses et l’armoire était réparée.
― Plains-toi, ma chérie… Tu en as de la chance !
― Tu rigoles ! Je n’arrive pas à trouver une bonne raison pour lui casser les couilles, aujourd’hui ! »
« Non ! Mon gynéco m’a dit, pas de sexe pendant trois semaines ! »
Jean-Marc de répliquer :
(après plusieurs bières)
« ― Tu sais, je crois que le XXIème siècle est un siècle « sans ».
― Non pas sang, mais sans…
― Tu veux dire quoi au juste, mon ami…
― Eh bien nous sommes rentrés dans l’ère du « sans », comme le téléphone sans fil,
La cuisine sans feu,
La viande sans viande,
La bière sans alcool,
La voiture sans clé,
La nourriture sans graisse,
Les robes sans manches,
Les jeunes sans travail,
Les dirigeants sans scrupule,
Les relations sans fondement,
Les comportements sans prudence,
Les femmes sans crainte,
Les bébés sans père,
Les sentiments sans cœur,
L’éducation sans valeur,
Les enfants sans manières,
Tout devient « sans ».
Même nos espoirs sont sans fin
Et tout cela me laisse sans voix… »
« ― Tu as déjà pensé à faire un plan à trois ?
― Alors rentre chez toi … Avec un peu de chance tu arriveras peut-être à temps ! »
« Il m’arrive souvent de faire l’amour à deux, comme des dingues.
Avec des gars hyper sexy, qui me procurent des orgasmes de folie !
Et puis le réveil sonne… »
― Ah : Tu vois, je ne te mens pas… »
Mathématicien : Un aveugle dans une chambre noire qui cherche un chat noir qui n’est même pas là.
Psy : Quand une jolie fille entre dans une pièce, il est le seul qui regarde tout le monde sauf la fille.
Institutrice : Une femme qui pensait aimer les enfants, et qui a perdu ses illusions.
Consultant : Personne qui vous donne l’heure à partir de la montre sur votre poignet.
Diplomate : Quelqu’un capable de vous dire d’aller chez le diable d’une telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage.
Psychanalyste : Personne qui vous pose beaucoup de questions en vous demandant beaucoup d’argent.
Votre femme fait ça pour rien.
« Je ne bois jamais à outrance !
(En « Corsica-Bella-Tchi-tchi », on sait tous ça…)
Fidèle à ses habitudes, une vieille dame assiste à la messe du matin quand tout d’un coup le curé dit :
« Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent ! »
La petite vieille, un peu dur de la feuille demande à son voisin :
« ― Qu’est-ce qu’il vient de dire, le curé ?
La voyant le curé tonne :
« Vous ! À votre âge ! Vous n’avez pas honte ? »
Et la petite vieille de lui répondre :
« Oh, ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez ! »
« Si tu m’embêtes, je dis au père Noël que tu n’existes pas »
« Si ça se trouve, quand les extraterrestres nous déterreront dans 10.000 ans, ils tomberont sur des prothèses mammaires et ils penseront qu’on était un peuple de méduses… »
« Il était une fois un garçon qui demanda à une fille :
Et la fille a répond :
‘‘Non !’’
Et le garçon vécut heureux,
Et conduit une moto,
Et allait à la chasse et à la pêche,
Et jouait beaucoup au golf,
Et bu beaucoup de bière et whiskys,
Et avait de l’argent en banque,
Et laissait le siège des toilettes levé
Et pétait autant qu’il voulait !
Fin… »
Un jour, il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5.000 €…
Ne pouvant se déplacer lui-même, il regarde son fils aîné et lui dit : « Tu pars à Paris avec le chien ! »
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 € en poche…
Rapidement, le gamin dépense tout l’argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n’a pas été opéré et qu’il n’a plus un sou en poche.
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant…
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il hésite…
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
« Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! » s’exclame celui-ci. « Et le chien ? »
« ― Ha ? Le chien va très, très bien… J’ai essayé de téléphoner, mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ?
― Et le chien, il parle ?
― Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle…
Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
― Qui t’a dit ça ?
― Mais le chien !
― Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ! »
« ― Je vous trouve très belle !
― Je voudrai qu’il y ait quelque chose entre nous.
― Moi aussi !
― Ah bon ? Comme quoi ?
― Comme un mur… »
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