Germaine a laissé un message à son mari
« Mon chéri, je t’ai préparé ton diner qui est sur la cuisinière.
Je t’aime. »
Parfois, il se pose des questions :
« Les moulins, c’était mieux avant ? »
Ou encore :
« Quand on voit beaucoup de gland à la télé, faut-il changer de chêne ? »
Voire :
« Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ? »
Dumè raconte :
« Aho ! Les gens… j’te jure… pfffffffffffffffffff…
Une dame derrière moi me demanda si j’avais un chat (bizarre comme question, non ?)
Alors, sous l’impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n’avais pas de chat, que je recommençais un régime Frolic et que je ne devrais probablement pas parce que je m’étais retrouvé à l’hôpital la dernière fois !
Que j’avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dit que c’était tout de même un bon régime, qu’il suffisait de charger ses poches avec des croquettes et simplement d’en manger une ou deux chaque fois qu’on avait faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète, le régime fonctionnait bien.
Que j'allais donc l’essayer à nouveau.
Pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.
Mais horrifiée, elle m’a demandé si je m’étais retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chat m’avait empoisonné.
Je lui ai dit non, que c’était parce que j’étais descendu d’un trottoir pour renifler le cul d’une chatte en chaleur et que j’avais été renversé par une voiture…
J’ai bien cru que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!! »
La vie en rose commence à partir de la soixantaine :
La cir’Rose,
L’ostéopo’Rose,
L’arth’Rose,
La név’Rose,
L’artériosclé’Rose,
La fib’rose,
Etc.
Et Jean-Marc d’en conclure :
« Allez les vieux, ça s’a’Rose ! »
Je t’aime. »
« Les moulins, c’était mieux avant ? »
Ou encore :
« Quand on voit beaucoup de gland à la télé, faut-il changer de chêne ? »
Voire :
« Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ? »
« Aho ! Les gens… j’te jure… pfffffffffffffffffff…
Une dame derrière moi me demanda si j’avais un chat (bizarre comme question, non ?)
Alors, sous l’impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n’avais pas de chat, que je recommençais un régime Frolic et que je ne devrais probablement pas parce que je m’étais retrouvé à l’hôpital la dernière fois !
Que j’avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dit que c’était tout de même un bon régime, qu’il suffisait de charger ses poches avec des croquettes et simplement d’en manger une ou deux chaque fois qu’on avait faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète, le régime fonctionnait bien.
Que j'allais donc l’essayer à nouveau.
Pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.
Mais horrifiée, elle m’a demandé si je m’étais retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chat m’avait empoisonné.
Je lui ai dit non, que c’était parce que j’étais descendu d’un trottoir pour renifler le cul d’une chatte en chaleur et que j’avais été renversé par une voiture…
J’ai bien cru que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!! »
La cir’Rose,
L’ostéopo’Rose,
L’arth’Rose,
La név’Rose,
L’artériosclé’Rose,
La fib’rose,
Etc.
Et Jean-Marc d’en conclure :
« Allez les vieux, ça s’a’Rose ! »
Justement, avec Jean-Paul, attablés chacun devant une bière, Jean-Marc
philosophe :
« ― Tu sais, on a tous un cordonnier parmi nos voisins ou nos cousins.
― Mais si… tu sais celui qui semelle de tout ! »
Plus tard :
« ― Tu as remarqué comme tout le monde est con ?
― Tu cries dans la rue « espèce de con ! » et tu verras…
Tout le monde se retourne »
« Tu sais quoi, Jean-Paul, on parle souvent de mettre les points
sur le « i » et les barres aux « t ».
« Dis, quand je m’acier ou que je métal… que fer ? »
Question idiote de Jean-Paul à Jean-Marc :
« Quand un prêtre déménage, a-t-il le droit d’utiliser un diable ? »
À la troisième tournée, Jean-Marc pose une question cruciale :
« Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? »
Jean-Marc se prend un râteau quand il drague encore au fond des bars :
― Est-ce qu’elles vous font mal ou elles gonflent ?
― Non, ni l’un ni l’autre : Si j’en bois elles s’ouvrent trop facilement… »
Jean-Paul se veut optimiste et philosophe :
« Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir avec la hausse des carburants ça ne devrait pas tarder ! »
Et pose une question difficile à Jean-Marc :
« Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ? »
Autre question du moment :
« Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? »
« Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il
faire d’abord une période décès ? »
En fin d’après-midi, viennent les réflexions sublimes :
« Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai était la journée sans tabac alors que lendemain c’est le premier joint… »
« ― Dis donc, à propos…
― Si Gibraltar est un détroit, c’est qui les deux autres ? »
Rapportée par Dumè…
« Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et Vanina rentrent à Calvi.
‘‘ A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand J’aurai terminé de le manger J’attends un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, TU vas me faire couler un bon bain chaud que JE puisse me relaxer et quand J’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me laver, me peigner, m’habiller ?’’
Et sa femme, parce que Corse, de répondre :
‘‘ Les pompes funèbres !’’ »
« La bière est bonne pour le cœur.
Après 5 bières je vous aime tous ! »
Dumè prévient :
« À ceux d’entre vous qui ont l’intention de mettre des petites lumières de décorations devant leur porte ou dans le jardin à l’occasion de Noël, pouvez-vous éviter tout ce qui est bleu et qui clignote ?
Je dois enlever mon pied de l’accélérateur, claquer les freins, mettre ma ceinture, jeter mon téléphone par terre, cacher ma bouteille de rhum, avaler mon joint et glisser mon flingue sous le siège.
En plus, j’utilise souvent un véhicule réputé être volé, et je n’ai pas mon permis : Il est à la gendarmerie !
Merci de votre compréhension et de votre collaboration !
Dumè… »
Jean-Paul au restaurant :
« Monsieur, comment avez-vous trouvé la morue ? » interroge le maître d’hôtel.
« Sur Tinder… »
Germaine et Marie-Chantal, devant un thé et quelques gâteaux à la crème :
« Tu sais, on dit de moi que je suis belle, intelligente, vive et drôle.
Jean-Marc, en pleine nuit, à son épouse :
Un compliment de Jean-Marc…
« ― Tu es comme une drogue !
Suite de la conversation (extrait) :
« ― J’aurai dû me marier avec le diable !
Petit traité du fiscaliste :
« La Freud fiscale,
M’Épictète que je me Trump.
Sénèque mon point de vue.
(Mais on s’en fée toute un Montaigne…) »
Incendie dans un pisciculture :
Toutes les carpes sont des truites !
Il ne reste plus que des sandres…
« ― Chérie, le chauffagiste arrive !
― Pourquoi ? On n’a pas assez d’argent ?
Fatima se plaint :
« Ils m’ont supprimé mes allocs’ et ma prime de Noël !
« ― C’est vrai, maman, que le bébé sort par le même endroit ou le
pénis est entré ?
« ― Tu sais, on a tous un cordonnier parmi nos voisins ou nos cousins.
― Mais si… tu sais celui qui semelle de tout ! »
« ― Tu as remarqué comme tout le monde est con ?
― Tu cries dans la rue « espèce de con ! » et tu verras…
Tout le monde se retourne »
« Quand un prêtre déménage, a-t-il le droit d’utiliser un diable ? »
« Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? »
― Est-ce qu’elles vous font mal ou elles gonflent ?
― Non, ni l’un ni l’autre : Si j’en bois elles s’ouvrent trop facilement… »
« Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir avec la hausse des carburants ça ne devrait pas tarder ! »
« Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ? »
« Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? »
« Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai était la journée sans tabac alors que lendemain c’est le premier joint… »
― Si Gibraltar est un détroit, c’est qui les deux autres ? »
« Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et Vanina rentrent à Calvi.
‘‘ A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand J’aurai terminé de le manger J’attends un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, TU vas me faire couler un bon bain chaud que JE puisse me relaxer et quand J’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me laver, me peigner, m’habiller ?’’
Et sa femme, parce que Corse, de répondre :
‘‘ Les pompes funèbres !’’ »
Après 5 bières je vous aime tous ! »
« À ceux d’entre vous qui ont l’intention de mettre des petites lumières de décorations devant leur porte ou dans le jardin à l’occasion de Noël, pouvez-vous éviter tout ce qui est bleu et qui clignote ?
Je dois enlever mon pied de l’accélérateur, claquer les freins, mettre ma ceinture, jeter mon téléphone par terre, cacher ma bouteille de rhum, avaler mon joint et glisser mon flingue sous le siège.
En plus, j’utilise souvent un véhicule réputé être volé, et je n’ai pas mon permis : Il est à la gendarmerie !
Merci de votre compréhension et de votre collaboration !
Dumè… »
« Monsieur, comment avez-vous trouvé la morue ? » interroge le maître d’hôtel.
« Sur Tinder… »
« Tu sais, on dit de moi que je suis belle, intelligente, vive et drôle.
« ― Tu es comme une drogue !
« ― J’aurai dû me marier avec le diable !
« La Freud fiscale,
M’Épictète que je me Trump.
Sénèque mon point de vue.
(Mais on s’en fée toute un Montaigne…) »
Toutes les carpes sont des truites !
Il ne reste plus que des sandres…
― Pourquoi ? On n’a pas assez d’argent ?
« Ils m’ont supprimé mes allocs’ et ma prime de Noël !
― Je vais donc avoir les dents cassées ? »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT
BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR
UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT «
NON RUSSE » !
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