Commencée… je ne sais plus quand !
Normalement, il est prévu de les
retrouver dans un recueil broché en vente dans les meilleures librairies
francophones, mais je n’ai le temps de rien en ce moment…
Une très célèbre actrice passait
récemment à la télévision.
L’animatrice lui demande :
« – Qu’emporteriez-vous pour lire si vous deviez passer un an sur une île déserte ?
Ou encore cette autre : « Mes boucles d’oreille préférée ? Mes genoux… »)
Jean-Marc et Jean-Paul s’installent
à une terrasse de café (entre deux confinements) où ils demeurent ainsi en
silence pendant une quinzaine de minutes.
« Tiens », Jean-Marc, « profite donc que tu as la bouche ouverte pour appeler de garçon. »
(C’est une « revenue » des aventures de Dumè, version « pinzutu »)
Jean-Jacques demande à la libraire de
lui conseiller un bon livre sur le jardinage, car il n’y connaît rien.
« – Je viens d’acheter une maison en banlieue… alors vous comprenez, je dois m’y mettre.
– À moitié fait ? Dans ce cas, j’en achète deux ! »
« – Moi », dit Jean-Marc,
« je relis toujours les vieilles lettres.
« Il y a deux hommes en moi »
disait Jean-Marc à son épouse.
Et Germaine de lui répondre du tac-au-tac :
« J’aimerais tellement connaître l’autre… »
« C’est l’enfer au bureau »
dit un fonctionnaire.
« – Qu’est-ce qui se passe ?
– Mais voyons ?
– Depuis quelques semaines Jean-Marc ronfle tellement fort qu’on ne peut plus dormir ! »
Le garçon sert deux bières à Jean-Marc
au « Click & collect » local :
« – Pourquoi veux-tu toujours que je te serve deux bières d’un coup ?
Et cet autre homme a soif, lui aussi. »
Certains sont des « revenus », mais pas tous :
Quel est celui un électricien ?
C’est de faire du 220 sur l’autoroute quand c’est limité à 110.
Quel est celui d’un chien ?
C’est d’être aux abois.
Et celui de la femme d’un pompier ?
C’est d’être une allumeuse qui en plus, a le feu au cul.
Le comble pour un fantôme ?
Faire du mauvais esprit !
Le comble pour un ordinateur ?
Manquer de mémoire…
Le comble du mathématicien ?
Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Le comble de l’avarice ?
Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche !
Le comble de l’innocence ?
Une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.
Le comble de la propreté ?
Essuyer un refus.
Le comble du photographe ?
Poser une question.
Le comble de l’habilité pour un barbier ?
Raser les murs.
Le comble de la réussite pour un sourcier ?
Découvrir une source de revenus.
Le comble de l’habilité pour un chasseur ?
Poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.
Le comble de l’habilité pour un distillateur ?
Extraire l’essence de la rose des vents.
Le comble du dévouement ?
Être membre d’un Club Optimiste.
Le comble pour un nain ?
Se laisser dire qu’il est mal élevé !
Le comble pour un journaliste ?
Être à l’article de la mort.
Le comble pour un Écossais ?
Filer à l’anglaise.
Le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.
Le comble de la politesse ?
S’asseoir sur son cul et lui demander pardon !
Le comble pour un coq ?
Avoir la chair de poule…
Le comble pour un agneau ?
Avoir une faim de loup.
Le comble pour un petit pois ?
D’être chiche.
Le comble pour une souris ?
Avoir un chat dans la gorge.
Le comble de l’optimisme ?
Rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu’on trouvera dans une huître pour payer la note.
« – Quel est le comble de
l’aviateur ?
« – Quel est le comble d’un
avion ?
« – Quel est le comble pour un
banquier ?
« – Quel est le comble pour une
brosse à cheveux ?
« – Quel est le comble d’une
clé ?
« – Quel est le comble pour un
cordonnier ?
« – Quel est le comble pour un
coureur cycliste ?
« – Quel est le comble de la
distraction ?
Et quelques « rappels » :
« – Quel est le comble du
chauve ?
« – Quel est le comble pour un
chien ?
« – Quel est le comble d’un coq
?
« – Quel est le comble pour un
crayon ?
« – Quel est le comble du curé ?
« – Quel est le comble de
l’économie ?
« – Quel est le comble pour un éléphant
?
« – Quel est le comble pour un
facteur ?
« – Quel est le comble de la
gourmandise ?
« – Quel est le comble de l’arboriculteur
?
« – Quel est le comble du loup ?
« – Quel est le comble du
magicien ?
« – Quel est le comble du
marchand de légumes ?
« – Quel est le comble du
médecin ?
« – Quel est le comble d’un
ordinateur ?
« – Quel est le comble de la
patience ?
« – Quel est le comble du
pilote de ligne ?
« – Quel est le comble de la
sécheresse ?
« – Quel est le comble pour un
serrurier ?
« – Quel est le comble pour une
taupe ?
« – Quel est le comble pour un
vampire ?
Et puis encore :
« – Quel est le comble d’un
imprimeur ?
« – Sais-tu quel est le comble
du comble ?
– C’est quand un muet dit à un sourd qu’un aveugle les espionne… »
« – Connais-tu le comble de la
prudence ?
– Garder sa ceinture de sécurité bouclée au ciné-drive. »
« – À ton avis, quel est le
comble de la compétition ?
– Un gars qui pisse à côté d’une cascade vertigineuse. »
« – Tu connais le comble de la
paresse ?
– Non, ça c’est Corse !
– C’est quoi alors ?
– Une vieille femme qui ne fait pas son âge ! »
Le comble de l’honnêteté ?
« Être surveillant dans un bain public sans jamais en prendre un seul. »
Sans rancune aucune…
La semaine prochaine, si Dieu le veut bien, on entame la saison 8 !
Solutions des contrepèteries de la
semaine dernière :
« Les morpions attaquent Pascal »
« Quand il m’encule, ça ne sent pas toujours la rose.»
« Le vit s’enfle dans la raie du cul… » (c’était une « classique »)
Celles proposées cette semaine à votre sagacité :
« Ah la verve d’Hergé ! »
« Hélas, ma femme secoue toujours les mites de mes habits ! »
« Jean-Marc l’avait conçu. »
Bon week-end à toutes et
à tous !
I3
PS : N’oubliez pas mon
« gardien » et « sa bibliothèque »
L’animatrice lui demande :
« – Qu’emporteriez-vous pour lire si vous deviez passer un an sur une île déserte ?
Ou encore cette autre : « Mes boucles d’oreille préférée ? Mes genoux… »)
« Tiens », Jean-Marc, « profite donc que tu as la bouche ouverte pour appeler de garçon. »
(C’est une « revenue » des aventures de Dumè, version « pinzutu »)
« – Je viens d’acheter une maison en banlieue… alors vous comprenez, je dois m’y mettre.
– À moitié fait ? Dans ce cas, j’en achète deux ! »
Et Germaine de lui répondre du tac-au-tac :
« J’aimerais tellement connaître l’autre… »
« – Qu’est-ce qui se passe ?
– Mais voyons ?
– Depuis quelques semaines Jean-Marc ronfle tellement fort qu’on ne peut plus dormir ! »
« – Pourquoi veux-tu toujours que je te serve deux bières d’un coup ?
Et cet autre homme a soif, lui aussi. »
Certains sont des « revenus », mais pas tous :
C’est de faire du 220 sur l’autoroute quand c’est limité à 110.
C’est d’être aux abois.
C’est d’être une allumeuse qui en plus, a le feu au cul.
Faire du mauvais esprit !
Manquer de mémoire…
Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche !
Une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.
Essuyer un refus.
Poser une question.
Raser les murs.
Découvrir une source de revenus.
Poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.
Extraire l’essence de la rose des vents.
Être membre d’un Club Optimiste.
Se laisser dire qu’il est mal élevé !
Être à l’article de la mort.
Filer à l’anglaise.
Ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.
S’asseoir sur son cul et lui demander pardon !
Avoir la chair de poule…
Avoir une faim de loup.
D’être chiche.
Avoir un chat dans la gorge.
Rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu’on trouvera dans une huître pour payer la note.
– C’est quand un muet dit à un sourd qu’un aveugle les espionne… »
– Garder sa ceinture de sécurité bouclée au ciné-drive. »
– Un gars qui pisse à côté d’une cascade vertigineuse. »
– Non, ça c’est Corse !
– C’est quoi alors ?
– Une vieille femme qui ne fait pas son âge ! »
« Être surveillant dans un bain public sans jamais en prendre un seul. »
La semaine prochaine, si Dieu le veut bien, on entame la saison 8 !
« Les morpions attaquent Pascal »
« Quand il m’encule, ça ne sent pas toujours la rose.»
« Le vit s’enfle dans la raie du cul… » (c’était une « classique »)
Celles proposées cette semaine à votre sagacité :
« Hélas, ma femme secoue toujours les mites de mes habits ! »
« Jean-Marc l’avait conçu. »
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