Jean-Marc vieillit : Il radote !
La preuve avec cette bordée de « revenues »
et curieusement, ça le fait rire.
Alors je partage…
C’est l’histoire des quatre chirurgiens
qui déjeunent ensemble pour parler boulot…
Le premier : « J’aime
avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout
est numéroté correctement à l’intérieur…
– Ouais, mais tu devrais voir les
électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper
!
– Moi, je pense vraiment que les
bibliothécaires sont les meilleures… Tout est classé par ordre alphabétique à
l’intérieur.
– Non, non, non, je ne suis pas
d’accord dit le dernier…
Les plus faciles à opérer ce sont les
patrons. Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! »
Le patron de Jean-Marc le questionne
:
« – Est-ce que vous croyez à la
vie après la mort ?
– Heu, oui patron…
– Ah alors tout va bien ! Parce
que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à
l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous dire un petit
bonjour à l’improviste. »
C’est l’histoire de trois copains
vampires qui rentrent dans un bar, et s’adressant au barman commandent.
Le premier dit : « Pour moi, ce
sera une pinte de bon sang bien frais. »
Le deuxième : « Pour moi aussi,
une pinte de bon sang bien frais. »
Le troisième : « Moi je
prendrais un verre de plasma. »
Les deux autres se retournent vers leur
copain…
« – Ben qu’est-ce que t’as ?
Pourquoi tu ne bois pas comme d’habitude ?
– C’est le médecin m’a dit de me mettre
au régime… »
De Jean-Marc, la recette
infaillible et éprouvée pour terminer la nuit au poste de police si tu fais
arrêter au volant de ta voiture.
Comme réponse au policier, tu lui lances
une de ces phrases…
« Mes papiers ? Tiens ma bière,
je vais voir si je les ai. »
« Je ne comprends pas. Je ne
t’ai pas vu. Non. Vraiment. Probablement que mon détecteur de radar n’a pas
fonctionné. »
« Moi ? Excès de vitesse ? Je
suis le trafic. Bon… OK… Il n’y a pas de trafic, mais j’essayais de le rattraper ».
« Hé l’cave, essaye pas de
jouer au cave avec moi, tu es certain de gagner. »
Essayez, vous lui en direz des
nouvelles…
Trois Américains sont à l’hôtel à « Paris-sur-la-plage »
et au petit déjeuner viennent à parler du genre du mot « cuillère » en francilien-natif.
Le premier dit : « Je pensé que
c’était dou masculine car hier soir j’ai entendou lé voisin de mon chambre il a
dit : « J’ai lavé mon cul hier. » »
Le deuxième réplique :
« Non, je pensé que c’était dou
féminime car moi aussi j’ai entendu mon voisin qui disait : « J’ai lavé ma
queue hier ». »
Et le troisième, pour les mettre
d’accord réplique :
« Je né savais pas si c’était dou
masculine ou dou féminime mais jé suis sour que c’était dou plouriel. Mon
voisin à moi il a dit : « J’ai lavé mes couilles hier ». »
Un couple heureux d’être marié avait vu
son équilibre affectif troublé par l’intrusion dans leur vie de la tata Martine.
Pendant sept longues années, elle a
vécu à leur crochet, exigeante, pingre et mal aimable.
Le mariage se transformait en fiasco
lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l’enterrement, les deux époux
entrent à la maison.
Ils sont soulagés.
Jean-Marc confie à sa femme :
« Chérie, si je n’avais pas
tenu autant à toi, je pense que je n’aurais jamais pu supporter la présence de
ta tante Martine chez nous pendant si longtemps… »
Germaine, l’épouse regarde son mari
d’un air bizarre :
« Ma tante Martine ? Je croyais
que c’était TA tante Martine ! »
Un homme d’un certain âge accompagné
d’un jeune garçon de 8 ou 9 ans se présente chez le barbier.
Le monsieur s’assoit dans la chaise et
se fait couper les cheveux pendant que le jeune garçon lit un livre.
La coupe de cheveux complétée, le
monsieur se lève et donne sa place au jeune garçon en lui disant
« Je m’en vais à côté acheter
une cravate verte. »
Le barbier coupe les cheveux du jeune
garçon et le monsieur n’est toujours pas revenu.
« Je crois que ton père t’a
oublié » dit le barbier au jeune garçon.
« Mais ce n’est pas mon père,
c’est un monsieur que j’ai rencontré comme ça sur la rue et qui m’a dit : «
Viens avec moi et je vais te montrer comment obtenir une coupe de cheveux
gratuitement ». »
Quelle différence entre une fille/femme
âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
À 8 ans – Vous l’emmenez au lit et lui
racontez une histoire.
À 18 ans – Vous lui racontez une
histoire et l’emmenez au lit.
À 28 ans – Pas besoin d’histoire pour
l’emmener au lit.
À 38 ans – Elle vous raconte une
histoire et vous emmène au lit.
À 48 ans – Elle vous raconte une
histoire pour éviter d’aller au lit.
À 58 ans – Vous restez au lit pour
éviter son histoire.
À 68 ans – Si vous l’emmenez au lit, ce
sera toute une histoire !
À 78 ans – Quelle histoire ? Quel
lit ? Qui êtes-vous ?
Jean-Marc rentre dans un bar et aperçoit
une fille : Un pétard !
Il s’approche…
« – Je vous ai vu en entrant,
vous êtes super belle et je dois vous avouer que j’aimerais faire l’amour avec
vous.
– Ok, mais j’ai un handicap, j’ai deux
jambes de bois.
– C’est pas grave, viens avec moi dans
la ruelle derrière le bar. »
Ils sortent à l’arrière et font l’amour
dans la ruelle.
Pendant ce temps dans le bars deux
ivrognes discutent et un dit à l’autre :
« Les toilettes sont bondées de
monde, je vais aller pisser dans la ruelle. »
Il revient voir l’autre ivrogne en
riant aux éclats, et lui dit :
« Nous, on est saoul, mais il y
en a un dans la ruelle qui est pire que nous : Il est en train de sauter
une brouette. »
Trois Anglo-Saxons assistent à une
conférence à Londres.
L’un d’entre eux est membre du parti
Travailliste, l’autre est un américain du parti Républicain et le troisième est
un Canadien anglais du parti Réformiste.
Le Britannique s’adresse aux deux
autres et dit :
« Dans mon pays, lorsqu’on
monte sur la plus haute montagne et qu’on crie God Save The Queen, l’écho nous
répond deux fois God Save The Queen ! »
L’Américain dans son style toujours
aussi arrogant dit :
« Dans mon pays, lorsqu’on est
devant le Grand Canyon et qu’on crie God Save America, l’écho nous répond 22
fois God Save America ! »
Le Canadien du parti réformiste et
nouvellement élu au parlement d’Ottawa dit :
« Vous trouverez peut-être cela
difficile à croire mais lorsqu’on descend à l’arrière du parlement, il y a une
petite route le long de la rivière des Outaouais. De l’autre côté de la rivière
vous voyez le Québec et lorsque vous criez God Save the Queen l’écho nous
répond « Vas au diable » ! »
Le petit Jean-Marc sort de la
salle de bain en criant.
« Maman, j’ai laissé échapper ma
brosse à dents dans la cuvette des toilettes. »
Sa mère récupère la brosse à dents et
la jette à la poubelle.
« – Pourquoi tu jettes ma brosse
à dents.
– Parce qu’elle était souillée. »
Jean-Marc la regarde faire, pensif un
moment, puis prend la brosse à dents de sa mère, et lui fait un grand sourire.
« Tu dois aussi jeter celle-là.
Elle est tombée dans les toilettes il y a plusieurs jours… »
Un prêtre et une religieuse vont jouer
au golf.
Au deuxième trou, le prêtre en frappe
une qu’il rate complètement et s’exclame :
« Ça, bon Dieu, j’ai maqué mon
coup ! »
La religieuse, rouge de honte lui dit :
« – Mon père ! Ce langage
n’est pas digne de vous.
– Ma chère sœur, je vous promets de ne
plus recommencer. »
Mais au sixième trou, il prononce les
mêmes mots terribles.
La religieuse, paniquée, commence à
réciter son chapelet.
Le prêtre alors lui dit :
« Ma sœur, s’il m’arrive encore
de blasphémer, que Dieu me fasse tomber raide mort ! »
Au quatorzième trou le prêtre récidive…
Le ciel devient tout noir et un éclair éblouissant frappe la religieuse et la
tue instantanément.
C’est alors qu’on entend une voix au
travers les nuages :
« Ça, par moi-même, j’ai manqué
mon coup ! »
De Jean-Marc à Jean-Paul :
« – Tu te souviens de quand je travaillais
pour une organisation caritative qui livre des repas dans les foyers pour
personnes âgées ?
– Oui.
– J’avais l’habitude d’amener ma petite
fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards,
particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l’intriguaient
beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant
un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais pour la suite
inévitable de questions, elle se re tourne simplement et me chuchote : « La fée
des dents ne croira jamais ça ! » »
Deux Ummos se promènent sur le trottoir
lorsque devant eux, ils aperçoivent une grosse crotte de chien.
L’un d’eux dit :
« – Mais qu’est-ce cela peut
bien être ?
– Je n’en sais rien.
– Eh bien, je vais en avoir le cœur net,
je vais y gouter.
– Très bien. »
Et il s’exécute.
« C’est bien de la merde :
Une chance que j’y ai gouté, on aurait pu marcher dedans. »
Jean-Paul et Jean-Félix, deux anciens
amis de classe se rencontrent par hasard :
« – Comment vas-tu ? Qu’es-tu
devenu ? Es-tu marié ?
– Eh bien oui, je suis marié, et j’ai
trois enfants, et toi ?
– Eh bien moi, je n’ai pas eu de chance
je me suis marié deux fois.
– Qu’est ce qui est arrivé ?
– Eh bien, ma première femme est partie
après trois mois de mariage et la seconde n’est PAS partie… »
Le FBI redoute une nouvelle attaque terroriste
qui pourrait totalement détruire l’économie américaine.
« Pourquoi s’inquiéter ?
Laissez donc faire Trump : Il est sur le point de démolir les USA. »
Solutions des contrepèteries de la
semaine dernière :
« Paulette
est coquine. »
« Sa
fesse n’est pas jolie !… »
« Elle
est partie avec un grand salaud à l’anus. »
Celles
proposées cette semaine à votre sagacité :
« Gémir
de froid… »
« Jean-Marc
pétrit le béton à la tonne ! »
« Les
nudistes aiment montrer leur corps… »
Bon
week-end à toutes et à tous !
I3
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