Même à l’ékole !
Et les « revenues » du
moment :
La maîtresse de « Ti-Jean-Paul »
qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes. Il en a
déjà mis une tout seul et l’autre semble ne pas vouloir rentrer.
La femme et l’enfant mettront plusieurs
minutes pour y arriver.
Ti-Jean-Paul dit alors à la maîtresse :
« Elles ne sont pas du bon
pied. »
La maîtresse s’arme de patience et
ravale les gros mots qui lui passent par l’esprit et entreprend de lui enlever
ses « crottes » de bottes (crisse étant ici un mot qu’elle a dit tout bas).
La tâche pour enlever les bottes
s’avère tout aussi difficile que de les mettre. L’enfer.
Après une bonne demi-heure de travaux
forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Jean-Paul qui
s’empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes… (ici on se
ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maitresse
qui passe du blanc au rose au rouge puis au mauve et on entend une colossale
collection de gros mots. Même pas assez pour se défouler !)
Et Ti-Jean-Paul poursuit…
« – Elles sont à mon frère, ma mère m’a dit de les mettre parce
qu’elles ne lui vont plus.
– Bon. Bon. Bon. Où sont tes mitaines ?
– Je les ai mises dans le fond de mes
bottes pour ne pas les perdre. »
Le procès commence dans dix jours …
« Tonto », un jeune
amérindien quitte sa réserve pour la première fois dans le but de se faire
dépuceler.
On lui a indiqué une maison des
plaisirs dans la ville d’à côté… À la porte de la maison, la mère maquerelle
lui demande :
« – Qu’est-ce que je peux faire
pour toi, bel Indien ?
– Tonto veut Femme.
– Ah, ah… Et as-tu déjà connu une femme
auparavant ? Tu m’as l’air bien jeune.
– Non. Tonto encore jamais connu femme.
Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant !
– Oh je suis désolé Tonto. Mais tu
sais, ici, je n’ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne
manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter
avec l’une d’entre elles.
Il te faudra revenir me voir lorsque tu
seras un peu plus expérimenté.
– Mais Tonto être venu ici pour avoir
première expérience ! Comment va faire Tonto alors ?
– Je vais te le dire mon bel Indien :
Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau
trou bien rond dans le tronc.
Quand tu l’auras trouvé, tu mettras ton
sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C’est comme cela que
tu pourras t’entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et
ensuite tu pourras revenir me voir. »
Une semaine plus tard, Tonto revient
voir la maquerelle et lui dit en arrivant :
« Tonto vouloir femme, Tonto
être prêt maintenant, Tonto s’être beaucoup entraîné. »
Alors la maquerelle l’emmène dans la chambre
d’une de ses protégées.
« Tonto, je te présente Tabata.
Amusez-vous bien tous les deux. »
Deux minutes plus tard, elle entend des
hurlements atroces qui proviennent de la chambre de Tonto.
Elle se précipite, et voit Tonto qui
enfonce le manche d’un balai dans le sexe de Tabata.
« – Mais enfin ça ne va pas
dans ta tête Tonto ? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t’ai
laissé avec Tabata ?
– Tonto sait ce qu’il fait ! Tonto
vérifie s’il n’y a pas d’abeille ! »
LES AVANTAGES DE VIVRE EN AMÉRIQUE…
1. Y’a juste en Amérique… qu’une pizza
peut se rendre à votre domicile plus rapidement qu’une ambulance.
2. Y’a juste en Amérique… qu’on trouve
des places de stationnement pour handicapés en face d’une patinoire.
3. Y’a juste en Amérique… que les
pharmacies font marcher les malades jusqu’au fond du magasin pour obtenir leurs
prescriptions pendant que les personnes en santé peuvent acheter leurs
cigarettes à l’entrée.
4. Y’a juste en Amérique… que les gens
commandent un cheeseburger double, une grosse frite et un coke DIET.
5. Y’a juste en Amérique… que les
banques laissent les deux portes ouvertes mais enchaînent les stylos au
comptoir.
6. Y’a juste en Amérique… qu’on laisse
nos autos valant des milliers de dollars dans l’entrée et gardons plein de
cochonneries inutiles dans nos garages.
7. Y’a juste en Amérique… qu’on utilise
des répondeurs pour filtrer nos appels, et l’appel en attente pour s’assurer de
ne pas manquer l’appel de quelqu’un à qui on ne voulait pas parler de toute
façon…
Jean-Marc parlait avec mon nouveau
voisin qui lui dit :
« – Je vous observe, vous et
votre épouse depuis mon arrivée et je constate que vous n’avez rien en commun !
Pourquoi l’avez-vous épousée ?
– Les contraires s’attirent ! Elle
était enceinte et je ne l’étais pas ! »
Au guichet automatique accessible par
automobile…
Jean-Marc :
1 – Il s’approche du guichet ;
2 – Il enfile sa carte ;
3 – Il compose son code ;
4 – Il prend son argent, sa carte, son
reçu et s’en va.
Germaine :
1 – Elle s’approche du guichet ;
2 – Elle arrête le moteur ;
3 – Elle serre le frein à main ;
4 – Elle met les clés dans sa sacoche ;
5 – Elle sort de la voiture parce
qu’elle s’est stationnée trop loin du guichet ;
6 – Elle cherche sa carte dans sa
sacoche ;
7 – Elle enfile sa carte ;
8 – Elle cherche dans sa sacoche le
papier d’enrobage de gomme Dentine avec le code écrit dessus ;
9 – Elle compose son code ;
10 – Elle retire son argent ;
11 – Elle retourne à l’auto ;
12 – Elle démarre la voiture ;
13 – Elle avance de quelques mètres ;
14 – Elle s’arrête ;
15 – Elle recule sa voiture ;
16 – Elle sort de la voiture ;
17 – Elle ramasse sa carte et son reçu ;
18 – Elle retourne à la voiture ;
19 – Elle met sa carte dans son
porte-monnaie ;
20 – Elle place son reçu dans son portefeuille ;
21 – Elle nettoie un endroit dans sa
sacoche pour son porte-monnaie et son portefeuille ;
22 – Elle met la voiture en marche
avant ;
23 – Elle s’en va ;
24 – Elle roule 3 kilomètres ;
25 – Elle enlève le frein à main.
« – Maman, maman, aujourd’hui à
l’école j’ai empêché un de mes camarades de faire une vilaine farce au prof.
– C’est très bien mon petit ! Qu’as-tu
fait ?
– Gilles avait mis une punaise sur la
chaise du prof.
Alors moi, quand j’ai vu que le professeur
s’asseyait j’ai tout de suite retiré la chaise. »
Une histoire « Ummo » :
« – Sais-tu comment perdre un Ummo
?
– Non.
– Tu le places dans une pièce ronde, et
tu lui dis : « Trouve le coin » ! »
De Jean-Paul à Jean-Marc, tous
les deux déconfinés devant une bière :
« Quand on s’est connu, ma
femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir ! »
Deux copains, Jean-Éric et Jeanjean
aiment jouer au baseball.
Jean-Éric dit à Jeanjean, « le
premier qui meurt vient dire à l’autre si on joue au baseball au Ciel ».
Jean-Éric meurt suite à un accident
d’automobile.
Quelques mois plus tard, il apparaît à
son copain Jeanjean, et lui dit :
« J’ai deux nouvelles pour toi,
une bonne et une mauvaise.
La bonne, oui on joue au baseball au
ciel et la mauvaise, c’est que c’est toi qui lances demain. »
Jean-Marc dit à sa femme Germaine :
« – Mon pantalon est seize !
– Comment ça… est seize ? Je ne comprends
rien !
– Oui, il est très étroit. Ça fait bien
seize, non ? ».
C’est un condamné à mort à la chaise
électrique qu’on emmène pour son exécution. Il demande au maton :
« Qu’est-ce qu'on va me faire ? »
Le maton lui répond :
« Du calme, asseyez-vous sur
cette chaise, on va vous mettre au courant ! »
Jean-Marc philosophe avec Jean-Paul (tous
les deux déconfinés, devant une bière) :
« – Tu sais, une journée sans
orgasme est une journée de perdue.
– Alors, ça je veux bien l’admettre !
– D’autant que les jours ne reviennent
pas.
– Pas plus que les nuits ! »
Les mêmes un peu plus tard, se racontant
leurs vacances :
« – Moi, je suis parti à Lourdes
avec mon Germaine.
– Alors ?
– Il n’y pas eu de miracle, je suis
revenu avec. »
À sa femme qui était très bavarde Sacha
Guitry avait dit :
« Madame, sur votre pierre
tombale, je ferai inscrire ENFIN MUETTE. »
Et Lana Marconi avait répondu :
« Et sur la vôtre, je mettrai
ENFIN RAIDE ! »
Un gay rend visite à un médecin et ce
dernier prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gai de dire 33.
« 33 ».
Le médecin utilise le stéthoscope pour
écouter les poumons et demande au gai de dire 33.
« 33 ».
Le médecin fait installer le gay pour
un toucher rectal, introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gai
de dire 33.
« 1, 2, 3, 4… »
En traversant la rue, un piéton se fait
renverser par une voiture.
Jean-Marc qui a tout vu s’approche
de la victime.
« Je veux un prêtre ! je
veux un prêtre ! »
Jean-Marc se tourne et il voit plein de
monde autour d’eux.
« Y’a-t-il un prêtre car il
risque de mourir. »
Un octogénaire s’approche…
« Ben je ne suis pas prêtre,
mais j’habite à côté de l’église, et comme j’entends tout ce qui se passe, je
connais tous les rites. Je peux vous aider. Laissez-moi approcher. »
Le vieux s’agenouille péniblement,
prend la main du moribond et commence…
« B10
I18
N25
G33
O47
B I N G O !!!!
Voyez ! Il est sauvé ! »
C’était le jour le plus savant de
l’année : Le 7 août.
(7 AOÛT = sait tout !)
Contrepèterie,
les
solutions de la fin juillet :
« Le
Pape menace la République ! »
« Notre
mère est partie niquer… »
« Je
cherche le sac des lapins. »
Celles
de la semaine :
« Pauline
est coquette. »
« Sagesse
n’est pas folie !… »
« Elle
est partie avec un grand salut à la noce. »
Bon
week-end à toutes et à tous !
Moâ,
je suis parti.
Je
vous laisse avec « Charlotte » : Profitez-en bien…
I3
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L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
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