On commence par Coluche :
« Les politiciens, c’est comme
les couches des bébés ; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les
mêmes raisons ! »
Et si ce n’est pas de lui, ça lui
ressemble tellement…
Jeu mathématique :
Choisissez un chiffre entre 1 et 100 !
Mémorisez-le bien !
Multipliez-le par 3 ;
Rajoutez 4 ;
Soustrayez 3 ;
Divisez le résultat par deux.
C’est fait ?
Maintenant, ferme les yeux pendant 10
secondes !
Que remarquez-vous ?
Il fait noir, hein…
Un colonel a besoin de deux soldats.
Un premier avance d’un pas.
« – Je suis volontaire mon
colonel.
– Qu’aimeriez-vous faire.
– Aller sur l’eau.
– Pourquoi ?
– C’est le rêve de ma vie.
– OK ! »
Un deuxième avance.
« – Je veux aller dans l’armée
de terre, dans les blindés.
– Pourquoi ?
– Pour « tankuler » mon colonel ! »
Un homme est transporté aux urgences à
l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
« Comment est-ce arrivé ? »
lui demande le médecin de service.
« – Figurez-vous que j’étais en
train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors
machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je
comprends, mais l’autre ?
– L’autre, c'est quand j’ai voulu
appeler l’ambulance. »
« – Monsieur le commissaire,
annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le
chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
– Pouvez-vous me donner son signalement
?
– Euh… Elle est rousse. Non, blonde…
Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non,
bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
– Bien », dit le
commissaire en soupirant. « Et le chien, il était de quelle race ?
– Briard. Soixante-cinq centimètres au
garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marron foncé, légère cicatrice
sous le menton, numéro de tatouage GAG 4395. »
Un couple marche et tombe soudainement
sur un puits.
Jean-Marc se penche au-dessus,
fait un souhait et lance une pièce.
Germaine se penche à son tour mais elle
se penche trop, tombe au fond du puits et se noie.
Jean-Marc est abasourdi quelques
secondes, puis il murmure :
« Ça alors !! Ça marche
vraiment ! »
C’est l’histoire de Jean-Marc
qui doit récupérer un chéquier.
Il va à la banque, présente ses papiers
et l’employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
« – Rien du tout, je ne signe
pas, c’est mon chéquier, c'est tout !
– Mais Monsieur, il faut bien signer
que l’avez bien reçu !
– Rien du tout je te dis ! »
Il fait un tel scandale que le
directeur de l’agence sort de son bureau.
« – Qu’est qu’il y a Monsieur ?
– Je veux mon chéquier et il n’y a pas
de signature qui tienne.
– Ah, bon ? »
Le directeur s’approche Jean-Marc et
lui met une énorme baffe en pleine figure.
Et là, sans dire un mot, Jean-Marc sort
un stylo de sa poche et commence à signer le reçu.
Le directeur s’en va et l'employée de
banque, très gênée, demande au client :
« – Mais Monsieur, pourquoi ne pas
avoir signé quand je vous l’ai demandé ?
– Parce que lui, il explique bien. »
À la fac, un élève en droit pendant son
examen oral réponse à la question de son examinateur : Qu’est-ce qu’une fraude
?
« C’est ce que vous êtes en
train de faire, Monsieur… »
L’examinateur intrigué : « Comment
cela ? Expliquez-vous… »
L’étudiant dit : « Selon le Code
Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice,
commet une fraude. »
Chez un marchand de vin, l’ancien
testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l’allure très sale, se
présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un
verre de vin.
L’ivrogne boit et dit :
« – C’est un Muscat, trois ans
d’âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme,
mais acceptable.
– D’accord », dit le patron. « Un
autre verre ? » lui demande-t-il…
L’ivrogne ne se fait pas prier, le boit
et lui dit :
« – C’est un cabernet de huit
ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés…
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
– Exact », dit le patron…
Et il lui sert un troisième verre.
« C’est un champagne blanc de
blanc, très coté et exclusif », lui dit l’ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait
signe à son assistante de suggérer quelque chose d’autre.
Elle sort du bureau et revient un peu
plus tard avec un verre rempli d’urine…
L’ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
« Elle est blonde, 26 ans,
enceinte de trois mois… Si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du
père. »
À propos, vous êtes-vous déjà demandé :
– Pourquoi les femmes ne peuvent se
mettre du mascara la bouche fermée ?
– Pourquoi le mot « abréviation » est
si long ?
– Pourquoi le travail des médecins est
appelé « pratique » ?
– Pourquoi est-ce que pour arrêter
Windows on doit cliquer sur « Démarrer » ?
– Pourquoi est-ce que le jus de citron
est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais
citrons ?
– Pourquoi est-ce qu’il n’y a pas de
nourriture pour chat à saveur de souris ?
– Quand la nourriture pour chien est
nouvelle avec un goût amélioré, qui l’a testée ?
– Pourquoi est-ce qu’ils stérilisent
l’aiguille qui sert à l’euthanasie ?
– Pourquoi que nous achetons des
saucisses à hot dog en paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
– Pourquoi les gens laissent leur
voiture qui vaut plusieurs milliers d’euros dans l’entrée et mettent des trucs
sans valeur dans le garage ?
– Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta
maison plus vite qu’une ambulance ?
– Pourquoi il y a un stationnement pour
handicapés en face d’une patinoire ?
– Pourquoi que les gens commandent un
double cheeseburger, des grosses frites et un Coke-light.
– Pourquoi les banques laissent les
portes ouvertes et enchaînent le stylo au comptoir ?
– Pourquoi ne fabrique-t-on pas les
avions avec les matériaux identiques à ceux de leurs boîtes noires réputées
indestructibles ?
– Si voler est si sécuritaire, pourquoi
l’aéroport s’appelle un terminal ?
Exceptionnellement… une histoire de
blonde :
Une blonde entre dans un magasin
d’électronique et dit au vendeur :
« – Je viens pour acheter un
téléviseur et celui-ci m’intéresse. Combien ?
– On ne vend pas aux blondes.
– Hein ?
– Non ! On ne vend pas aux blondes… »
Elle claque la porte.
Décidée, elle revient avec une perruque
noire.
« – Vendeur ! Combien
coûte ce téléviseur ?
– Je vous ai dit qu’on ne vend pas aux
blondes.
– Ben voyons ! Je ne suis pas
blonde !
– Oui. Je le sais très bien.
– Comment ça !
– C’est un micro-ondes. »
« – Maman, Maman ! C’est
quoi la différence entre « exciter » et « énerver » ?
– Quand j’ai connu ton père, il
m’excitait, aujourd’hui… il m’énerve. »
Pour finir, une « revenue »
et de très loin :
Germaine rentre tôt chez elle et trouve
son mari, Jean-Marc, dans leur chambre en train de faire l’amour avec
une jeune femme belle et sexy.
« – Espèce de porc ! Qu’es-tu
en train de faire ? Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de tes
enfants ! Je quitte cette maison. Je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant
de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.
– Hummmmm, je ne sais pas… Bon, c’est
la dernière chose que j’entendrai de toi. Mais fais vite !
– Je rentrais à la maison en voiture et
cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et
la fis monter dans la voiture.
Je remarquais qu’elle était très mince,
pas bien habillée et très sale.
Elle m’indiqua qu’elle n’avait pas mangé
depuis 3 jours.
Compatissant et très ému je l’amenai à
la maison et réchauffais les raviolis au bœuf que j’avais préparés pour toi la
veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de
grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorées.
Comme elle était très sale, je lui ai
proposé de prendre une douche.
Pendant qu’elle se douchait, j’ai
remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors je les ai jetés.
Je lui ai donné un jean que tu ne
portes plus parce qu’il est trop serré.
Je lui ai également donné le chemisier
que je t’ai offert à ton anniversaire et que tu n’as jamais porté.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a
offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur et je lui ai
également donné les bottes Gucci que tu refuses de porter depuis que Monique a
les mêmes…
La jeune femme m’était très
reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
Quand nous fûmes devant la porte, elle
se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :
« Monsieur, avez-vous autre chose
que votre femme n’utilise pas ? »
On arrête là pour cette semaine, j’ai
des bagages à préparer…
Solution de la semaine dernière :
« Germaine s’est mouillé les
seins. »
« Et l’évêques en chaleur ? »
« Madame fait la promotion des
forts en sperme. »
Les contrepèteries du moment :
« Comme d’habitude, on se
retrouveras dix ans après ce grand concours ! »
« Ce grand mince est bien prisé !
»
« Les mains de Saddam sont
superbes… »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas mon
« gardien » et « sa bibliothèque »
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de mon "gardien" (6)
En avant première !
Bibliothèque de "mon Gardien" (5)
Reprise des enquêtes de Charlotte
Bibliothèque de "mon Gardien" (4)
Reprise des enquêtes de Charlotte
Bibliothèque de "mon Gardien" (3)
Opus inédit...
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
Humour extraterrestre
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
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