Humour noir ?
C’est un homme de couleur (sahélien)
qui entre à la pharmacie :
« – Mossieu le phamacien, je
voudais des potège amo…
– C’est quoi des potège amo ? » demande le
pharmacien.
« – Mais tu sais, ce que tu
mets su le péni quand tu fais l’amo…
– Ah, tu veux dire des condoms, dans la
troisième rangée à droite. »
Le gars se sert, paye et s’en va…
Un peu plus tard, un deuxième « sahélien »
entre dans la pharmacie.
« – Mossieu le phamacien, je
voudais des potège amo…
– Dans la troisième rangée à droite. »
Le gars se sert, paye et s’en va.
Un troisième (sahélien) entre dans la
pharmacie.
« Mossieu le phamacien, je
voudais des codons »
Enfin quelqu’un qui sait ce qu’est des
condoms, se dit l’apothicaire-diplômé.
« Dans la troisième rangée à
droite. »
Le gars y va et revient, dépité.
« – Mais Mossieu le phamacien,
je ne veu pas des potège amo, je veu des codons pou mes souliers. »
Puisque nous sommes dans une officine
pharmaceutique :
Un homme entre dans la même pharmacie
pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu’il est un peu
fou.
Mais il n’y a pas de loi qui empêche
les fous d’acheter des condoms.
Le jour suivant, l’homme en question
revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en
riant.
Cela commence à piquer la curiosité du
pharmacien :
« Qu’est qu’il y a de drôle à
acheter un condom ? »
Alors il appelle son assistant et lui
dit :
« Si jamais cet homme revient, je
veux que tu le suives pour savoir où il va. »
Le jour suivant, l’homme rieur est de
retour.
Il s’achète un condom et sort, toujours
en riant.
Le pharmacien demande à son assistant
de le suivre.
Une heure plus tard, l’assistant est de
retour.
« L’as-tu suivi, où est-ce qu’il va
comme ça, en riant ? » demande le pharmacien.
L’assistant répond : « Chez vous.
»
Ça vaut celle du coiffeur de Jean-Marc
qui lui demande dans combien de temps un fauteuil sera libéré. Le gars lui
répond « une heure » et Jean-Marc se repointe le lendemain
avec la même question pour avoir la même réponse.
Ainsi de suite pendant plusieurs jours…
Jean-Marc drague :
« – Mademoiselle, j’ai
l’impression de vous avoir déjà vu quelque part ?
– Exact. C’est pourquoi je n’y retourne
plus ! »
Le même :
« – Mademoiselle, est-ce que
vous croyez dans l’amour dès le premier regard, ou dois-je vous approcher
quelques fois encore ?
– Non. Revenez. Essayez… et passez
votre chemin. »
Encore lui :
« – Mademoiselle, est-ce que je
peux vous téléphoner ?
– Oui, mon numéro est dans le bottin
téléphonique.
– Mais je ne connais pas votre nom.
– Pas de problème, lui aussi est dans
le bottin téléphonique. »
Variante :
« – Mademoiselle, j’ai
l’impression de vous avoir déjà vu quelque part ?
– Exact. Je suis téléphoniste à la
Clinique du Nord sur les maladies vénériennes. »
Une « revenue » de loin :
Conseil informatique pour les nuls :
Avant de modifier la version d’un
logiciel qui sert, au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours
s’assurer que la nouvelle version soit compatible et sans bogues.
Voici l’histoire de Jean-Paul, un ami de
Jean-Marc, qui a choisi de changer dernièrement de version.
– Il a changé son programme PETITE AMIE
12.4 pour ÉPOUSE 1.0. Malheureusement, il s’est rapidement rendu compte que ce
programme accaparait une partie importante des ressources du système et
laissait peu de place pour les autres applications.
– À son grand étonnement, il a aussi vu
son nouveau programme créer des sous-routines appelées ENFANTS 1.0, parasites
bruyants et coûteux, surtout lors de la première année bien évidemment, tous
ces petits problèmes n’étaient pas précisés sur la boite d’emballage ou dans la
notice d’utilisation du logiciel ÉPOUSE 1.0. D’autres utilisateurs l’avaient
toutefois mis en garde qu’il rencontrerait les mêmes incidents.
– De plus, ÉPOUSE 1.0 se lance
automatiquement, dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres
activités du système.
– Autre point irritant, ce nouveau
programme entraîne instantanément la suppression quasi systématique d’autres
logiciels tels que SOIRÉES FOOTBALL 4.3, PARTY BEUVERIES 5.7, et SEXE ORGIAQUE
6.9.
Il limite également l’accès à certains
jeux tels que MS GOLF et FOOT Sport 2000.
– En installant ÉPOUSE 1.0,
l’utilisateur n’a plus aucun contrôle sur les indésirables tels que BELLE-MÈRE
2.5 ou BEAUX-FRÈRES version Bêta.
– De plus le programme semble s’altérer
avec le temps et présente des perturbations périodiques à tous les 28 jours.
– Des suggestions ont été transmises
aux fournisseurs pour la production éventuelle d’une nouvelle version ÉPOUSE
2.0.
Voici quelques options qu’elle devrait
contenir :
1. Une icône « Arrête de me rappeler »,
2. Une icône « Minimise » pour placer
en tâche de fond,
3. Un bouclier permettant de
désinstaller le logiciel à tout moment sans perte de mémoire, d’argent et
d’autres ressources (erreur de divorce),
4. Une option « Promiscuité »
permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de
PETITE AMIE 12.4 à ÉPOUSE 1.0,
– Attention ! ÉPOUSE 1.0 contient un
bogue non référencé.
Si vous essayez d’installer MAÎTRESSE
1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MY
MONEY avant de s’effacer elle-même.
– Dans ce cas, MAÎTRESSE 1.1 refusera
de s’installer dû à des ressources de système insuffisantes.
Pour éviter ce désagrément, il est
recommandé d’essayer d’installer MAÎTRESSE 1.1 sur un autre système que celui
qui abrite ÉPOUSE 1.0.
– Méfiance MAÎTRESSE 1.1 peut aussi
contenir des virus susceptibles d’affecter le fonctionnement d’ÉPOUSE 1.0.
– Plusieurs ont décidé d’éviter tous
ces problèmes associés à ÉPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0.
Néanmoins, ils ont quand même rencontré
quelques ennuis. Par exemple :
1. Il n’est pas possible d’installer
PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0.
Il faut d’abord obligatoirement
désinstaller PETITE AMIE 1.0.
De plus, le programme d’installation
fonctionne mal et laisse des traces de l’application précédente dans le système
(mobilier cassé et sous-vêtements oubliés).
2. Un autre point faible, toutes les
versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l’utilisateur qui
lui vantent les mérites de l’utilisation du logiciel ÉPOUSE 1.0 à long terme.
Vous voilà prévenus…
Encore une « revenue » de très
loin :
Un Russe, un Américain et un Français
discutent :
« – Nous, en Russie, un homme
s’est coupé la main, mais nos spécialistes ont réussi à la lui greffer.
Il peut maintenant travailler et il se
cherche un job.
– Nous, les Américains, un homme s’est
coupé la jambe et nos médecins ont réussi la greffe.
Il peut lui aussi travailler et il se
cherche un job.
– Nous », dit le français,
« on a pris un gars qui faisait « capitaine-de-pédalo » dans
le civil, on l’a greffé à l’Élysée et depuis tout le monde se cherche un job ! »
Encore une autre :
Une ménagère, un comptable et un avocat
sont dans la même pièce.
« Combien font 2 + 2 »
demande le professeur ?
« – 4 ! » répond
la ménagère.
« – Ça peut être 3 ou 5 »,
dit le comptable. « Il y a différentes façons de voir la situation ».
L’avocat se lève, ferme les rideaux, baisse
la lumière…
« Combien voulez-vous que ça
fasse ? »
Jean-Marc et Jean-Paul
« – À ton avis, combien faut-il
d’hommes pour ouvrir une canette de bière ?
– Bé je ne sais pas. Un devrait suffire,
non ?
– Grand nigaud !
– Pourquoi tu dis ça ?
– Mais c’est une évidence, voyons !
Aucun bien sûr…
– Comment ça ? Il faut bien l’ouvrir,
non ?
– Sa femme devrait l’avoir ouverte pour
lui ! »
C’est une après-midi de matchs de rugby du « Top 14 ».
Jean-Marc, un fan de rugby se rend
à son fauteuil derrière le banc des joueurs. Sa place coûte une petite fortune.
Bien entendu, il salue ses voisins et
remarque que le fauteuil, sur sa gauche, est libre.
« Bon, il est en retard »,
se dit-il.
Une fois que le match a commencé, il se
penche vers son voisin et lui demande si quelqu’un va occuper ce siège vacant.
« – Non. Le fauteuil est vide.
Il n’y aura personne.
– Incroyable. Qui peut être assez con
pour manquer un tel match ?
– C’est ma femme.
– Oh excusez-moi, monsieur. Elle est
malade ?
– Non.
– Elle n’aime pas le rugby ?
– Non. Elle n’a jamais raté un match en
12 ans.
– Alors quoi ?
– Alors elle est morte.
– Ah, Je vous prie m’excuser. C’est
terrible : Toutes mes condoléances.
Mais vous n’auriez pas pu trouver
quelqu’un d’autre, un ami, un membre de votre famille ou de celle de votre
femme ?
– Non. Personne. J’ai bien essayé, mais
ils sont tous retenus aux funérailles ».
Soyons moins morbide :
C’est l’histoire d’une femme qui jouait
au golf.
Tout à coup elle se fait piquer par une
abeille.
Toute affolée, elle se précipite vers
le « club house » et explique la situation au commis.
Le commis lui demande à quel endroit
elle s’était fait piquer !
La femme lui répond :
« Entre le premier et le
deuxième trou ! ».
Et le commis de rétorquer sans ciller :
« Vous aviez sûrement une
position trop ouverte madame ! »
Contrepèteries de la semaine dernière
:
« Ah les copulations du pape…
Grande question ! »
« Jean-Marc enfla
alors dans le trou. »
« Papa est gris, qu’on se le
dise ! »
Celles de la semaine :
« Les propriétaires de Bordeaux
ont de magnifiques hôtels ! »
« Ah les incontinences du père… »
« Vous ne le savez pas, mais
Superman a une bouille incroyable ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
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