I-Cube (l'exilé): Histoires d’en rire…

Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 14 février 2020

Histoires d’en rire…

De la Saint-Valentin !

Pour une fois que ça tombe un vendredi, je n’allais pas m’en priver, pensez-bien !

Le jour de la Saint-Valentin, un lion et une lionne discutent à l’ombre d’un arbre :

« – Allez, dit moi que tu es amoureuse !

– Arrête grand fou, tu vas me faire rugir ! »

J’adore…

Une beaucoup plus classique (et « revenue ») :

C’est Jean-Marc qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.

« – Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?

– Bof…

– Et si je te payais un Spider Mercedes ?

– Non, non…

– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?

– Ah non merci… Il y fait trop froid. »

Alors Jean-Marc déclare forfait et lui demande :

« – Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.

– Je voudrais divorcer !

– Aïe ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant… »

Jean-Paul s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.

Il décide de demander conseil à son vieil ami Jean-Marc :

« – Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année.

– Et pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat-cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes ?

Je suis certain qu’elle sera très excitée par ce cadeau ! ».

Ainsi, Jean-Paul décide de donner son certificat-cadeau très original.

Une semaine plus tard, les deux amis se rencontrent à nouveau.

« – Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat-cadeau ?

– Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.

Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant : « On se revoit dans deux heures ! » »

Encore une « revenue » :

La Saint-Valentin rêvée de Madame Germaine (épouse de Jean-Marc) :

– 08 h 15 : Être réveillée avec des câlins et des bisous.

– 08 h 30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille.

– 08 h 45 : Petit déj’ au lit avec jus d'oranges pressées et croissants tiède et croustillants. Ouverture des cadeaux, par exemple, bijoux très chers offerts par le partenaire du moment.

– 09 h 15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

– 10 h 00 : Légère gymnastique au club de fitness avec mon entraîneur personnel, un mec magnifique et plein d’humour.

– 10 h 30 : Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 minutes àp cancaner, rinçage, sèche-cheveux.

– 12 h 00 : Déjeuner à midi avec ma meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

– 12 h 45 : Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kilos.

– 13 h 00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

– 15 h 00 : Sieste.

– 16 h 00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.

– 16 h 15 : Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps aussi parfait.

– 17 h 30 : Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.

– 19 h 30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

– 22 h 00 : Douche chaude (et seule).

– 22 h 50 : Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).

– 23 h 00 : Câlins avec son partenaire (du moment).

– 23 h 15 : S’endormir dans ses bras musclés.

La Saint-Valentin Jean-Marc :

– 06 h 00 : Le réveil sonne.

– 06 h 15 : Se faire faire une gâterie.

– 06 h 30 : Gros caca matinal qui soulage tout en lisant la partie « sports » du journal.

– 07 h 00 : Petit-déj’ : Rumsteck et œufs, café et toasts préparés et servis par la femme de ménage à poil bien sûr…

– 07 h 30 : La limousine arrive.

– 07 h 45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.

– 09 h 15 : Vol en jet privé.

– 09 h 30 : Limousine avec chauffeur à l’arrivée pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).

– 09 h 45 : Jouer au golf et gagner.

– 11 h 45 : Déjeuner, MacDo, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon (1955).

– 12 h 15 : Se faire faire une autre gâterie.

– 12 h 30 : Rejouer au golf et regagner.

– 14 h 15 : Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

– 14 h 30 : Vol vers Monte Carlo.

– 15 h 30 : Après-midi consacrée à la pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues, bien entendu…

– 17 h 00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.

– 18 h 45 : Gros caca du soir, prendre sa douche, se raser.

– 19 h 00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés, les cours de bourse se sont envolés.

– 19 h 30 : Dîner-léger : Homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert, glace servie sur 2 gros seins rebondis.

– 21 h 00 : Cognac Fine-Napoléon et un cigare livré de Cuba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la Paris bat Marseille 11 à 0.

– 21 h 30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant aussi des tendances lesbiennes).

– 23 h 00 : Massage et bain-Whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.

– 23 h 30 : Se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.

– 23 h 45 : Être couché au lit, seul.

– 23 h 50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de tonalité et qui oblige le chien à quitter la chambre !

Début février, Jean-Marc se rend dans un bureau de poste et voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin qu’il place dans des enveloppes avec un gros cœur imprimé et qu’il parfume avant de les timbrer.

Jean-Marc, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l’autre ce qu’il fait.

La réponse arrive tout de suite :

« – J’envoie un bon millier de carte de Saint-Valentin avec en guise de signature un « Devine qui c’est ? »

– Mais pourquoi vous faites ça ?

– Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces ! »

Variante :

La postière, intriguée, lui demande :

« – Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan !

– Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je cherche de nouveaux clients… »

Les 7 excuses classique pour un homme qui a oublié la Saint Valentin :

– Le fleuriste n’a pas réussi à rentrer dans l’immeuble. Ton code a changé ?

– Je t’ai envoyé un cœur en chocolat. Quelqu’un a dû le manger.

– Je t’ai envoyé une carte par e-mail. Tu ne l’as pas reçue ? Ils n’assurent décidément pas chez AOL !

– Je t’ai laissé un message sur ton répondeur pour t’inviter à dîner. C’est pour ça, que je ne reconnaissais pas ta voix…

– Je ne savais pas que tu aimais les bijoux.

– Je croyais que la Saint-Valentin était une fête seulement pour les catholiques pratiquants.

– Je ne supporte pas les fêtes obligatoires, je préfère t’offrir des fleurs le 14 mars…

Les cadeaux qu’un homme ne doit surtout pas offrir à la Saint-Valentin :

– Une boîte de chocolat maladroitement rangée pour ne pas qu’elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolats au lait.

– De la lingerie trop petite pour elle.

– Un soutien-gorge Wonder-Barbara, une culotte amincissante ou un collant remonte-fessier.

– De la nourriture avec les mots « régime », « allégée », ou « riche en fibres »

– Des chrysanthèmes (même s’il ne restait plus que ça chez la fleuriste).

– Quelque-chose que vous avez déjà offert à une autre femme, même à votre mère.

– Un gaufrier, une friteuse, une cafetière, un grille-pain, un aspirateur, une cocotte-minute, etc.…

– Un regard désolé et ces mots « C’était aujourd’hui ? »

Pour Jean-Marc, la Saint-Valentin, c’est comme Halloween :

« Ça se termine toujours par un coup dans le potiron ! »

De Germaine :

« Pour la Saint-Valentin, je ne veux qu’une seule carte : Visa ou Mastercard ! »

Réponse de Jean-Marc : « Cette année je fête la Sans Valentin ! »

Arbitrage de Jean-Paul : « Le véritable amour, c’est s’enlacer sans jamais s’en lasser »

De Jean-Marc à Jean-Paul :

« Ah ces femmes, elles sont si difficiles à satisfaire contrairement à nous les hommes. Il faudrait être à la fois :

– Un ami,

– Un compagnon,

– Un amant,

– Un frère,

– Un père,

– Un maître,

– Un éducateur,

– Un cuisinier,

– Un charpentier,

– Un plombier,

– Un mécanicien,

– Un décorateur,

– Un styliste,

– Un électricien,

– Un sexologue,

– Un gynécologue/obstétricien,

– Un psychologue,

– Un psychiatre,

– Un thérapeute,

– Un audacieux,

– Un organisateur,

– Un bon père,

– Très propre,

– Sympathique,

– Athlétique,

– Doux,

– Attentionné,

– Galant,

– Intelligent,

– Drôle,

– Créatif,

– Tendre,

– Fort,

– Très compréhensif,

– Tolérant,

– Prudent,

– Ambitieux,

– Capable,

– Courageux,

– Déterminé,

– Fiable,

– Respectueux,

– Passionné,

– Immensément fidèle…

SANS OUBLIER DE :

– Faire souvent des compliments,

– Adorer le shopping,

– Ne jamais faire d’histoires,

– Être très riche,

– Ne pas la stresser,

– Ne jamais regarder une autre fille…

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

– Faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux,

– Bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle,

– Lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va.

IL EST TRÈS IMPORTANT DE :

– Ne jamais oublier :

– Les anniversaires,

– Les fiançailles,

– Les mariages.

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection et fuir avec le premier « salopard-artiste-alcoolo-beau-parleur » qu’elle rencontrera au détour d’une boîte de nuit !

Alors que nous les hommes, une petite gâterie, une bière bien fraîche, et on n’en demande pas plus !

– La vie est mal faite, finalement… » lui répond Jean-Paul…

Solutions de la semaine dernière :

« Comme d’habitude, on se retrouvera cons après ce grand discours ! »

« Ce grand prince est bien misé ! »

« Les seins de Madame sont superbes… »

Les contrepèteries du moment :

« Elle est conquise par cet admirable beauté des sites ! »

« Ah, les mots grecs… »

« Ce ministre ne veut pas qu’on l’envoie dans la culture ! »

Bonne Saint-Valentin à toutes et à tous !

Et accessoirement, bon week-end à suivre !