C’est un tranquillisant sans effets
secondaires.
1.Que dites-vous d’un homme avec des
menottes ?
Qu’il mérite enfin votre confiance.
2. Qu’est ce qui peut bien faire qu’un
homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle ?
Vous n’avez pas maintenu l’oreiller sur
lui assez longtemps…
3. Pourquoi 10 % seulement des hommes
vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l’enfer…
4. Pourquoi les hommes aiment-ils les
femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s’attirent toujours.
5. En quel sens les hommes sont-ils
comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à démarrer, ils
émettent des odeurs parfois désagréables et ils sont sujets à pannes bien trop
souvent…
6. Quand pouvez-vous dire d’un mec
qu’il est bien balancé ?
Quand vous l’avez jeté définitivement.
7. Comment les hommes définissent-ils
une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je
salis, et tu repasses / je froisse…
8. Comment les hommes font-ils du sport
sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer
leur ventre à chaque bikini qui passe.
9. Par quoi un homme montre-t-il qu’il
sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le
futur ?
Il achète deux packs de bière au lieu
d’un seul.
10. Combien faut-il de tours de
poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas
d’instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.
11. Qu’a dit Dieu après avoir créé
l’homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup
mieux…
12. Que faites-vous d’un célibataire
qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes ?
Échangez-le après avoir froissé
l’emballage.
13. Comment obliger un homme à faire un
peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les
coussins du canapé…
14. Quelle est la différence entre
l’homme idéal et le père Noël ?
On arrête de croire au Père Noel beaucoup
plus tôt.
15. Quelle est la chose la plus
intelligente qu’un homme puisse dire ?
« Ma femme dit que… »
16. Pourquoi les blagues sur les femmes
ne font qu’une ligne ?
Pour que les hommes puissent les
comprendre sans se prendre la tête.
17. Pourquoi est-ce que 99,99 % des spermatozoïdes
se paument avant d’atteindre l’ovule ?
Aucun ne s’arrêterait pour demander la
bonne direction.
18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle
son mâle juste après l’amour ?
Pour l’empêcher de ronfler avant même
qu’il ne commence.
19. Que dit-on d’un homme avec une
moitié de cerveau ?
Qu’il
est gâté par la nature…
20. Pourquoi est-ce qu’une analyse chez
le psy prend moins longtemps pour un homme ?
Il n’a pas besoin de revenir sur son
enfance, il n’a jamais quitté ce stade…
Moralité. Pourquoi les hommes nous
aiment tout de même, malgré ce que l’on dit ?
Parce ce qu’ils savent au fond d’eux
que c’est vrai.
Ce matin-là au petit déjeuner, un
médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin
lance à sa femme :
« En plus, tu es minable au lit ! »
Vers midi, le médecin commença à avoir
des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa
femme répond à bout de souffle.
« – Pourquoi as-tu pris autant
de temps à répondre », demande le médecin « et pourquoi es-tu
aussi essoufflée ?
– J’étais au lit.
– Qu’est-ce que tu faisais au lit à une
heure pareille ?
– Je demandais l’avis d’un autre
médecin. »
Le professeur interroge un élève.
« – Si tu as 17 € dans la poche
gauche de ton pantalon et 35 € dans la poche droite, que conclus-tu ?
– Que j’ai mis un pantalon qui n’est
pas à moi… »
Un clochard quêtant en centre-ville,
s’approche d’une bourgeoise un peu grassouillette, mais très bien vêtue et lui
dit :
« Ça fait quatre jours que je
n’ai rien mangé ».
La dame le regarde et lui répond :
« Mon Dieu, que j’aimerais
avoir votre volonté ! »
La jolie professeure de théâtre est
préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus
mauvais.
Elle prend l’élève à part et lui
demande :
« – Alors Emmanuel, dis-moi,
pourquoi tes résultats sont-ils plus mauvais chaque jour ?
– C’est parce que je suis amoureux, madame », répond le petit Emmanuel. Refrénant
son envie de rire, elle demande tout de suite :
« – Et de qui es-tu amoureux Emmanuel
?
– DE VOUS Madame », lâche Emmanuel, tout heureux
d’avoir craché le morceau.
« – Mais Emmanuel »,
continue-t-elle doucement, « ne vois-tu pas que cette situation est
ridicule ? D’abord je suis déjà mariée et si un jour, j’aimerais bien changer
de mari, dans tous les cas, je ne veux pas d’un enfant !
– Oh, ne vous en faites pas », la rassure Emmanuel, « je
mettrai un préservatif ! »
Un couple fête leur 75ème anniversaire
de mariage. Toute la famille est réunie autour de papi et mami et même la
presse locale a jugé opportun d’envoyer un reporter pour rendre compte de
l’évènement.
Celui-ci interroge le grand-père qui a
encore bon pied, bon œil :
« – Quelle est le secret de
votre bonheur conjugal ?
– Je vais vous le dire… Le jour de nos
noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi. On
s’est mis d’accord qu’à chaque fois que nous serions en désaccord à propos de
quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de
la maison et prendre l’air…
– Et alors ?
– Ça fait 75 ans que je vis dehors. »
Rockefeller, à l’âge de 18 ans, fauché
comme les blés, se balade dans la rue.
Il trouve une pomme sale par terre.
Il la nettoie et la vend à un passant
pour 50 cents.
Avec ses 50 cents, il achète deux
pommes à 25 cents, pommes qu’il nettoie et revend 1 $ à un passant.
Avec son dollar en poche, il achète 4
pommes, qu’il nettoie et qu’il revend 2 $, bien entendu.
À 19 ans…
… il hérite de sa grand-mère !
Le petit Jean-Marc rentre de son
premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
« Maman, maman, c’est quoi le «
sexe » ? »
La maman est un peu décontenancée
d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se
dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper-détaillée de
tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon
qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription
qu’il avait ramené de l’école et dit :
« Oui, d’accord maman, mais
comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? »
C’est Jean-Marc, adolescent, qui dit à
sa copine :
« – On va s’amuser ce soir :
J’ai pris trois places pour le cinéma !
– Pourquoi ? On n’a pas besoin de 3
places, deux suffisent !
– Mais non : Une place pour ton père,
une pour ta mère et une pour ta petite sœur ! »
Comment on reconnait-on Anonymous dans
un magasin de chaussures ?
C’est le seul qui essaye les boites…
« – Le comble de la patience ?
– Compter des petits pois avec des gants
de boxe ! »
« – Le lancement de la navette
spatiale a été annulé ce matin.
– Ah oui. Pourquoi ?
– Le prix de l’essence est trop élevé. »
« Double zéro-7 » entre dans
un bar et s’assied à côté d’une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous
ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa
montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
« – Est-ce que la femme que vous
attendez est en retard ?
– Non, Q m’a donné cette montre high
tech et je la teste.
– Ah, et qu’a-t-elle de spécial cette
montre ?
– Elle utilise des ondes alpha pour
communiquer avec moi.
– Et qu’est-ce qu’elle vous dit en ce
moment ?
– Elle me dit que vous ne portez pas de
culotte. »
La femme glousse un peu…
« Eh bien elle doit être cassée
parce que JE PORTE une culotte. »
Alors 007 remue sa montre, la tapote et
dit :
« Mince, elle doit avancer
d’une heure ! »
Le petit Jean-Marc demande à sa
mère :
« – Maman comment suis-je né ?
– Euh… dans un chou ! Ton père et moi
t’avons trouvé dans un chou !
– Et ma petite sœur, comment est-elle
née ?
– Elle, euh… ? Dans une rose ! Nous
l’avons trouvée dans une magnifique rose ! » Le soir, Jean-Marc entre sans frapper dans la
chambre de ses parents les trouve en train de faire l’amour. Il dit :
« Alors, on jardine ? »
Pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche
quand la voiture a parcouru 5.000 km depuis le dernier changement d’huile.
2. Commander un changement d’huile.
3. Acheter un café et le boire
tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter
sa carte de crédit, payer 20,00 € et repartir avec un véhicule entretenu
correctement.
Coût total de l’opération : 21 €.
Pour l’homme :
1. Aller dans un magasin de pièces
d’auto et acheter un filtre à l’huile, 6 litres d’huile, de la litière à chat,
du nettoyeur à main et un petit sapin odorant.
Prix : 50 €.
2. Une fois à la maison, découvrir que
le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez un
recycleur pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière…
4. Soulever la voiture avec un cric et
chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la
voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir
une autre bière…
7. Placer le contenant de drainage sous
le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser
une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Laisser tomber le bouchon dans le
contenant de drainage contenant l’huile ; recevoir de l’huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer les dégâts.
13. Boire une autre bière pendant que
l’huile s’écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un
trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse
de bière avec lui. Le reste du changement d’huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : Sortir le
contenant plein d’huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le
trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur
l’huile répandu au cours de l’opération 18.
20. Une bière ? Non, toutes bues la
veille. Ouach…
21. Se rendre chez l’épicier pour
acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau
filtre après avoir mis une couche d’huile sur son joint d’étanchéité.
23. Vider un premier litre d’huile
neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l’étape 11…
25. Chercher rapidement le bouchon dans
le contenant d’huile usée.
26. Se souvenir que l’huile usée a été
jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon…
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le
bouchon en tassant la terre imbibée d’huile usée.
29. Retourner à l’auto et découvrir que
le premier litre d’huile neuve est sur le plancher, sous l’auto.
30. Boire une autre bière pour se
calmer.
31. Répandre le reste de la litière à
chat.
32. En serrant le bouchon, faire
glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l’auto…
33. Se frapper la tête sur le carter en
réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et agiter
furieusement la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant
dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December
1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une petite bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour
y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière…
39. Verser les 4 autres litres d’huile.
40. Bière
41. Descendre la voiture.
42. Écraser accidentellement une des
pattes de sûreté pendant l’opération 41.
43. Reculer l’auto pour pouvoir ajouter
un peu de litière sur l’huile répandue en 23.
44. S’apercevoir que la litière a été
utilisé au 31.
45. Pas grave… Bière encore…
46. Démarrer l’auto et faire un tour
d’essai.
47. Se faire arrêter au coin de la rue
pour ne pas avoir effectué l’arrêt obligatoire, et être amené au poste pour
conduite en état d’ébriété.
48. Remorquage de la voiture à la
fourrière.
49. Payer l’amende pour sortir l’auto
de la fourrière.
50. Payer l’amende pour la conduite en
état d’ébriété.
51. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l’opération :
Total : 1.350 €.
Après ça on dit que les femmes sont
trop niaises et dispendieuses pour faire leur changement d’huile toute seule !
Bon week-end à toutes et tous !
I3
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
Humour extraterrestre
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