Comparaison ne vaut pas raison
Qu’est-ce qu’un chat ?
1 – Les chats font ce qu’ils veulent.
2 – Ils vous obéissent rarement.
3 – Ils sont complètement
imprévisibles.
4 – Lorsque vous voulez jouer, ils
veulent être seuls.
5 – Lorsque vous voulez être seul, ils
veulent jouer.
6 – Ils s’attendent à ce que vous les nourrissiez
jusqu’au moindre caprice.
7 – Ils ont l’humeur très variable.
8 – Ils laissent leurs poils partout.
Conclusion : Ce sont de mini femmes
dans un petit manteau de fourrure.
Qu’est-ce qu’un chien ?
1 – Les chiens passent leurs journées à
s’étendre (s’évacher) sur le meuble le plus confortable de la maison.
2 – Ils peuvent entendre ouvrir un
sachet de nourriture depuis l’autre côté de la rue mais ne vous entendent pas
lorsque vous êtes dans la même pièce.
3 – Ils peuvent avoir l’air idiot et
adorable en même temps.
4 – Ils grognent lorsqu’ils sont
mécontents.
5 – Lorsque vous voulez jouer, ils
veulent être seuls.
6 – Lorsque vous voulez être seul, ils
veulent jouer.
7 – Ils laissent trainer leurs jouets
partout.
8 – Ils font des choses dégueu avec
leur gueule puis veulent vous donner un baiser.
9 – Ils s’enlignent sur votre sexe dès
qu’ils vous rencontrent.
Conclusion : Ce sont de mini hommes dans
un petit manteau de fourrure.
Sommes-nous sûrs que Jésus fût juif ?
Il n’y a que 2 preuves que Jésus était
JUIF :
1. Il a repris l’entreprise de son
père.
2. Il vécut chez ses parents jusqu’à
l’âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu’elle croyait que lui
était Dieu.
Mais il y a 3 preuves que Jésus était
MEXICAIN :
1. Son prénom était Jésus.
2. Il était bilingue.
3. Il était continuellement persécuté
par les autorités .
Notez qu’il y a aussi 3 preuves que
Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde « mon
frère ».
2. Il aimait le gospel.
3. Il n’a jamais pu obtenir un procès
juste et équitable.
Il y a également 3 preuves que Jésus
était ITALIEN :
1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.
Il y a en plus 3 preuves que Jésus
était CALIFORNIEN :
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il a créé une nouvelle religion.
Mais il y a surtout les preuves les
plus indiscutables que Jésus était une FEMME :
1. En quelques minutes et sans
provisions, il arrivait à nourrir toute une foule.
2. Il a toujours essayé d’expliquer son
message aux hommes qui, même s’ils étaient pleins de bonne volonté, n’ont
jamais rien compris.
3. Même une fois mort, il a dû se lever
parce qu’il lui restait encore du travail à faire…
« Soyez gentils avec vos
enfants.
Ayez toujours à l’esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite. »
« – Comment appelle-t-on
quelqu’un qui a les deux yeux dans le même trou ?
– Un gynécologue. »
« – Quelle est la différence
entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
– Aucune !
Après leur coup, ils ne savent pas
comment se débarrasser du corps… »
Jean-Marc et Germaine sont au lit.
La femme dit à l’homme « pas ce
soir, mon chéri, j’ai rendez-vous demain matin chez le gynéco... »
L'homme répond : « Ne me dis pas que
tu as également rendez-vous chez le dentiste ! »
Dans la librairie, Germaine cherche beau
Livre à offrir à Jean-Marc pour son anniversaire.
La première dit : « Je cherche
un livre ».
La vendeuse : « De quel auteur
? »
La cliente : « Heu… Vingt
centimètres ! »
« Vincent qui ? »
Jean-Marc et Jean-Paul gars discutent au bar.
« – Est-ce que tu sais faire un
8 avec ta bouche ?
– Un 8 ?
– Oui un 8 !
-Euh… non quelle idée !
– Ben une poule est plus intelligente
que toi !
– Ah bon, je me demande bien pourquoi ?
– Parce qu’elle peut faire un 9 avec
son cul. »
Les mêmes philosophant :
« L’amour c’est comme une
partie de cartes.
Si tu n’as pas un bon partenaire, tu
dois avoir une bonne main ! »
« Le mariage est comme un
mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste
que le chameau. »
« – Tu sais pourquoi la femme,
lors de la cérémonie de mariage, met une alliance en or à son mari ?
– Pour lui donner de la valeur ! »
« – Comment appelle-t-on un
fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
– Un hyperactif. »
« – Et quelle est la différence
entre un fonctionnaire et un chômeur ?
– Le chômeur a déjà travaillé. »
« – Quelle est la différence
entre le slip d’un homme et celui d’une femme ?
– Le slip d’un homme est un centre de
redressement. Le slip d’une femme est un centre d’accueil. »
Jean-Paul à Jean-Marc :
« – Trouves-tu que mon fils me
ressemble ?
– Oui mais ce n’est pas grave, tant qu’il
a la santé. »
Une revenue :
À la pharmacie, la préparatrice dit :
« – On a des shampoings pour
les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les
cheveux normaux…
– D’accord, d’accord ! En avez-vous pour
des cheveux sales ? »
Jean-Marc : « Chaque matin quand je me
rase, j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans ! »
Germaine, sa femme, lui répond : « Tu
devrais te raser avant de te coucher ! »
« – Après 2 mois de thérapie,
mon psychanalyste m’a dit quelque chose qui m’a donné envie de pleurer.
– Quoi donc ?
– Il m’a dit : I’m sorry, I don’t speak
french ! »
Jean-Marc dit à sa femme sur le point
d’accoucher :
« – Si le bébé te ressemble, ça
va être extraordinaire.
– Si le bébé te ressemble, ça va être
un miracle. »
Plus tard, à la maternité, une
infirmière dit à la jeune mère :
« – Votre bébé est un vrai
petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
– Le vrai portrait de son père ! »
Germaine téléphone à son mari, Jean-Marc
et lui dit :
« – J’ai passé 2 semaines dans
une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié.
– Merveilleux ! Restes-y donc encore 2
semaines ! »
Au cimetière de « La perle-des-Neiges »,
un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui passe à ce moment-là,
s’approche de lui et demande :
« Quand pensez-vous que votre
père viendra manger son bol de riz ? »
Le Chinois le regarde, étonné, et lui
répond :
« La même journée que votre père
à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. »
« Vous aimez sentir le contact
du corps de quelqu’un contre vous ?
Vous aimez sentir son souffle sur votre
visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par l’arrière ou
par l’avant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?
Oui !
Vous aimez ça ?
Alors prenez l’autobus ! »
Jean-Marc à Germaine :
« – Dis-moi », demande-t-il
à son épouse, « si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine ?
– Mon amour ! Comment peux-tu en douter
!
Moi qui pleure pour un rien… »
Jean-Marc est à l’hôpital avec la tête
enveloppée d’un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
« – Mon pauvre monsieur, votre
femme doit vous manquer.
– D’habitude oui, mais cette fois-là,
elle m’a eu. »
Encore une revenue :
La maîtresse demande à ses élèves de
faire une phrase avec « et pourtant ».
« – Vas-y Patrick :
– Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa et
pourtant il pleuvait !
– Oui, ce n’est pas trop mal. À toi Isabelle.
– Le chat a attrapé une souris et
pourtant elle courait vite !
– Voilà, c’est très bien. À toi Jean-Marc. »
Jean-Marc réfléchit un instant et lance :
« – Les filles mouillent entre
les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !
– Tu me copieras 100 fois je ne raconte
pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte
avec « et pourtant » » fait-elle
franchement furieuse…
Le lendemain, Jean-Marc remet sa
punition à la maîtresse.
« – J’espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
– La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l’instant
ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins ! »
Un peu plus tard, la même avec ses
élèves :
« – Qu’est-ce que le mouton
donne » demande-t-elle à ses élèves.
« – De la laine »,
répond une petite fille.
« – Bien. Qu’est-ce que la
poule donne ?
– Des œufs », répond une autre.
« – Bien. Et qu’est-ce que la
vache donne ?
– Des devoirs », répond Jean-Marc !
Jean-Marc pour lui-même en sortant de chez son
médecin :
« Je suis décidément un nul… j’échoue
même mes examens d’urine ! »
Jean-Marc entre dans une pharmacie et demande au
pharmacien :
« – Je voudrais avoir du viagra
S.V.P.
– Avez-vous une prescription du médecin
? » demande le pharmacien.
« Non, mais j’ai une photo de
ma femme. »
Une petite dernière :
Un employé de bureau revient de son
lunch à trois heures de l’après-midi.
Son patron l’interpelle :
« – Il est 15 heures ! Tu
as fait quoi ?
– Je me suis fait couper les cheveux.
– Il n’est pas question que tu te
fasses couper les cheveux pendant les heures de bureaux !
– Mais… ils ont poussé pendant les
heures de bureaux ! »
Le ton monte et le patron réplique :
« – Ils n’ont pas tous poussés
pendant les heures de bureaux !!!
– Mais, je ne les ai pas « tous » fait
couper, non plus !!! »
Bonne week-end à toutes et à tous !
I3
Celle là me tord de rire
RépondreSupprimerhttp://www.lefigaro.fr/actualite-france/bioethique-richard-ferrand-accuse-d-avoir-fausse-un-vote-a-main-levee-20190927
Ah oui, pas mal !
RépondreSupprimerMerci pour le signalement, JP2, mas ça confirme ce que je prétends : La "démocrature" est "En marche!", ne prends même plus de gants et finira par un coup d'Etat.
Là, ce n'est qu'un coup d'éclat…
Bien à vous !
I-Cube