En « Corsica-Bella-Tchi-Tchi »
Un tireur d’élite de la légion entre
chez son armurier préféré pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle
super performant :
« Vous voyez la maison là-bas
sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme
si vous y étiez. »
Le militaire prend la lunette et
confirme :
« Ouais, on voit super bien et
je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. »
Le vendeur lui arrache la lunette des
mains et regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et
les tend au tireur.
« Si vous mettez une balle dans
la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette. »
Le militaire reprend son observation de
la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
« Si je tire tout de suite, une
seule balle devrait suffire. »
Jean-Marc et Jean-Paul :
« – Sais-tu pourquoi les
blagues sur les blondes sont toujours courtes ?
– Pour que les hommes puissent les
comprendre, pardi ! »
Jean-Marc et sa douce épouse Germaine
s’installent au lit, pour la nuit…
Il faut dire qu’à ce moment-là, Jean-Marc
est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux
comprendre la situation…
Revenons au lit.
Bon ! Après avoir réussi à installer
les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps… Jean-Marc dit à son
épouse :
« – Dis-dons, ma p’tite vieille
préférée, j’ai encore mon dentier. Si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup
mieux pendant que j’ai encore mes dents !
– De que c’est ? Tu veux que je
commence ? C’est à ton tour de commencer !
– Ben non ! C’est à ton tour voyons !
Jte’l dit !
– Voyons donc mon p’tit pépère, c’est à
ton tour, c’est moi qui ai commencé hier !
– Ben voyons donc ! Tu perds-tu la
mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille ? Je t’ai même dit d’accélérer
hier, je te trouvais trop lente, tu t’en souviens pas ?
– T’es ben certain ? Tu me fais pas
marcher ?
– Certain !
– Je pense que tu me raconte des
blagues… t’aimes trop ça quand c’est moi qui commence !
– C’est vrai que j’aime ça quand tu
commences, t’es bonne ! Qu’est-ce que tu veux ? T’as toujours eu le tour
de ben partir… t’es bonne !
Vas-y-donc. Tu peux ?
– Vieux fatiguant ! OK ! Mais si
c’est moi qui commence, tu vas t’ajuster à ma vitesse… Tu sais que je fais de
l’arthrite. J’ai mal aux mains. Je me fatigue vite. T’as-tu ben compris ?
– Oui, ma belle vieille, je te promets
que demain, c’est moi qui vais commencer !
– Bon ! Ok ! Prépare-toi, t’es-tu prêt ?
– Oui ! Ben prêt ! Vas-y ! »
Et Germaine s’installe … sur les genoux
et commence…
« Au nom du Père, et du Fils,
et du Saint-Esprit. »
Ben quoi ?
Vous vous attendiez à quoi ?
Jean-Marc et Jean-Paul :
« Tu sais, les femmes aiment
surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : La voiture, le portefeuille,
la villa. »
Une toute nouvelle nonne, jeune et
belle, va se confesser :
« – Mon Père, je dois vous
avouer quelque chose… je ne porte jamais de culotte sous ma robe.
– Ce n’est rien, ma fille. Rendez-vous
à l’autel pour demander pardon à Jésus.
Sur le chemin, vous réciterez trois
Pater, deux Ave et ferez cinq roues avant. »
Un p’tit garçon de huit ans assez futé,
observe les allers et venues au sortir d’un bordel.
Tout à coup, il se met à poursuivre le
dernier client qui vient d’en sortir en lui criant :
« Et là-bas Monsieur ! Je
vous ai vu ! Je vous ai vu sortir du bordel. Je vais le dire à tout le monde ! »
L’homme se retourne vers le garçon et
lui tendant un petit billet, lui dit :
« Allez file et que je ne
t’entende plus ! »
Non content de ce fait, le garnement
s’empresse de suivre notre homme jusqu’à sa porte :
« Ah ! Ah ! Maintenant je sais
où tu habites. Je vais le dire à tout le monde ! »
L’homme retourne une fois de plus dans
son porte-monnaie et redonne un autre petit billet au petit garçon :
« Allez file et que je ne te
revois plus, vilain garnement ! »
Content de sa journée, le garçon, fier
de lui, s’en retourne auprès de son père afin de lui raconter comment il a
gagné cet argent :
« Quoi », s’écrie Jean-Marc,
le père en colère ! « Tu n’es qu’un sale petit voyou ! »
Et il lui file la fessée de sa vie,
puis lui dit :
« Et maintenant file à l’église
pour te confesser ! »
Voici notre petit gamin, entrant dans
le confessionnal.
La petite porte s’ouvre, et notre
garnement de dire :
« AH ! AH ! Maintenant je sais
où vous travaillez ! »
Un homme de 80 ans décide d’épouser une
jeune femme de 20 ans.
Le soir de la première nuit de noce,
l’époux dit :
« – Est-ce que ta mère t’a
enseigné les notions de base pour faire l’amour ?
– Non ? » répond-elle.
« Eh ben, là ça va mal, là !
Toi tu ne sais pas quoi ni comment faire et moi,… je ne m’en rappelle plus. »
Une femme rencontre un très bel homme
dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion
entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait
visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est
remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur
une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l’étagère
du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet
homme a une aussi grande collection d’ours en peluche, elle ne montre pas son
étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Ils s’embrassent …
Ils s’arrachent leurs vêtements et font
l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en
émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la
femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
« – Alors, heureux ?
– Ça va. Tu peux choisir un ours sur
l’étagère du bas. »
La vérité sortant de la bouche des
enfants, Jean-Marc n’a pu résister au plaisir de vous faire partager ces
quelques réponses données par des enfants âgés entre 5 et 10 ans sur un sujet
essentiel :
Quel est le bon âge pour se marier ?
« 84 ans, parce qu’à cet âge,
vous n’avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous
aimer dans la chambre à coucher. »
(Judy, 8 ans)
« Une fois sorti de la
maternelle, je me trouverai une épouse ».
(Tom, 5 ans)
Que font les amoureux pendant un
rendez-vous ?
« Au premier rendez-vous, ils
se disent juste des mensonges l’un à l’autre, et cela suffit généralement à les
intéresser assez pour aller au second rendez-vous. »
(Mike 10 ans)
À quel moment peut-on embrasser ?
« On ne doit jamais embrasser
une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un
magnétoscope parce qu’elle voudra voir le film du mariage. »
(Jim 10 ans)
« Il faut ne jamais embrasser
devant d’autres personnes. Mais, s’il n’y a personne, j’aimerais bien essayer
avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures. »
(Kelly 9 ans)
Le grand débat : Est-ce mieux d’être
marie ou célibataire ?
« C’est mieux pour les filles d’être
célibataire mais pas pour les garçons.
Les garçons ont besoin de quelqu’un
pour nettoyer et faire le lit. »
(Lynette 9 ans)
« Cela me donne mal à la tête
rien que d’’y penser. Je suis juste un enfant. Je n’ai pas besoin de ce genre
de problèmes. »
(Kenny 7 ans)
Pourquoi 2 personnes tombent elles
amoureuses ?
« Personne ne connaît vraiment
les raisons. J’ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l’odeur.
C’est pourquoi les parfums et les
déodorants sont si populaires. »
(Jan 9 ans)
« Ça a quelque chose à voir
avec être transpercer avec une flèche, mais après, c’est beaucoup moins
douloureux. »
(Harlen 8 ans)
Que ressent on lorsque l'on tombe
amoureux ?
« C’est comme une avalanche
lorsque vous avez envie de courir pour sauver votre peau. »
(Roger 9 ans)
« Si tomber amoureux c’est
comme apprendre à lire, ça ne m’intéresse pas…
Cela prend trop de temps. »
(Leo 7 ans)
Sur l’importance du physique en amour :
« Si vous voulez être aimé par
quelqu’un qui n’est pas de votre famille, cela ne fait pas de mal d’être très
beau. »
(Jeanne 8 ans)
« L’apparence ce n’est pas tout.
Regardez-moi, je suis très beau et je n’ai personne avec qui me marier. »
(Jean-Paul 7 ans)
« La beauté ne dure pas
longtemps, mais la richesse, oui. »
(Christine 9 ans)
Pourquoi les amoureux se tiennent ils
la main ?
« C’est pour être certains que
leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. »
(Henri 8 ans)
Quelques opinions intimes sur l’amour :
« Je suis d’accord avec l’amour
tant que cela n’arrive pas pendant les Simpson à la télévision. »
(Annie 6 ans)
« L’amour vous trouvera même si
vous vous cachez. J’ai essayé de l’éviter depuis l’âge de cinq ans mais à
chaque fois, les filles continuent de me trouver. »
(Bob 8 ans)
« Je ne suis pas pressée de
tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. »
(Régine 10 ans)
Il était une fois une Asiatique qui
venait de marier un Français.
Le couple vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait
malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à
communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire
comprendre chez les commerçants…
Un jour, elle se rendit chez le boucher
pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander,
elle leva sa jupe jusqu’à ses cuisses en baragouinant… le boucher comprit et la
dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de
poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire
au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en
baragouinant. Et encore une fois, la dame obtint ce qu’elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eu
besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher …
À quoi pensiez-vous ?
Bande de pervers !!!
Son mari parle français !
Un enfant est assis sur un de ses amis
pour l’empêcher de se relever.
« – Que se passe-t-il ? »
demande le directeur de l’école.
« – Il m’a donné un coup de
poing dans l’œil », se plaint le garçon.
« – Et tu le lui as rendu ? »
veut savoir le directeur.
« – Non monsieur.
– Ah bon ! Tu ne lui as pas rendu son
coup de poing ? » S’étonne le
directeur.
« – Non, ma mère veut que je
compte jusqu’à cent avant de me mettre en colère.
– Et pourquoi empêches-tu ton copain de
s’en aller ?
– Je veux qu’il soit encore là quand
j’aurai fini de compter. »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
Humour extraterrestre
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire