« Petite
année » de poissons d’avril
Je ne sais pas vous, mais moi j’ai été très déçu : Ne saurait-on plus
« en rire » dans mon pays (celui que j’aime tant et qui me le rend si
mal…) sous le règne de « Jupiter » ?
Petit relevé pour en témoigner :
– On aura annoncé que le prix du welsh pourrait s’envoler. Selon « La
voix du Nord, « le fameux cheddar,
indispensable à la préparation de cette spécialité très appréciée dans le Nord –
Pas-de-Calais pourrait être fortement taxé.
»
Taxer, taxer, ça ne fait plus rire…
– Selon le « Vif », un magazine belge, « après la décision de plusieurs communes flamandes de supprimer les
priorités de droite, un projet pilote a été initié dans d’autres communes du
nord du pays pour faire rouler les voitures… à gauche. Le changement pourrait
être effectif en 2022 ».
Ça, c’est la reprise d’une de mes très vieilles « histoires d’en
rire ».
Dans « mon » originale, la mesure devait d’abord s’appliquer aux
camions et au bus avant d’être étendue à tous les véhicules…
Plus saignant !
– On annonce « qu’un collectif
naturiste, habitué de la forêt de Fontainebleau, porte le projet d'installer
une plage réservée aux personnes nues au port de Valvins ».
Quel intérêt ?
– Plus drôle, j’ai relevé pour vous une information annonçant que la
fontaine de la Grand-Place de Lille sera bientôt remplie de bière.
Et d’en rajouter : « En fin
d’après-midi (une journée d’été), en présence d’un célèbre DJ, une grande fête
sera mise en place avec la possibilité de se baigner dans la bière. »
Après les « bains de boue » et de varech, la bière !
Quel gâchis…
– « Les Britanniques réclament
Calais à la France. Une découverte au Risban prouve que la ville dépend encore
administrativement de l’Angleterre. »
Notez que l’Italie réclame bien le retour de la Corse dans le giron de
Gênes, pour défaut de paiement du loyer du bail consenti au Roy des
Gauloisiens…
– Un célèbre hebdomadaire « Parigot-sur-Seine » aura également
annoncé qu’« une expédition scientifique
a retrouvé les vestiges d’êtres vivants scientifiquement avancés qui semblent
avoir généré leur propre extinction. »
Manque d’imagination : On l’a sous nos yeux !
– Un gros malin aura annoncé l’existence d’un projet du gouvernement de
privatiser les routes nationales !
Il faut dire qu’on privatise bien les aéroports pour faire les fins de
mois…
Ce n’est même pas drôle…
– « La Croix » annonce que «
Le Vatican décide de changer la couleur de la fumée du Conclave ».
Il était temps d’épurer l’atmosphère des romains…
– Plus malin, la police nationale aura mis en ligne une vidéo annonçant
l’arrivée de « lapins policiers ».
– Alors que dans le Gard, les gendarmes annonçaient qu’« en complément des équipes cynophiles
classiques, la gendarmerie de Bagnols sur Cèze s’est dotée récemment d’une
poule spécialisée dans la détection de produits stupéfiants. »…
Les œufs « shootés », ça c’est passionnant…
– Ceux du Nord auront publié les photos d’un nouveau matériel de la « brigade
fluviale » : Un bolide de course floqué « Gendarmerie
nationale »…
– Quant à la Police nationale de Savoie, elle proposait de se rendre aux
commissariats de Chambéry, Aix-les-Bains et Albertville pour « tester gratuitement la qualité de ses
produits stupéfiants »…
Alléchant…
– On note un article annonçant la candidature de l’acteur Fabrice Luchini
à la mairie de Paris avec tout un programme : « Interdiction définitive d’Airbnb dans la capitale, piétonnisation des
arrondissements du centre, bibliothèques en libre-service à chaque arrêt de bus »…
Ça ne vaut pas « Aguigui Mouna » qui réclamait la bétonisation
de la Seine (pour en faire un vaste parking et éviter les inondations
tempétueuses du fleuve)…
– Il paraît que la RATP vous aura gratifié de « faux-nez » très
réussis : À l’intérieur des wagons et dans une dizaine de stations de
métro, des décors paradisiaques sur le thème du voyage avaient remplacé les
affiches publicitaires habituelles et le canular se serait poursuivi sur les
lignes 9 et 14 avec des trains aux hublots proposant une « vue du ciel imprenable ».
Pas mal l’idée pour des « souterrains »…
Il faut dire que depuis la fin des années 1960, la RATP ne déroge pas à la
règle du poisson d’avril et chaque année, elle parvient plus ou moins à créer
le buzz.
On se souvient de l’année 2016, où la régie détournait les noms de
certaines stations de métro : La station « Alexandre Dumas »
devenait « Les trois Mousquetaires », la station « Opéra »
devenait « Apéro », « Monceau » devenait « Ma Pelle »,
« Château d’eau » devenait « Château de sable », « Crimée »
devenait « Châtiment »…
Et la station Duroc devient systématiquement « Du Rock » lors
des fêtes de la musique…
– Plus drôle, cette initiative autoroutière affichant des panneaux « d’aires d’accouchement d’urgence » à
Thann, Sentheim, Cernay et Moosch !
Sauf que « ce poisson d’avril
deviendra peut-être un jour une réalité pour les habitants des deux vallées… »
– Free aura fait un flop avec son « forfait 0 euro »…
Bé oui, ça existe déjà paraît-il…
– On aura annoncé que Brad Pitt et Robert Redford s’apprêtaient à tourner
dans la vallée du Tech la suite de « Et au milieu coule une rivière »,
sorti en 1992 et filmé dans le Montana !
Kon…
– Pas de poisson d’avril dans les médias britanniques : Ils ont déjà ce
qu’il faut avec « Théière-Mais » et son « Brexit »…
Lassé des « fake news », son gouvernement aurait prétexté une
loi datant de 1653 pour empêcher les médias, 24 heures durant, de publier des
blagues du 1er avril. « Dans
le contexte du Brexit, ces blagues sont considérées comme une menace pour la
tranquillité du pays », pouvait-on lire dans The Telegraph : Ils ne rigolent plus du tout !
« Personne ne sait plus ce qui
est réel ou ce qui est une blague », avait expliqué un porte-la-parole
du gouvernement.
Il faut dire que ça pleut comme à Gravelines depuis quelques jours…
Et que ça va durer encore un peu.
Bref, vraiment « petite cuvée », que cette année…
On est très loin des « blagues d’antan » :
– 1992 : Une radio publique nationale américaine annonce que Richard Nixon
est candidat à l’élection présidentielle.
Son slogan de campagne : « Je
n’ai rien fait de mal, je ne recommencerais pas ».
– 1999 : La BBC 4 affirme à ses auditeurs que l’hymne national anglais « God
save the Queen » sera prochainement remplacé par un chant européen en
allemand.
Des milliers d’auditeurs appelaient l’antenne, scandalisés !
– 2000 : Le quotidien sportif portugais « A bola » publie un
article selon lequel l’UEFA a décidé de retirer l’organisation de l’Euro 2004 à
son pays.
Un traumatisme pour certains lecteurs…
– 2002 : Le site Internet canadien « Bourque Newswatch » annonce
le départ du ministre des Finances, Paul Martin.
Repris par le bulletin financier britannique, « The Gartman
Letter », la nouvelle aurait fait perdre 32 cents au dollar canadien…
– 2009 : Jean-Marc Morandini annonce le retour du club Dorothée…
Chantal Goya aurait-elle pris sa retraite ?
– 2019 : « Jupiter » annonce que Cédric O devient
« sinistre du numérique ».
« O », moi je ne connais pas, mais « Histoire d’O »,
si !
« Mon Câlin » fait son entrée au gouvernement et « Miss euh-euh »
devient « porte-la-parole » de « Éd.Fil-Lippe ».
La fille, elle est probablement meilleure « à l’écrit », parce
qu’à l’oral, elle fait des omelettes en pagaille…
Bidonnante !
C’est une autre dimension, non ?
Pour vous affliger un peu plus par la nullité du moment, pour une fois
(qui n’est pas coutume), je vous joins votre horoscope de la semaine :
Cellier : Cette semaine, vous serez d’humeur très coquine et serez
donc prêt à tout pour remettre le couvert avec votre moitié.
Dommage, ce n’est absolument pas réciproque.
Rot-au-rot : Le simple fait que vous existiez est un poids pour vos
proches. Chaque geste que vous faîtes et chaque mot que vous prononcez les
insupportent.
Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas si nouveau.
Jumeaux : Rien ne se passe comme dans vos plans. Pire, il suffira que
vous ayez prévu quelque chose pour que l’inverse se passe.
Ah oui, ça pourrait même être un peu douloureux.
Cancrelat : Ça y est, vous avez enfin décidé d’accorder du temps à
votre art. Ben ouais, on sait jamais, vous avez peut-être du talent.
Heureusement, la vie se chargera de vous rappeler que ce n’est peut-être
pas votre destin.
Ion : Les êtres humains sont des créatures lamentables. Quoi ? Vous
ne le saviez pas ?
Après cette semaine, cette idée ne vous quittera plus jamais.
Cierge : Si vous n’avez jamais aimé le boulot, il vous le rendra
bien. Si par contre, vous adorez votre travail, vous allez passer une semaine
en Enfer.
Et ce sera peut-être une semaine de 365 jours.
Ma lance : Rien de nouveau sous le Soleil : votre vie est à chier et
elle le restera. Au point que même la télé-réalité ne vous donnera pas
l’impression que ça pourrait être pire.
C’est dire.
Morpion : Bizarrement, les astres vous épargnent cette semaine. Votre
incapacité à comprendre ce qu’on vous dit compensera cet heureux hasard en vous
mettant dans pas mal de situations gênantes.
Sanitaire : Comme Sibeth Ndiaye, vous allez recevoir une belle
promotion. Et comme à elle, ça va vous attirer une flopée d’emmerdes d’ampleur
cosmique.
Bref, préparez votre armure, vous en aurez bien besoin.
Cabri-corne : Cette semaine, vous pourriez avoir l’opportunité de
gagner pas mal de thunes. Que vous vous empresserez de dépenser n’importe
comment.
Et si ce n’est pas vous, vos progénitures le feront à votre place.
Berceau : Vous êtes votre pire ennemi, vous le savez et vous ne
faites rien pour que ça s’arrange.
Si vous êtes maso, c’est cool. Sinon, votre vie sera insupportable.
Poison : Rien ne va. Vraiment rien, et surtout pas vous.
Vous vous en rendrez vite compte.
Voilà, c’est tout.
Amusant…
Pour compenser cette triste semaine, une petite dernière récemment
vécue :
J’étais au « don du sang ».
Dans le cabinet des « dames-pique-pique », l’une d’entre elle
demande à une jeune donneuse si elle avait eu plusieurs partenaires sexuels ces
deux derniers mois.
Et l’autre ingénue de répondre, très sérieuse : « In the same time ? »
« En même temps ? »
Ça ne vous rappelle rien ?
Bon week-end tout de même à toutes et à tous !
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