Vous êtes tous des criminels !

Alors on va vous traiter comme des criminels !

 

Pistés, traqués, tracés dans vos déplacements routiers, puisque vous ne voulez pas comprendre que vous êtes tous des criminels-irresponsables en puissance !

Enfin quoi, puisque vos « sachants » sachent mieux que vous ce qui est bon pour vous et qu’ils vous hurlent sur tous les octaves dont ils sont capables – depuis les infrasons inaudibles et jusqu’aux suraigus, également inaudibles – que la « vitesse tue » et que c’est « scientifique », analysé et décortiqué comme vérité « incontournable » depuis des lustres, bé, si vous ne comprenez pas, on va vous faire payer jusqu’à ce que vous jetiez l’éponge, totalement ruinés à en vendre votre « tas-de-boue-à-roulettes » et devenir piétons ou cyclistes déguenillés, jetés en pâture aux viandards-routiers hurlants avec leur « deux-tons » et gyrophares !

Enfin quoi, c’est le seul sort que vous méritez, après tout.

 

Parce que non content de vous faire filmer à chaque carrefour en ville, là où il y a le plus de morts et d’estropiés au kilomètre parcouru, la mesure, rassurez-vous, ne s’appliquera pas aux véhicules à « deux tons » et entourés d’une nuée de motards pour « vos officiels »…

Eux passeront toujours à toute allure et ne s’arrêtent jamais de vous crever les tympans avec leurs sirènes : Ils sont « l’auto-rité » !

Exempts du reste.

 

Avouez tout de même qu’entre l’idée d’un bloqueur de démarreur si vous ne soufflez pas dans le ballon-embarqué et la mise en place obligatoire d’un « mouchard » qui se signalera tout seul en cas de dépassement des vitesses autorisées, vous ne couperez pas au bras armé de la loi, si dure soit-elle.

Ça marche très bien pour les routiers, pour lesquelles les limitations de vitesse s’expliquent aisément – question de masse, d’énergie cinétique, de force centrifuge dans les virages et lacets et d’adhérence sur sol mouillé dans les courbes – qui s’appliquent dans le même mouvement d’extension à votre « véhicule léger » (qui n’a pas les mêmes contraintes physiques à supporter), ça s’impose dans les futures nouvelles normes jusqu’à ce que vous rouliez tous en Tesla 3 autonome (et sans volant), robot parfaitement « conforme » même s’il tue encore ses passagers et quelques piétons au passage.

En attendant, ils te vous inventent un nouveau radar « multifonction »…

 

Quatre cents de nouvelle génération seront déployés cette année !

Juchés sur des mâts, ces nouveaux appareils seront mieux protégés contre les dégradations et vont servir pour d’autres infractions que les excès de vitesse.

Et il y aura quatre cabines leurres pour un radar opérationnel, histoire de vous faire prendre conscience de votre propre ineptie criminelle !

Qu’on vous prévient tout de suite qu’ils seront inter-changés régulièrement, histoire de mieux vous piéger.

 

Combien ça coûtera, tout ça ?

Probablement 80 millions d’euros en « lecture-basse ». Comme vous serez assez kons pour vous faire flasher, t’en fais pas coco, ça sera rentable !

Tout ça parce que les « Gilets-jaunes » ont pu saboter jusqu’à 60 % des radars fixes existants et que la mortalité-routière est repartie à la hausse : + 17,1 % sur le mois de février et les manques à gagner, de l’ordre de 660 millions d’euros sortis de vos poches avec régularité, sont également à la hausse…

Enfin que quoi : Comment financer la « sécurité-routière » si plus personne ne paye ?

Et ces kons de « Gilets-jaunes », s’ils ont bien réussi à aveugler les objectifs photographiques (des petites-merveilles technologique copiées sur les armements embarqués sur les avions Rafale), ils n’ont pas su casser le radar lui-même qui a continué à enregistrer ce qui passait sous son nez…

Scientifique, vous dit-on !

Je ne disais pas autre chose il y a deux mois à peine !

 

Le nouveau-né s’appelle déjà « Mesta Fusion 2 ». C’est la réponse des « sachants » après les dégradations massives de radars en marge du mouvement des « Gilets-jaunes ».

Hissés sur des mâts de quatre mètres, ces boîtiers sont volontairement difficiles à atteindre. C’est qu’il faut remplacer les 75 % des radars automatiques déjà installés sur le territoire qui ont été détruits ou dégradés.

Mais au-delà les « sachants »  imputent à ces actes de vandalisme la nette hausse de la mortalité routière constatée en février : 253 tués konnement…

Plus t’en casseras, plus on va te mettre des joujoux encore plus performants !

400 appareils de nouvelle génération déjà dans « les tuyaux » et plus de 1.200 en 2020 !

Surnommés « radars tourelles », cette nouvelle génération d'appareils n’a pour l’instant été homologuée que pour la mesure de la vitesse, vous précise-t-on.

Mais ils seront également capables de repérer si les passagers d’un véhicule portent bien leurs ceintures de sécurité ou si le conducteur utilise son téléphone…

Pistés, vous dis-je…

Traqués comme de vulgaires criminels que vous êtes tous, sans le savoir !

 

Plus difficile à détruire, le premier avantage de ce radar « tourelle » est qu’il se verra mieux de loin et il sera moins accessible que ses prédécesseurs plus courts sur pattes : « Il sera beaucoup plus difficile de le casser », juge-t-on au ministère de l’Intérieur, des cultes et de la police.

Surtout, le « Mesta Fusion 2 » se distingue par ses performances hors-norme.

Grâce à un radar à large spectre portant sur 200 mètres et une caméra de 36 millions de pixels, il est capable de détecter la vitesse de 32 véhicules simultanément, sur huit voies différentes !

Sens et contre-sens, donc !

Ce nouveau radar est par ailleurs en mesure de détecter deux infractions en même temps : Il peut donc, par exemple, détecter un automobiliste qui ne s'arrête pas à un feu rouge, tout en étant en excès de vitesse…

Deux infractions qui vont de paire, naturellement, et vont se cumuler voire bien plus en même temps : De quoi vous faire perdre tous vos points en une seule fois !
Multifonction, il peut aussi contrôler de nombreuses autres infractions : Il lui est possible de vérifier que les automobilistes respectent bien les distances de sécurité, si un véhicule circule sur la bande d’arrêt d'urgence, si un conducteur dépasse par la droite, et si ce dernier est en train de téléphoner ou n’est pas attaché.

Pas encore votre taux d’alcoolémie (mais ça va venir), ni si vous êtes « chargé » à la coke ou au crack, ni si le chauffeur se fait faire une pipe ou si les passagers-arrières forniquent en douce sur la banquette.

Notez, ce n’est pas non plus une infraction, sauf peut-être celle d’atteinte à la pudeur (tombée en désuétude depuis les « gay-pride » sur boulevard…)

 

Et attention, actuellement, une dizaine de radars « tourelle » sont déjà opérationnels en « Gauloisie-escargots », en phase de test sur les voies rapides de Marseille, sur des passages à niveau à Lyon ou au niveau des feux rouges à Strasbourg et Roubaix.

D’ici 2020, c’est 6.000 radars de ce type doivent être installés sur le territoire indique par ailleurs Le Parisien…

Un chiffre qui contient également le nombre de leurres prévus pour contraindre les automobilistes à rester toujours vigilants.

Si pour l’instant les radars « tourelle » ne sont toutefois homologués que pour les contrôles de vitesse, selon la loi de modernisation de la justice au XXI^ème siècle, d’autres infractions seront contrôlées progressivement de la même manière : Même plus la peine pour les flics de « planquer » pour chasser les chauffards !

Vous êtes prévenus… Vous allez, de force, vivre un « paradis-sécuritaire » que vous n’imaginiez même pas connaître possible…

 

Moâ, j’adore la perspective : Imaginez qu’on a dépensé un « pognon de dingue » à enterrer les poteaux télégraphiques et les lignes électriques basse-tension, et auront poussé entre-temps dans nos verts-pâturages de monstrueuses éoliennes, des panneaux de régulation routières à haute densité et des… « Radars-tourelles ».

Elle n’est pas merveilleuse la vie en « Gauloisie-éclairée » ?

Si encore ils pouvaient aussi être équipés de « manche-à-air »…

Ceci dit, j’attends avec impatience les concours de tir en « Corsica-Bella-Tchi-Tchi » qui prendront pour cible ces merveilles de technologie sur les bords de route « au pays ».

Ça risque d’être marrant, parce que ce seront des « tirs en l’air », pas plus faciles mais moins dangereux pour le voisinage que les tirs-directs qui nécessitent quelques précautions préalables et indispensables.

 

Félicitations à tous : Quand vous serez tous « à pied », contraints et forcés, je ne sais pas comment votre « État-providence » fera pour payer, entre les PV et les taxes sur le gasoil, voire l’électricité de vos chignoles et sur les assurances-obligées, les salaires des « sachants ».

Peut-être qu’ils en inventeront d’autres, peut-être qu’ils vendront le bitume de vos infrastructures routières rendues inutilisables pour en faire de la pâte à chewing-gum.

Moâ, je m’en moque : Je ne serai plus de ce monde !