On
commence par quelques « revenues ».
Une « revenue », c’est une « histoire
d’en rire » qui a fait son apparition sur la toile à un moment donné sur
ce blog-ci (ou le précédent), qui a fait le tour du monde, parfois plusieurs
fois durant des années et des années, parfois en diverses langues, souvent
modifiée, adaptée, enrichie, et qui me revient par un canal inattendu.
Celles-là, que je trouve encore très
drôles, ont le mérite rare de ne pas avoir « muté » d’une seule
virgule, alors qu’elles datent de plusieurs années : Une performance !
Un certain monsieur Dufort est
propriétaire d’une petite usine fabriquant des clous.
Cherchant à augmenter sa production, il
se dit que son entreprise doit être connue nationalement, il va donc voir un
publicitaire afin de réaliser un spot de pub qui sera diffusé sur toutes les
chaines…
À son rendez-vous, il explique au publicitaire
sa vision des choses pour le scenario du spot :
« La scène se passe au moment où Jésus-Christ arrive sur la colline pour
être crucifié. Les romains le couchent sur la croix et commencent à le clouer
dessus, et à ce moment-là, le slogan apparait : « Avec les clous Dufort, ça
rentre sans effort ! » »
Le publicitaire, très gêné, essaye de
lui faire comprendre que ce n’est pas une bonne idée de faire diffuser un tel
spot à une heure de grande écoute et que le CSA à coup sur la fera retirer car
ce n’est pas politiquement correct.
Mr Dufort, un peu dépité s’en va…
Deux semaines après, il recontacte le
publicitaire pour lui proposer une autre idée.
Au rendez-vous, devant l’air inquiet du
publicitaire, monsieur Dufort reconnait quand même que sa première idée aurait
pu choquer, et donc a pensé à autre chose de plus soft et l’explique à son
interlocuteur :
« Zoom avant de la caméra sur une colline, et là, on voit apparaitre une
croix vide… Travelling vers le bas et on découvre Jésus gisant sur le sol très
mal en point. Et là le slogan: « Avec les clous Dufort, il tiendrait encore ! » »
Et encore une autre :
Un curé « nouvelle vague » visite un de ses paroissiens un
samedi soir.
En approchant de la maison, il entend des cris et des rires.
Il sonne.
Un homme ouvre la porte, laissant entrevoir derrière lui un cercle
d’hommes complètement nus, entourant 3 jeunes femmes, nues elles aussi, mais
portant un bandeau sur les yeux et s’occupant à palper les parties génitales des
hommes qui leur font face afin d’en deviner le propriétaire !
« – Heu… Je suis désolé… Je
pense que ma place n’est pas ici ce soir…
– Mais non, mais non,
Monsieur l’curé ! Les filles ont déjà cité votre nom 3 fois ! »
Et :
« Ah ces
Italiens ! Quelle joie de vivre ! Quelle gaieté ! Quel enthousiasme !
Écoutez
les gars, en arrivant à Venise, on a vu, ma femme et moi, que la ville était
inondée, et les gars qui avaient sorti leurs chaloupes, chantaient tout le
temps !
Incroyable ! »
Et on poursuit par quelques vérités :
AMI : Se dit d’une personne de sexe
masculin, qui possède “un je ne sais quoi” qui empêche toute envie de finir
dans un lit avec lui.
AMIE : Se dit d’une personne de sexe féminin,
qui possède “un je ne sais quoi” qui te fait venir une envie folle de finir
dans un lit avec elle.
AMOUR : Mot de cinq lettres, trois
voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Se dit d’une personne qui
n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez gay pour être
styliste.
AUTORITE : Celui qui arrive après la
bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : Frustration verticale d’un
désir horizontal.
BANQUIER : C’est un type qui te prête
un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à
pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un
couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : Se dit de celui qui
consulte ta montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain
pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
ETERNITE : Laps de temps qui s’écoule à
partir du moment où tu l’as sautée, et celui où tu l’as raccompagnée à la
maison.
FACILE : Se dit d’une femme qui a la
moralité sexuelle d’un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : C’est un homme
aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n’existe pas.
HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui
reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : Se dépêcher d’attendre.
INFLATION : C’est devoir vivre en
payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé.
INTELLECTUEL : Se dit d’un individu
capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D’EQUIPE : La possibilité de
faire endosser tes fautes aux autres.
LANGUE : Organe sexuel dont certains
dégénérés se servent pour parler.
Et encore :
« Rien de plus fort que le
progrès. Rien ne peut l’arrêter.
Même pas la police ! »
Et puis :
« Si tu cries pendant 8 ans 7
mois et 6 jours, tu produis assez d’énergie pour chauffer une tasse de café. »
Ça n’en vaut réellement pas la peine.
« Si tu lâches un pet
continuellement pendant 6 ans et 9 mois, tu produis assez de gaz pour créer une
bombe atomique. »
Là… Inquiétant.
« Un cochon a un orgasme qui
dure 30 minutes. »
Dans ma prochaine vie, je veux être réincarné en porc !
« Une poulette peut vivre 9
jours sans sa tête avant de mourir de faim. »
J’en reviens toujours au cochon !
« Te frapper la tête contre le
mur te fait perdre 150 calories par heure ».
J’y penserai peut-être au boulot.
Pas à la maison…
« Une puce peut sauter 150 fois
la longueur de son corps. C’est comme si un humain sautait la longueur d’un
terrain de football. »
Bon, le cochon… 30 minutes…
« Un lion peut s’accoupler 50
fois par jour. »
Ah oui, pas mal.
Mais se réincarner en cochon… La qualité avant la quantité !
« Le muscle le plus fort de ton
corps est la langue. »
Dire qu’il y en a qui ne s’en servent que pour nous souler de paroles…
« Un œil d’autruche est plus
gros que son cerveau. »
Vous me direz qu’il y a aussi quelques humains…
D’ailleurs, souvent les mêmes ont les yeux plus gros que l’estomac.
J’en connais des comme ça…
« Une étoile de mer n’a pas de
cerveau. »
Je connais aussi des gens comme ça…
« Les humains, les dauphins et
les singes sont les seules espèces à avoir du sexe pour le plaisir. »
Aïe ! Et pas le cochon ?
Pour finir par des plus « classiques » :
Sur le trottoir de la Place Vendôme, la
place la plus chic de Paris, deux fourmis, chacune avec un marteau-piqueur,
travaille sur le trottoir.
Arrive une Rolls Royce d’où sort une
cigale habillée comme une princesse.
Elle entre à la bijouterie Cartier et
en ressort dix minutes plus tard avec un fabuleux collier autour du cou.
Alors que le chauffeur lui ouvre la
porte, une des fourmis lui dit :
« – Wow, ça roule bien pour toi !
– En
effet, je rentre d’une tournée en Amérique du Sud, et je chante à l’Olympia la
semaine prochaine.
Après,
on file à notre villa, sur la Côte d’Azur.
Ciao,
ciao les amies !
– Diantre », dit la fourmi « La Fontaine nous a bien eu avec ses fables. »
Un chat rêve d’être journaliste.
« – Y’a un secteur qui vous attire
en particulier ?
– Oui ! La rubrique des
chiens écrasés. »
Jean-Paul lit l’annuaire téléphonique depuis une semaine quand il
rencontre Jean-Marc qui l’interroge :
« – C’est bon ton livre ?
– Sais pas trop. Je n’ai
pas encore terminé la lecture de tous les noms des personnages… »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire