La semaine de Jean-Marc…

Un matin, il croise Jean-Luc au café-bar matinal…
 
Et en attendant Jean-Paul, Jean-Luc lui affirme :
« — Je crois queue j’ai enfin vingt cul mon addiction au sexe.
Je n’y pense plus du trou !
— Super ça ! Une bière en attendant Jean-Paul, pour fêter la performance ? »
 
Mais il persiste à poser une devinette à Jean-Marc :
« — A-t-on avis, quel est le plus petit fliet de pêche du monde ?
— Le plus petit ? Bé je ne sais pas…
— Le string !
— Ah bon ??? Le string ? Tu es sûr ?
— Bé oui ! Il peut contenir une moule, une raie, un barbu et il y a souvent un maquereau qui tourne autour ! »
 
Jean-Luc raconte à Jean-Marc sa soirée de la veille…
« — Je lui ai dit qu’après avoir pris l’apéritif, elle va finir complètement bourrée…
Elle m’a répondu que ce qu’elle buvait était sans alcool !
— Et ?
— Je lui ai dit que ça ne changeait rien… »
 
Jean-Paul est arrivé entre temps…
« — Eh les gars, c’était quand quand Audiard faisait dire à Ventura que les ‘‘cons ça osait tout’’ ?
— Bé euh… je dirai dans les années 60…
— Oui, 63 je crois… c’était même à ça qu’on les reconnaissait de loin, rajoutait-il !
— Eh bien le monde a drôlement évolué !
— Pourquoi tu dis ça ?
— Parce que c’est bien terminé cette époque bénie…
— Ah ?
— Oui, maintenant, les cons, ça interdit tout ! »
 
C’est une vieille « revenue » rapportée par Jean-Luc :
C’est l’histoire de quatre gamins qui jouent aux gendarmes et aux voleurs dans la cour d’une école.
« — Et si on jouait aux romains et aux gaulois ?
— Ah oui ! Bonne idée !
— Moi je serais Carlus parce que je m’appelle Charles…
— Moi je serais Marcus » dit Jean-Marc.
« — Moi je serais Angélus, parce que je m’appelle Angèle…
— Et moi je ne joue pas avec vous… » conclue Anne.
 
Toujours Jean-Luc, devant une autre bière avec Jean-Paul et Jean-Marc ce matin-là avant d’aller au boulot :
« — Je sors en ce moment avec Marie-Christine… C’est une polyamoureuse…
— C’est quoi ça ? » demande Jean-Paul.
« C’est beaucoup de syllabes pour dire salope ! » lui répond Jean-Marc.
 
Le gamin de Jean-Marc pose une question délicate à son père :
« — Dis papa, comment on fait des bébés ?
— Euh… C’est une histoire de petite graine déposée par un petit oiseau…
— Arrête de déconner ! » lance Germaine par-dessus de son épaule.
« — Quoi ?
— Dis-lui la vérité…
— Quelle vérité ?
— Que tu m’as sauvagement baisée par derrière, prise en levrette et sans capote ! C’est ce qu’il veut savoir ce fils de petit con… »
 
Un autre jour, Jean-Luc fait la leçon à Jean-Paul…
« — Moi, les filles je les séduis avec des poèmes…
— Des poèmes ? Tu es sûr ?
— Oui, j’adore leur dire – prend des notes – des mots qui riment comme : Telle l’attraction terrestre, sont tes seins et tes fesses…
— Ah ?
— Ou : Nous contemplerons Pluton, en partageant nos morpions !
— Et ça marche ?
— Il manque d’air dans la Galaxie, j’espère que tu aimes l’asphyxie…
— Non mais arrête, tu me fais marcher !
— Ah celle-là est irrésistible : Tu es mon trou noir, que je remplirai ce soir ! »
 
« — Parfois je leur fais une autre avance !
— Laquelle ?
— Par exemple : Si vous aviez l’occasion de sortir avec une personne douce, attentionnée, intelligente et drôle, où m’emmèneriez-vous ?
— Et ça marche aussi ? »
 
Jean-Luc est décidément aussi drôle qu’il le croit lui-même.
« Bon les gars, ravi de vous avoir croisés » fait-il à Jean-Marc et Jean-Paul.
« — Mais ce n’est pas tout ça…
— Ravi aussi. Mais tu as raison il faut aller bosser…
— Oui… Je vais lancer une pièce en l’air… Si elle tombe, je vous offre une bière, dans le cas contraire, je m’en vais travailler… »
 
Jean-Christophe interpelle Germaine dans la rue :
« — Bonjour chère voisine…
— Bonjour beau jeune-homme !
— Puis-je vous poser une question… heu disons un peu délicate ?
— Allez-y, on verra bien si c’est indécent ou non.
— J’en ai bien peur… Je voulais savoir si vous avez un vagin ?
— Mais, euh, bien sûr !… Pourquoi vous me demandez ça ?
— Parce que j’aimerai bien que votre mari, Jean-Marc, arrête d’utiliser celui de ma femme ! »    
 
Germaine avec Marie-Chantal, au salon de thé post-méridien…
« — Regarde donc la dernière : je viens d’envoyer un texto avec ton téléphone à Jean-Marc.
— Tu as fait ça ?
— Oui pendant que tu es allée te repoudrer le nez aux toilettes…
— Tu es gonflée, ma Chérie !
— Et regarde ce qu’il vient de me répondre… ‘‘Hello amour !’’…
— Eh bien dis donc, il arrive à te reconnaître seulement à ta façon de taper un texto ?
Chapeau ma Chérie ! Si ce n’est pas de l’amour fusionnel, ça… »
 
Encore une « revenue », mais d’il n’y a pas très longtemps :
« — C’est combien la pizza ?
— C’est 12 €. Mais on fait une réduction pour les jolies filles…
— Ah merci, c’est gentil ça… alors je vous dois combien alors ?
— 12 euros… »
 
Jean-Marc, au comptoir de son bar sur le chemin de retour à la maison après le boulot, en compagnie de Jean-Paul…
« — La bière, on en boit, on en boit, on en boit, on en boit…
— Oui ! Finis donc ton verre !
— Et après, il y a des enfants Guinness ! »
 
Arrivé à la maison, ce soir-là Germaine n’est pas d’humeur…
« Mais pourquoi c’est toujours moi qui prépare à manger dans cette maison ? » hurle-t-elle…
« Parce que d’après la convention de Genève, un prisonnier doit être nourri ! » lui répond Jean-Marc.
 
Le patron de Jean-Marc, à Jean-Marc, en fin de journée…
« — Que c’est fatiguant d’être génial…
— …
— Enfin, forcément, vous ne savez pas ! »
 
Jean-Paul se fait arrêter au volant de sa voiture par la maréchaussée…
« — Vous avez bu ?
— Oui ! Mais rien que des jus de fruit ! 3 cassis, une poire, une petite liqueur d’orange…
— Eh bien laissez-moi vous offrir une prune pour digérer tout ça ! »
 
Jean-Marc se désole au comptoir du bar matinal avec Jean-Paul, chacun devant une bière pour se donner le courage d’aller travailler :
« — Ce n’est quand même pas possible, les français…
— À qui le dis-tu…
— Tu te rends compte qu’ils en sont à faire des procès parce qu’un coq chante le matin, parce qu’une vache meugle à appeler son veau, parce qu’il y a des odeurs autour des élevages de volaille ou que ça sent le lisier à proximité d’une porcherie…
— Eh oui, ils sont comme ça…
— Mais ça paye une blinde tous les ans pour entrer au salon de l’agriculture !
— … »
 
Plus tard :
« — Tu sais, il y a une légende urbaine qui court dans les ruelles de la ville…
— Laquelle ?
— Que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police…
— Tu as toutes les chances d’entendre le chant des sirènes !
— Ah, tu la connaissais ?
— C’est Ulysse qui me l’a racontée.
— C’est qui celui-là ?
— Un Grec antique… Tu ne connais pas !
— Un grès-quantique ? Mais c’est quoi ça ?
— … »
 
Appel paniqué de Germaine à Jean-Marc :
« — Chéri ! La voiture ne veut pas démarrer…
— Ah ?
— Je crois que de l’eau est tombée dans le carburateur… »
Éclats de rire de Jean-Marc !
« — Comme si tu savais où se trouvait le carburateur dans une voiture…
— Bé si, je sais… C’est sous le capot dans le moteur.
— Et le moteur, il est sous quel capot ? Avant ou arrière ?
— Il est sous le niveau de l’eau…
— De quel niveau de l’eau tu me parles ?
— De celui de la rivière !
— Quoi ???
— La voiture est tombée dans la rivière…
— …
— Allo ? Jean-Marc ? »
 
Petit essai :
C3 M3554G3 357 B13N D1FF1C1L3 4 L1RE M415 VOTR3 C3RV34U 5’4D4P73 F4C1L3MENT.
4U COMMENC3M3N7 C’357 D1FF1C1L3, M415 M41N73N4NT VOU3 Y P4RV3N3Z 54N5 D1FF1CUL73.
C3L4 PROUV3 4 QU3L PO1N7 VOTR3 C3RV34U L17 4U7OM471QU3M3N7 54N5 3FFOR7 DE VO7R3 P4R7.
5OY3Z FI3R5, C3R741N35 P3R5ONN35 EN 5ON7 1NC4P4BL35.
P4R74G3Z 51 VOU5 4V3Z R3U551 4 L1R3 C3 73X73
 
« — Finalement, pour être heureux, il n’est pas nécessaire d’être con…
— Oui, mais ça aide ! »
 
Jean-Marc à Jean-Paul (devant une chope de bière) :
« — Finalement, ça me fait marrer tous ces mecs qui disent que c’est leur femme qui décide de tout dans leur couple !
— Ah ?
— Oui, moi perso, tant que Germaine est d’accord, je décide ce que je veux ! »
 
« — Finalement, et spécialement le soir, au volant, il faut être prudent…
— Et pourquoi spécialement le soir ?
— Parce que les hommes ivres de retour de tournée vont laisser conduire leur femme ! »
 
Encore une vieille « revenue » de retour :
Jean-Marc s’attable dans un restaurant chinois.
Le garçon s’approche, la carte à la main pour prendre commande.
« — Est-ce que vous servez des nouilles, ici ?
— Évidemment Monsieur, nous servons tout le monde ! »
 
Jean-Paul, un autre jour, mais au même café devant une nouvelle bière…
« — Ça y est, j’ai changé tous mes mots de passe…
— J’espère qu’ils sont incraquables…
— Non, je suis plus malin que ça…
— Ah ?
— Bé oui, si j’oublie mon mot de passe, je tape n’importe quoi sur le clavier et le serveur me répond : « Votre mot de passe est incorrect ! ».
— Logique… mais je ne comprends pas…
— Astucieux tu veux dire, parce que justement mon nouveau mot de passe c’est le mot « incorrect »… Comme ça je le retrouve grâce à la machine qui me l’affiche !
— Ah oui : assez génial, effectivement ! »
 
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)