Scènes de ménage…

Jean-Marc raconte
 
« Quand je t’ai dit que je ferai tout pour toi, je parlais de te séduire, de rendre tous les jours du reste de ta vie lumineux, de combattre des brigands pour te protéger, ou de tuer des dragons pour ton plaisir…
Pas de passer le balai ! »
 
Jean-Paul lui dit alors :
« — Bé c’est comme moi…
Avec certaines personnes, j’irai jusqu’au bout du monde…
— …
— Et je les laisserai là ! »
 
Suite à la déclaration de la ministre de la santé, paru dans la presse locale :
« Interdiction de la cigarette sur les plages »
« La pipe reste autorisée sur les plages de Cap d’Agde » rassure-t-elle tout de même…
 
La même :
Interdiction de fumer à la plage et près des écoles :
« Notre politique est celle du courage !
Nous tiendrons bon sur tous les sujets sans importance ! »
 
Au commissariat, une dame se présente :
« — On a volé mon Kâmasûtra !
— Et vous voulez faire une déposition ? » lui répond le flic derrière son comptoir…
« Oui, je veux bien, mais… pas toutes ! »
 
Germaine et Marie-Chantal, devant leur tasse de thé, au salon de thé du quartier :
« — Comment ça, très chère ? Ne jamais coucher le premier soir, mais c’est une ânerie !
— Ah bon ?
— Bien sûr qu’on peut coucher le premier soir !
Dans la situation de crise d’aujourd’hui, tu ne dois pas laisser passer la moindre occasion…
— Mais…
— Pas de mais ! D’autant que les coups d’un soir se font si rares…
— Tout de même, si on couche le premier soir, on dit qu’il ne rappellera jamais !
— Légende urbaine inventée dans le seul but de culpabiliser les femmes, je t’assure.
Bon, d’accord, il y a tout de même du vrai si le garçon a entre 25 et 38 ans, s’il habite Paris intra-muros ou une agglomération de plus de 150.000 habitants… dans ce cas il ne rappellera jamais !
Et pour tout te dire, la règle supporte trois exceptions : ne jamais coucher le premier soir si tu es mineure, si tu cherches le « grand amour », ou s’il s’agit d’un psychopathe…
— Naturellement ! »
 
Jean-Marc aura prêté le volant de sa voiture à Germaine après une soirée arrosée…
« — Ton GPS n’a plus de son ! C’est normal ?
— Probablement que oui : vue la façon dont tu conduis, il est parti prier ! »
 
Il était une fois… tout un village qui s’est décidé de se réunir pour prier pour avoir de la pluie.
Le jour de prière, tout le monde s’est rassemblé mais un seul a amené son parapluie…
C’est ce qu’on appelle la foi !
 
« — Oui, mais note que quand tu joues avec ton gamin et que tu le jettes en l’air, il se met à rire parce qu’il sait que tu vas le rattraper… Et là, c’est quoi ?
— C’est la confiance ! »
 
« — Et alors comment tu justifies que tous les soirs, avant que tu ailles t’endormir, alors que tu ne sais pas si tu seras encore vivant le lendemain matin, tu remontes ton réveil, tu appelles ça la foi ou la confiance ?
— Non ! C’est de l’espoir ! »
 
« — Bon alors, comment ça s’est passé la fin de ta dispute avec Germaine, d’hier soir ?
— Oh ! Elle est venue vers moi en rampant !
— Et elle t’a dit quoi ?
— Sors de dessous le lit, misérable lâche ! »
 
Marie-Claude à Marie-Chantal :
« — Je viens d’accoucher de deux jumeaux !
— Félicitations ! Mais pourquoi tu pleures ? Déjà le baby-blues ?
— Non… c’est parce que je ne sais pas qui est le père du second ! »
 
Comment faire plaisir à un homme :
1. Lui Faire l’amour.
2. Le nourrir.
3. Dormir avec lui.
4. Le faire se sentir important.
5. Le laisser en paix.
6. Ne pas le trahir.
7. Être loyale.
8. Être attentive à lui.
Qu’est-ce qu’il y a de si difficile à faire ?
 
Comment rendre une femme heureuse :
Ce n’est pas trop difficile, mais... pour rendre une femme heureuse, un homme doit juste être :
1. Un ami.
2. Un compagnon.
3. Un amant.
4. Un père.
5. Un frère.
6. Un maître.
7. Un chef.
8. Un électricien.
9. Un plombier.
10. Un mécanicien.
11. Un masseur.
12. Un super photographe.
13. Un styliste.
14. Un sexologue.
15. Un gynécologue.
16. Un bon psychologue.
17. Un exterminateur de parasites.
18. Un médecin.
19. Qui sait lire dans les étoiles.
20. Un très bon auditeur.
21. Un organisateur.
22. Un bon père.
23. Très propre, parfumé et ordonné.
24. Sympathique.
25. athlétique.
26. Sensible.
27. Attentionné.
28. Toujours sincère.
29. Intelligent.
30. Drôle.
31. Créateur.
32. Généreux.
33. Fort.
34. Forcément très compréhensif.
35. Tolérant.
36. Prudent.
37. Ambitieux.
38. Passionné.
39. Courageux.
40. Déterminé.
41. Respectueux.
42. Fiable.
43. Qui sait faire des surprises (cartes d'amour, voyages, petits cadeaux, moyens et grands).
44. Galant.
45. Spontané.
46. Cool.
47. Qui fait beaucoup de câlins et séparées du sexe.
48. Qui sait écoutez la femme avec attention et sans l’interrompre.
49. Qui sait envoyer des messages d’amour.
50. Qui sait la faire rire.
Sans oublier :
51. Savoir gérer les sauts d’humeur et les tsunamis émotionnels : Pré-pendant-post cycle.
52. Se prêter à manger avec goût et avec classe tout ce que la femme prépare, en vantant la bonté des plats (même si c'est du Pop-Corn ! )
53. Lui dire bravo et sourire régulièrement.
54. Aller faire du shopping avec elle et payer !
55. Être assez ou très riche.
56. Ne pas souligner ses défauts
57. Ne pas regarder les autres filles / femmes
Et en même temps, il est également nécessaire :
58. De lui donner beaucoup de temps, surtout du temps 😄 !
 
Conseil de Jean-Marc à son ami Jean-Paul :
« Si un jour, une femme te dit ‘‘corrige moi si j’ai tort…’’, surtout, ne le fait jamais : C’est un piège ! »
 
« — Germaine, veux-tu bien arrêter d’amener tes problèmes au lit !
— Je veux bien Jean-Marc, mais où vas-tu dormir ? »
 
« — Je ne t’ai pas insulté, donc fais attention à ce que tu dis !
— Je ne t’ai pas insulté non plus, à ce que je sache !
— Si ! Tu m’as dit ‘‘ferme ta gueule’’ !
— Ah mais ça ce n’est pas une insulte !
— Et c’est quoi alors ?
— C’est juste un conseil ! »
 
« — Tu étais où hier soir ?
— Je te jure que j’étais au lit ! J’ai même deux témoins ! »
 
Germaine et Jean-Marc, en pique-nique, assis dans un champ.
« — J’ai les fesses toutes mouillée…
— Je t’excite ?
— Non ! C’est l’herbe.
— C’est l’herbe qui t’excite ?
— Non, c’est l’herbe qui est toute mouillée !
— Tu veux dire que j’excite l’herbe ?
— Merde ! »
 
Germaine en week-end avec Jean-Marc :
« — Tu es déjà venu ici ?
— Non pourquoi ?
— Tu es sûr que tu n’as jamais emmené une poulette dans cet hôtel ?
— Pourquoi tu dis ça ?
— Parce que ton portable s’est directement connecté sur le wifi de la chambre ! »
                                     
Jean-Christophe, un jeune marié, et Jean-Marc :
« — Moi, depuis que je suis amoureux, je vis d’amour et d’eau fraîche…
— Eh bien moi, depuis le temps que je suis marié, je rajoute un peu de pastis ! »
 
Plus tard, le même avec Jean-Paul, chacun devant leur bière matinale allongée au Picon :
« — Finalement, le Trésor public, c’est le seul trésor que personne ne cherche…
— Normal, c’est lui qui te trouve toujours, où que tu sois ! »
 
Germaine à Jean-Marc :
« — Fais-moi un compliment, s’il te plait !
— Ok : Tu as un mec vraiment formidable ! »
 
Bon week-end à toutes et à tous… le dernier de la série « à rallonge » !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)