Jean-Marc rapporte :
À l’école, le professeur :
« — Divisez 69 par 3 !
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — La nuit dernière j’ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier…
Les mêmes au seuil de leur porte d’immeuble :
« Finalement, moi je croirai à l’égalité des sexes seulement le jour ou une femme me paiera le restaurant dans le but de coucher avec moi ! »
Conclusion de Jean-Marc en qualité de cinéphile :
« — Finalement, tu sais, « 50 Nuances de Grey » est seulement romantique parce que le gars est milliardaire.
— Bien vu !… »
Plus tard :
« — Oh ! Regarde ! Une étoile filante. Tu peux faire un vœu…
— Ah non, désolé ! C’était un avion… »
Jean-Marc, au café du coin avec quelques-uns de ses
amis, sirotant leur bière.
« Allo, oui ! Germaine, prépare l’eau chaude, je ne vais pas tardé à rentrer… »
Tous étonnés, Jean-Paul est le premier à réagir :
« — Punaise, comment que tu parles à ta femme !
Tu ordonnes et elle ferme sa gueule !
Bravo !
— Eh quoi ? Tu croyais que j’allais faire la vaisselle à l’eau froide, toi ? »
Plus tard…
« Quand une femme a une idée derrière la tête, finalement il est plus facile de lui enlever la tête que l’idée… »
Devant une autre bière, Jean-Marc et Jean-Paul :
« — Tu te rappelles quand les israëliens ont fait pété leur bipeur à tous les cadres du Hezbollah ?
Une autre fois…
« — Finalement, je préfère le printemps à l’automne…
Jean-Paul à Jean-Marc, sur le trottoir après leurs
bières matinales…
« — C’est quand même curieux… Quand je sors de ce bar, j’ai tendance à marcher de travers…
Marie-Chantal et Germaine, dans l’après-midi devant leur
thé-madeleine :
« — Dis mois, quelle a été la pire chose que ton mari t’ai dit pendant une relation sexuelle ?
Conseil de la mère de Germaine à sa fille :
« Ma chérie, on ne pleure pas pour un garçon…
Germaine à Marie-Chantal :
« — Ça me rappelle ce moment un peu ambigu et de gêne où tes parents te reprochent d’être encore célibataire…
— Ne m’en parle pas ! »
Dialogue avec Jean-Marc, la nuit tombée dans leur chambre nuptiale…
« — J’ai envie !
— Je peux allumer la lampe ?
— Non ! Laisse la éteinte !
— Heu… t’es devenu si pudique que ça ?
— Non… T’es moche ! »
À la pause méridienne, Jean-Marc à Jean-Paul, devant leur
cassoulet-bière…
« — Finalement, je crois que j’ai été envouté par un sorcier vaudou…
— Ça devait un prêtre.
— Bé il ne peut pas être aussi vaudou.
— Il n’empêche, il a dû me jeter un sort maléfique…
— Pourquoi tu dis ça ?
— Il a dit ‘‘Je vous déclare mari et femme’’ ! »
Germaine à Jean-Marc, il y a quelques années :
« — Chéri, je suis enceinte de toi !
— Comment ça ? Puisque je te dis que c’est de toi ?
— Mais non ! Je suis déjà né, moi ! »
Marie-Chantal à Germaine :
« — Tu veux un conseil ? Ne laisse jamais ton homme quitter la maison affamé ou en manque de sexe…
— Parce que dehors, quelle que part à l’extérieur, tu peux être sûre qu’il y a une salope avec de la pizza ! »
Un jour Germaine croise « Cendrine Rousse-Haut » et « écoute
aux portes » pour entendre une docte leçon :
« La moule-frite, c’est le résultat d’une construction mentale associant le mythe phallique du patriarcat oppresseur, à la faiblesse de la vulve conchylicole conquise à marée basse ! »
Jean-Paul à Jean-Marc, une après-midi pendant le boulot, assis
devant une chope de bière…
« — Sais-tu l’origine de l’expression « Nom d’une pipe ! »
— Pas du tout !
— Ah bon ?
— Ça vient de ces filles qui refusent de te faire une fellation ! »
Marie-Chantal à Germaine :
« — Eh bien à l’avenir, ne fais pas comme moi !
— De passer l’aspirateur dans tout ton appartement avec des écouteurs sur les oreilles…
— Et pour quelle raison ? C’est plus sympa plutôt que d’entendre le bruit assourdissant du moteur…
— Ça évite surtout de ne pas te rendre compte que tu as oublié de brancher l’appareil avant d’avoir terminé ! »
Jean-Paul à Jean-Marc, à mâtines devant leur première bière…
« — Tu ne sais pas ce qui m’est arrivé, hier soir après être rentré ?
— Mon cerveau a été piraté !
— Ah bon ? Comment ça ?
— J’ai été victime d’une six-bières attaque ! »
« — Bé moi, j’ai été victime d’une panne sèche en pleine nuit en
rase campagne en revenant de chez belle-maman !
— Si, mais sur la banquette arrière en attendant la dépanneuse… »
Les « (F)Ummistes » (correspondants terrestres de la civilisation Ummo de la planète Umma, dont fait partie Jean-Marc) communiquent.
« Hier, une boule de feu aperçue dans le ciel de Bretagne ! »
Les bigoudens réagissent :
« — Ce doit être ce que certains appellent le Soleil !
Paroles historiques de Jeanne d’Arc :
« Je déteste les lendemains de cuite… »
Marie-Chantal à Germaine…
« — Sais-tu comment détruire la confiance en soi de n’importe quel homme en deux mots ?
— Tu demandes c’est dedans ? »
Jean-Marc à Jean-Paul, une autre fois…
— Parce que ce connard m’a soutenu qu’une femme, ce n’était bon que pour le sexe et la cuisine !
— Oui… on peut dire ça comme ça !
— Ah non, tu ne vas pas t’y mettre toi aussi ?
— Pourquoi ?
— Mais parce que vous tous oubliez le ménage ! »
Jean-Richard se plaint auprès de Jean-Marc :
« — Ma femme me bat devant les enfants, elle confisque mon salaire, elle contrôle tous mes appels…
— Ouh là ! Surtout ne la quitte pas, reste avec elle !
— Mais pourquoi ça ?
— Pour ne pas mettre en danger d’autres hommes ! »
Les deux mêmes :
« Tu vois, moi ma femme m’a lancé un ultimatum…
Soit elle fait je ne sais plus trop quoi ! »
« — Mais quelle merveille, le cerveau, finalement.
— Tout le monde devrait en avoir un ! »
Une revenue probable :
Jean-Paul demande à Jean-Marc :
« — Dis donc, toi, il t’arrive d’entendre des voix dans la tête sans voir personne… ?
— Ah… quand, habituellement ?
— À chaque fois que je suis au téléphone ! Pourquoi ?
— Je pensais que ça n’arrivait seulement que quand on était marié… ces voix dans la tête t’intimaient ce que tu devais faire… »
« — Divisez 69 par 3 !
« — La nuit dernière j’ai rêvé que je jouais à cache-cache avec mon banquier…
« Finalement, moi je croirai à l’égalité des sexes seulement le jour ou une femme me paiera le restaurant dans le but de coucher avec moi ! »
« — Finalement, tu sais, « 50 Nuances de Grey » est seulement romantique parce que le gars est milliardaire.
— Bien vu !… »
« — Oh ! Regarde ! Une étoile filante. Tu peux faire un vœu…
— Ah non, désolé ! C’était un avion… »
« Allo, oui ! Germaine, prépare l’eau chaude, je ne vais pas tardé à rentrer… »
Tous étonnés, Jean-Paul est le premier à réagir :
« — Punaise, comment que tu parles à ta femme !
Tu ordonnes et elle ferme sa gueule !
Bravo !
— Eh quoi ? Tu croyais que j’allais faire la vaisselle à l’eau froide, toi ? »
« Quand une femme a une idée derrière la tête, finalement il est plus facile de lui enlever la tête que l’idée… »
« — Tu te rappelles quand les israëliens ont fait pété leur bipeur à tous les cadres du Hezbollah ?
« — Finalement, je préfère le printemps à l’automne…
« — C’est quand même curieux… Quand je sors de ce bar, j’ai tendance à marcher de travers…
« — Dis mois, quelle a été la pire chose que ton mari t’ai dit pendant une relation sexuelle ?
« Ma chérie, on ne pleure pas pour un garçon…
« — Ça me rappelle ce moment un peu ambigu et de gêne où tes parents te reprochent d’être encore célibataire…
— Ne m’en parle pas ! »
« — J’ai envie !
— Je peux allumer la lampe ?
— Non ! Laisse la éteinte !
— Heu… t’es devenu si pudique que ça ?
— Non… T’es moche ! »
« — Finalement, je crois que j’ai été envouté par un sorcier vaudou…
— Ça devait un prêtre.
— Bé il ne peut pas être aussi vaudou.
— Il n’empêche, il a dû me jeter un sort maléfique…
— Pourquoi tu dis ça ?
— Il a dit ‘‘Je vous déclare mari et femme’’ ! »
« — Chéri, je suis enceinte de toi !
— Comment ça ? Puisque je te dis que c’est de toi ?
— Mais non ! Je suis déjà né, moi ! »
« — Tu veux un conseil ? Ne laisse jamais ton homme quitter la maison affamé ou en manque de sexe…
— Parce que dehors, quelle que part à l’extérieur, tu peux être sûre qu’il y a une salope avec de la pizza ! »
« La moule-frite, c’est le résultat d’une construction mentale associant le mythe phallique du patriarcat oppresseur, à la faiblesse de la vulve conchylicole conquise à marée basse ! »
« — Sais-tu l’origine de l’expression « Nom d’une pipe ! »
— Pas du tout !
— Ah bon ?
— Ça vient de ces filles qui refusent de te faire une fellation ! »
« — Eh bien à l’avenir, ne fais pas comme moi !
— De passer l’aspirateur dans tout ton appartement avec des écouteurs sur les oreilles…
— Et pour quelle raison ? C’est plus sympa plutôt que d’entendre le bruit assourdissant du moteur…
— Ça évite surtout de ne pas te rendre compte que tu as oublié de brancher l’appareil avant d’avoir terminé ! »
« — Tu ne sais pas ce qui m’est arrivé, hier soir après être rentré ?
— Mon cerveau a été piraté !
— Ah bon ? Comment ça ?
— J’ai été victime d’une six-bières attaque ! »
— Si, mais sur la banquette arrière en attendant la dépanneuse… »
Les « (F)Ummistes » (correspondants terrestres de la civilisation Ummo de la planète Umma, dont fait partie Jean-Marc) communiquent.
« Hier, une boule de feu aperçue dans le ciel de Bretagne ! »
Les bigoudens réagissent :
« — Ce doit être ce que certains appellent le Soleil !
« Je déteste les lendemains de cuite… »
« — Sais-tu comment détruire la confiance en soi de n’importe quel homme en deux mots ?
— Tu demandes c’est dedans ? »
— Parce que ce connard m’a soutenu qu’une femme, ce n’était bon que pour le sexe et la cuisine !
— Oui… on peut dire ça comme ça !
— Ah non, tu ne vas pas t’y mettre toi aussi ?
— Pourquoi ?
— Mais parce que vous tous oubliez le ménage ! »
« — Ma femme me bat devant les enfants, elle confisque mon salaire, elle contrôle tous mes appels…
— Ouh là ! Surtout ne la quitte pas, reste avec elle !
— Mais pourquoi ça ?
— Pour ne pas mettre en danger d’autres hommes ! »
« Tu vois, moi ma femme m’a lancé un ultimatum…
Soit elle fait je ne sais plus trop quoi ! »
— Tout le monde devrait en avoir un ! »
Jean-Paul demande à Jean-Marc :
« — Dis donc, toi, il t’arrive d’entendre des voix dans la tête sans voir personne… ?
— Ah… quand, habituellement ?
— À chaque fois que je suis au téléphone ! Pourquoi ?
— Je pensais que ça n’arrivait seulement que quand on était marié… ces voix dans la tête t’intimaient ce que tu devais faire… »
C’était à la piscine ! »
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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