Il fait quoi, maintenant, ton fils ?
« — Aho, Jean-Ba ! Eh qu’est-ce que tu crois, il fait
comme son père…
— Il fait agriculteur !
— Mais… je croyais qu’il vivait à Paris.
— Eh oui qu’il vit à Paris… où veux-tu qu’il vive ailleurs ?
— Mais il n’y a pas d’agriculture à Paris … Ce n’est pas possible : C’est une ville !
— Il faut croire que si. Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et que ça rapportait pas mal d’oseille… Ils manquent probablement de gazon les pinzuti ! »
« — Marie-Gabrielle… Veux-tu goûter de la Piña Colada ?
« — C’est pas que je sois anti-social, Jean-Marc…
« — Papa, c’est quoi un alcoolique ?
Jean-Marc et Jean-Paul sont attablés devant leur
bière matinale…
« Une légende urbaine précise que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu peux entendre le chant des sirènes… »
Les mêmes :
« Le jour de ton anniversaire, finalement tu vieillis d’un coup beaucoup plus vite que les 364 autres jours de l’année…
Entendu au poste de police du quartier…
« — Pour ce qui est de la disparition de votre femme, Monsieur, il faut vous préparer au pire.
« Si Kronenbourg est à la poste, alors c’est que Chronopost est à
la bourre… »
Jean-Marc à Germaine…
— Pas de problème : Chérie, je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié ! »
« — Mamie, tu peux me prêter un peu d’argent… J’ai mon mac
qui m’a lâché…
Jean-Marc et Germaine :
Germaine et Marie-Josée, assises au coin d’un bar…
« — Tu vois les deux mecs qui viennent d’entrer ?
Jean-Marc, à la drague. La fille qu’il emballe lui fait :
Jean-Marc et Jean-Paul, sur le coup de midi, chacun devant un boc de bière…
Un reporter questionne un paysan vivant dans une commune isolée au
fin fonds du pays :
« — Comment appelez-vous les habitants de votre commune ?
« — Bonjour Madame…
Germaine et Marie-Chantal, devant leur tasse de thé post-méridienne :
« — Finalement, je préfère les sites de Bologne aux mines de Pompéi…
Les mêmes :
« — En revenant du salon du Bourget, Jean-Marc m’a assuré que c’était la première fois qu’il entrait dans un simulateur… Je lui ai assuré que non !
Toujours les mêmes, grignotant des madeleines encore toutes chaudes :
« — En ce moment, il y a un inconnu qui sonne tous les jours à ma porte et me demande si mon mari est là.
— Wouah, la chance !
Un agent de la maréchaussée s’apprête à verbaliser Jean-Paul :
« — Vous avez pris la voie du bus !
Marie-Chantal, à Germaine, à la sortie d’un cinéma :
« En général, je ne suis pas quelqu’un de très ponctuel.
Germaine avec Marie-Luce…
Cette dernière lui fait une confidence :
« — J’ai dit à mon mari que je désirerais une naissance !
Germaine au téléphone…
« — Maman, Maman ! Au secours : Jean-Marc couche avec ses clientes depuis 6 mois !
Jean-Marc et Jean-Paul philosophent devant leur bière vespérale :
Les mêmes un peu plus tard :
« — Finalement, quand il te manque un sens, les autres sont renforcés…
Jean-Marc se penche vers sa voisine :
Germaine à Marie-Chantal.
« — Je lui ai demandé de m’offrir un cadeau qui dure toute l’année…
Jean-Paul, s’essayant à draguer une minette…
« — Tu préfères être au-dessus ou en-dessous ?
Germaine à Jean-Marc :
« — Tu trouves que je suis assez maquillée ?
Marie-Chantal fait « une folie » et commande une pizza à
emporter pour son dîner.
« — C’est combien la pizza ?
« — Ah merci : Je vous dois combien alors ?
« Celui-là, s’il était aussi grand qu’il est con, il pourrait
embrasser la Lune à genoux ! »
« Si un gars te dit qu’il veut une relation
discrète, il faut comprendre surtout qu’il recherche une polygamie parfaite… »
Jean-Paul à Jean-Marc, sur le chemin du retour du boulot…
« — J’ai cru comprendre que tu étais en froid avec Germaine…
Marie-Chantal à Germaine, en fin d’après-midi…
« — J’ai décidé qu’à mon prochain mec, je lui demanderai un chèque de caution…
Bonne poursuite de votre pont à toutes et à tous tout de même !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
— Il fait agriculteur !
— Mais… je croyais qu’il vivait à Paris.
— Eh oui qu’il vit à Paris… où veux-tu qu’il vive ailleurs ?
— Mais il n’y a pas d’agriculture à Paris … Ce n’est pas possible : C’est une ville !
— Il faut croire que si. Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et que ça rapportait pas mal d’oseille… Ils manquent probablement de gazon les pinzuti ! »
« Une légende urbaine précise que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu peux entendre le chant des sirènes… »
« Le jour de ton anniversaire, finalement tu vieillis d’un coup beaucoup plus vite que les 364 autres jours de l’année…
« — Pour ce qui est de la disparition de votre femme, Monsieur, il faut vous préparer au pire.
— Pas de problème : Chérie, je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié ! »
« — Tu vois les deux mecs qui viennent d’entrer ?
« — Comment appelez-vous les habitants de votre commune ?
« — Finalement, je préfère les sites de Bologne aux mines de Pompéi…
« — En revenant du salon du Bourget, Jean-Marc m’a assuré que c’était la première fois qu’il entrait dans un simulateur… Je lui ai assuré que non !
« — En ce moment, il y a un inconnu qui sonne tous les jours à ma porte et me demande si mon mari est là.
— Wouah, la chance !
« — Vous avez pris la voie du bus !
« En général, je ne suis pas quelqu’un de très ponctuel.
Cette dernière lui fait une confidence :
« — J’ai dit à mon mari que je désirerais une naissance !
« — Maman, Maman ! Au secours : Jean-Marc couche avec ses clientes depuis 6 mois !
« — Finalement, quand il te manque un sens, les autres sont renforcés…
« — Je lui ai demandé de m’offrir un cadeau qui dure toute l’année…
« — Tu préfères être au-dessus ou en-dessous ?
« — Tu trouves que je suis assez maquillée ?
« — C’est combien la pizza ?
« — Ah merci : Je vous dois combien alors ?
« — J’ai cru comprendre que tu étais en froid avec Germaine…
« — J’ai décidé qu’à mon prochain mec, je lui demanderai un chèque de caution…
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
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