Il se défoule avant ses estives…
« Les liens du mariage, c’est ça. Une grosse corde bien attachée pour
s’étouffer ensemble. »
Jean-Marc et Jean-Paul philosophent devant une bière :
« ― Qu’a dit Dieu après avoir créé l’homme ?
« ― Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
C’est l’histoire de Jésus qui, pour faire son malin, marche sur les eaux
du Lac Tibériade.
Pierre est à ses côtés et nage pour traverser le lac.
Arrivant près de Jésus, il lui dit :
« Eh Jésus ! Tu ne sais pas ce que tu manques … elle est vachement bonne ! »
« Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était Juif ?
– il a habité jusqu’à trente ans avec sa mère ;
– il était persuadé que sa mère était vierge ;
– sa mère le prenait pour Dieu !!! »
« ― Sais-tu pourquoi il n’y a pas de femme au paradis ?
― Parce que ça serait l’enfer ! »
« ― Et pourquoi on n’a pas noyé Jésus au lieu de le crucifier ?
― Franchement, tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ? »
« ― Connais-tu la différence qu’il y a entre une théière et une
femme ?
Une « revenue » ? C’est une vieille
revenue :
Un homme voyageant à bord d’un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette.
Après 2 tentatives, la salle est encore occupée et l’hôtesse étant au courant de son problème, lui suggère d’essayer la salle de toilette des dames.
Elle le met toutefois en garde de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés EC, AC, HP et ETA.
Pendant qu’il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d’une main hésitante, il presse sur le premier bouton identifié EC.
Immédiatement un jet d’eau chaude lui caresse doucement le siège.
« Mon Dieu », pense-t-il, « les femmes sont vraiment gâtées. »
Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié AC et un souffle d’air chaud lui assèche complètement les fesses.
« MAGNIFIQUE ! »
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié HP et très lentement une large « Houppette de Poudre » lui tapote le siège avec du talc délicatement parfumée.
« WOW ! », dit-il, « ça c’est la vraie façon de voyager. »
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié ETA.
Lorsqu’il se réveille quelque temps après il apprend qu’il est à l’hôpital, confus et ébranlé il sonne l’infirmière.
« ― Qu’est-ce qui est arrivé ? Est-ce que l’avion s’est écrasé ? La dernière chose dont je me rappelle c’est d’avoir utilisé la salle de toilette des dames. »
À propos, votre pénis repose sous votre oreiller. »
Encore une autre :
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
« Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin ! »
Sa mère :
« Va donc dire ça à ton père, il comprendra. »
Le petit garçon va informer son père :
« Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais… »
Son père :
« ― Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ?
― Va donc le dire à ta mère, elle comprendra. »
Saviez-vous que si les médecins Gauloisiens recommandent depuis longtemps
la consommation d’un verre de rouge par jour pour vivre vieux (et soutenir les
vignerons), un médecin tchécoslovaque recommande, lui, la consommation d’une
bière par jour pour vivre une vie sexuelle performante.
Le docteur Zemek du Centre Tchèque de gérontologie affirme que ses recherches ont démontré que la consommation d’une bière par jour peut aider à empêcher les artères de se bloquer.
Une consommation modérée de bière ralentit le durcissement des artères qui est une des causes des problèmes érectiles.
« Par contre », dit-il, « il ne faut pas abuser. Si on consomme trop, tous les effets positifs sont annulés. »
Se souler à la bière, il n’y a que les britishs et les bataves pour y parvenir…
Une histoire authentique que celle de Jos qui était un excellent joueur de
golf de 72 ans. il frappait toujours en ligne droite à pas moins de 200 mètres,
jusqu’au jour où il s’éveilla et ne pouvait voir qu’à une dizaine de mètres.
Très inquiet, il consulte son médecin qui lui dit :
« Écoutes Jos, tu as 72 ans et ces choses-là arrivent à cet âge. Je ne peux rien faire. Il va falloir vivre avec çà. »
Jos, découragé, se rendit voir son « coach » au club de golf et lui raconta ce que son médecin lui avait dit.
Le « coach » voulant l’encourager lui dit :
« Mais Jos ce n’est rien, là. Je vais t’organiser une partie avec Henri, il voit comme un aigle, rien ne lui échappe. S’il n’était pas âgé de 82 ans il jouerait encore. »
Le lundi suivant, Jos et Henri se rencontrent sur le trou n° 1.
Jos frappe une balle fantastique et demande aussitôt à Henri :
« ― As-tu vu aller ma balle ?
« Ah ! Ça je ne sais pas » répondit Henri. « Je l’ai oublié. »
On continue ?
La nouvelle enseignante du petit Jean-Marc commence son cours en utilisant un peu de psychologie.
Elle demande donc :
« Si quelqu’un parmi vous croit qu’il est stupide, qu’il se lève. »
Après un instant, Jean-Marc se lève.
« ― Tu crois que tu es stupide, Jean-Marc ?
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une nouvelle bière bien fraîche, en terrasse à
l’ombre du platane :
― Un citron est sûr, un hamburger est épais, et un homme, c’est sûr que c’est épais !
― Admettons… »
Les mêmes :
« ― Qu’elle est la différence entre un orteil et un pénis ?
« ― Et quel est la différence entre l’anxiété et le désespoir ?
Et le désespoir, c’est quand un homme s’aperçoit pour la deuxième fois qu’il ne peut plus une première fois. »
Jean-Paul critiquait Jean-Gérard parce qu’il est toujours fourré avec
Jean-François.
Jean-Marc lui dit alors : « Tu sais, il ne faut pas juger un homme par ses fréquentations.
Germaine, dans un restaurant très chic, attend Marie-Chantal.
Voulant que tout soit parfait, surtout son apparence, elle se penche vers son sac pour prendre un miroir et, s’échappe un pet sonore au moment même où le garçon de table s’approche.
Germaine, maintenant assise bien droite et le visage empourpré, sachant que tout le monde dans le restaurant avait entendu son « gros pétard », se tourne vers le garçon et lance, d’une voix haute…
« ― Garçon, voulez-vous arrêtez-ça !
C’est quoi un vrai Macho ?
« C’est un homme qui revient chez lui au pas de course après une vasectomie. »
« ― Quel est le comble de l’égocentrisme d’un Macho ?
― C’est crier son propre nom lors d’un orgasme ! »
Marie-Chantal conseille son amie Germaine.
« Ne dis jamais : « Et tu sais, tu es le premier. » Car il feindrait assurément de le croire, mais ce serait courtoisie pure.
Car cela, tous les hommes le croient toujours… »
Ce sont deux jeunes qui sont à l’hôpital.
Le premier dit :
« ― Tu es ici pourquoi ?
― Pas très grave. Ils me les ont enlevés l’an passé ! Quand tu te réveilles, ils te donnent de la crème glacée autant que tu en veux !
― Tant mieux. Et toi, pourquoi tu es ici ?
― Pour me faire circoncire !
― Ah oui… Ils m’ont circoncis quand j’étais bébé !
― Et alors ?
― Rien de grave : Je n’ai juste pas pu marcher avant un an… »
« ― Quelle différence y a-t-il entre un crocodile et un alligator ?
Une religieuse anglaise débarque à Montréal et demande au premier passant
:
« ― Do you speak English ?
Jean-Marc entre dans un bar à la sortie de ses bureaux, un peu en avance, vers 16 heures.
En commandant sa bière, il s’approche de la fille et engage la conversation…
« ― Qu’est-ce qu’une belle fille comme toi fait dans un bar par un beau temps pareil ?
Le téléphone sonne. La secrétaire répond puis se tourne vers son patron :
« ― Monsieur, je pense que cet appel est peut-être pour vous.
― Je pense que oui : Le type demande à parler au crétin qui dirige notre entreprise ! »
I3
PS : Demain, je fais un tour au Bourget et je quitte ce continent.
Je vous laisse avec « Charlotte » pour tout l’été…
Bonnes estives à toutes et à toutes !
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A
ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA
DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE »
!
Pierre est à ses côtés et nage pour traverser le lac.
Arrivant près de Jésus, il lui dit :
« Eh Jésus ! Tu ne sais pas ce que tu manques … elle est vachement bonne ! »
– il a habité jusqu’à trente ans avec sa mère ;
– il était persuadé que sa mère était vierge ;
– sa mère le prenait pour Dieu !!! »
― Parce que ça serait l’enfer ! »
― Franchement, tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ? »
Un homme voyageant à bord d’un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette.
Après 2 tentatives, la salle est encore occupée et l’hôtesse étant au courant de son problème, lui suggère d’essayer la salle de toilette des dames.
Elle le met toutefois en garde de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés EC, AC, HP et ETA.
Pendant qu’il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d’une main hésitante, il presse sur le premier bouton identifié EC.
Immédiatement un jet d’eau chaude lui caresse doucement le siège.
« Mon Dieu », pense-t-il, « les femmes sont vraiment gâtées. »
Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié AC et un souffle d’air chaud lui assèche complètement les fesses.
« MAGNIFIQUE ! »
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié HP et très lentement une large « Houppette de Poudre » lui tapote le siège avec du talc délicatement parfumée.
« WOW ! », dit-il, « ça c’est la vraie façon de voyager. »
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié ETA.
Lorsqu’il se réveille quelque temps après il apprend qu’il est à l’hôpital, confus et ébranlé il sonne l’infirmière.
« ― Qu’est-ce qui est arrivé ? Est-ce que l’avion s’est écrasé ? La dernière chose dont je me rappelle c’est d’avoir utilisé la salle de toilette des dames. »
À propos, votre pénis repose sous votre oreiller. »
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
« Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin ! »
Sa mère :
« Va donc dire ça à ton père, il comprendra. »
Le petit garçon va informer son père :
« Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais… »
Son père :
« ― Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ?
― Va donc le dire à ta mère, elle comprendra. »
Le docteur Zemek du Centre Tchèque de gérontologie affirme que ses recherches ont démontré que la consommation d’une bière par jour peut aider à empêcher les artères de se bloquer.
Une consommation modérée de bière ralentit le durcissement des artères qui est une des causes des problèmes érectiles.
« Par contre », dit-il, « il ne faut pas abuser. Si on consomme trop, tous les effets positifs sont annulés. »
Se souler à la bière, il n’y a que les britishs et les bataves pour y parvenir…
Très inquiet, il consulte son médecin qui lui dit :
« Écoutes Jos, tu as 72 ans et ces choses-là arrivent à cet âge. Je ne peux rien faire. Il va falloir vivre avec çà. »
Jos, découragé, se rendit voir son « coach » au club de golf et lui raconta ce que son médecin lui avait dit.
Le « coach » voulant l’encourager lui dit :
« Mais Jos ce n’est rien, là. Je vais t’organiser une partie avec Henri, il voit comme un aigle, rien ne lui échappe. S’il n’était pas âgé de 82 ans il jouerait encore. »
Le lundi suivant, Jos et Henri se rencontrent sur le trou n° 1.
Jos frappe une balle fantastique et demande aussitôt à Henri :
« ― As-tu vu aller ma balle ?
« Ah ! Ça je ne sais pas » répondit Henri. « Je l’ai oublié. »
La nouvelle enseignante du petit Jean-Marc commence son cours en utilisant un peu de psychologie.
Elle demande donc :
« Si quelqu’un parmi vous croit qu’il est stupide, qu’il se lève. »
Après un instant, Jean-Marc se lève.
« ― Tu crois que tu es stupide, Jean-Marc ?
― Un citron est sûr, un hamburger est épais, et un homme, c’est sûr que c’est épais !
― Admettons… »
« ― Qu’elle est la différence entre un orteil et un pénis ?
Et le désespoir, c’est quand un homme s’aperçoit pour la deuxième fois qu’il ne peut plus une première fois. »
Jean-Marc lui dit alors : « Tu sais, il ne faut pas juger un homme par ses fréquentations.
Voulant que tout soit parfait, surtout son apparence, elle se penche vers son sac pour prendre un miroir et, s’échappe un pet sonore au moment même où le garçon de table s’approche.
Germaine, maintenant assise bien droite et le visage empourpré, sachant que tout le monde dans le restaurant avait entendu son « gros pétard », se tourne vers le garçon et lance, d’une voix haute…
« ― Garçon, voulez-vous arrêtez-ça !
« C’est un homme qui revient chez lui au pas de course après une vasectomie. »
― C’est crier son propre nom lors d’un orgasme ! »
« Ne dis jamais : « Et tu sais, tu es le premier. » Car il feindrait assurément de le croire, mais ce serait courtoisie pure.
Car cela, tous les hommes le croient toujours… »
Le premier dit :
« ― Tu es ici pourquoi ?
― Pas très grave. Ils me les ont enlevés l’an passé ! Quand tu te réveilles, ils te donnent de la crème glacée autant que tu en veux !
― Tant mieux. Et toi, pourquoi tu es ici ?
― Pour me faire circoncire !
― Ah oui… Ils m’ont circoncis quand j’étais bébé !
― Et alors ?
― Rien de grave : Je n’ai juste pas pu marcher avant un an… »
« ― Do you speak English ?
En commandant sa bière, il s’approche de la fille et engage la conversation…
« ― Qu’est-ce qu’une belle fille comme toi fait dans un bar par un beau temps pareil ?
« ― Monsieur, je pense que cet appel est peut-être pour vous.
― Je pense que oui : Le type demande à parler au crétin qui dirige notre entreprise ! »
Je vous laisse avec « Charlotte » pour tout l’été…
Bonnes estives à toutes et à toutes !
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