Les fins de soirées de Jean-Marc

Au bar d’un grand hôtel…
 
Dans la série des « revenues » :
 
Jean-Marc :
« – Tu veux coucher avec moi ?
– Mais Monsieur, je ne suis pas une pute !
– Qui a parlé d’argent ? »
 
Entendue par Jean-Marc, au fameux bar, à une table voisine.
Deux charmantes dames dégustent des madeleines !
« – Et comment vont vos deux filles ? » demande la première.
« – Bien… La plus jeune est fiancée à un charmant garçon. Et l’aînée attend, elle aussi, un bébé d’ici quelques semaines. »
 
Une fille dit à Jean-Marc après avoir fait l’amour :
« – Tu fais l’amour comme un lapin.
– Je ne vois vraiment pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes seulement ! »
 
Trois religieuses font acte de candidature application pour travailler dans un séminaire pour hommes.
La plus âgée a 60 ans, la deuxième 40 ans et la troisième 20 ans.
Elles doivent d’abord subir un long interrogatoire organisé par la mère supérieure. La dernière question est la suivante…
« Si un jeune prêtre essaie de vous toucher que faites-vous ? »
L’aînée dit qu’elle s’agenouille et prie le seigneur de l’éloigner de cette tentation.
La deuxième dit qu’elle se met à crier très, très fort.
« – Moi, je lève ma jupe », dit la dernière, « et je lui demande de baisser ses culottes.
– Voyons ?!
– Mais oui, on court plus vite la jupe relevée que les culottes baissées ! »
 
Marie-Chantal et Germaine :
« – Il paraît qu’il y a une différente entre un mari et un amant. Sais-tu laquelle ?
– Oui je sais : 20 minutes. »
 
Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé aux écritures, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.
Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
« – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– OK, nous en resterons là… »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
« – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010
– Je ne comprends pas…
– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. 
– OK, nous en resterons là. »
Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :
« – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10.
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans l’administration.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi ! »
 
Ça se passe dans un centre commercial.
Vous savez, dans les allées centrales où les retraités se regroupent pour passer le temps.
Un p’tit vieux s’approche d’un autre…
« – Ben mon Dieu ! Je te croyais mort. Comment vas-tu ?
– Voyons ! Ça va bien !
– Ok ! Ça sera pour une autre fois. »
 
Jean-Marc arrive au bureau avec deux yeux au beurre noir.
« – Hé ! Tu sors d’une bagarre ?
– En quelque sorte. Hier, j’étais au restaurant avec ma femme quand ma maîtresse est arrivée et m’a fait une crise.
– Elles se sont battues ?
– Non ! L’œil droit, c’est ma femme. Le gauche, c’est ma maîtresse.
Au fait, puis-je aller dormir chez toi ce soir ? »
 
« Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel », ordonne un gourou à un padawan. « Tu auras une révélation. »
Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou :
« – J’ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
– Bravo ! Pour une première séance, c’est en effet une excellente révélation. »
 
Une anglaise d’un certain âge entre dans une mercerie à Paris et demande au vendeur :
« – Avez-vous de la dentelle à la verge ?
– Voyons, Madame, je n’ai pas cette coquetterie-là ! ».
 
Un homme se débat dans l’eau et appelle au secours.
Jean-Marc s’approche :
« – Pourquoi criez-vous ainsi ?
– Je ne sais pas nager !
– Moi non plus, mais je ne fais pas tant d’histoires ! »
 
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie :
« – Jean-Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?
– Eh bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « Tous à la camionnette ». »
 
Un jeune poète rencontre un copain d’université
« – Et alors ? Les finances ?
– Je crève de faim. Impossible de vivre avec l’écriture.
– Ben moi j’y arrive.
– Comment-ça ?
– Bé… j’écris à mes parents ! »
 
Ça se passe dans un autre bar, à la mode celui-là.
Il est cinq heures du matin. La fille approche de Jean-Marc.
« – Comme ça tu es magicien.
– Oui.
– Tu veux bien me faire un tour.
– Oui. Je vais de baiser.
– Me baiser. Mais il arrive quoi ?
– Simple. Après, tu disparais ! »
 
Jean-Marc entre chez son assureur : « Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu’une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez, au contrat d’assurance de la maison, une garantie contre les intoxications alimentaires… »
 
Le même :
« Vous m’avez conseillé d’assurer ma voiture pour l’usage promenade, mais j’ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j’allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison.
Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade ? »
 
Entendu au même cabinet : « Vous me dites que l’accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ. »
 
Et quelques nouveautés :
 
C’est l’histoire d’un type qui a un QI de 40.
Il n’est pas très content car il est vraiment con.
Alors il lit dans un journal une annonce pour augmenter le QI.
Il arrive chez le savant et lui explique son problème.
Le savant lui dit : « Pas de problème, monter dans ma machine, et je vais arranger ça. »
Le type monte dans la machine, le savant met sa machine en marche et augmente le QI. 40, 45, 70, 80, 120… 200 !
Il fait sortir le gars et effectivement celui-ci est super intelligent.
Mais voilà, 2 semaines après le type revient chez le savant et explique :
« Voilà, c’est parfait je suis très intelligent, j’ai découvert plein de choses, mais le problème c’est que je ne sors plus, je ne vois plus personne et tout le monde me semble bête, s’il vous plaît rendez-moi mon QI d’avant… ».
Le savant lui répond : « Pas de problème, monter dans ma machine ! »
Le type ouvre la porte, monte dans la machine et le savant abaisse la manette 200, 180, 160… tout à coup, la manette se casse : 140, 120, 80, 70, 50, 40, 30, 10, 8, 6… et la machine s’arrête d’elle-même à 2.
« Mon Dieu ! », s’écrie le savant, « mais qu’est ce qui va sortir de là, qu’est-ce que j’ai fait ! J’ai donné un QI de 2 à cet homme. »
Alors, le type ouvre la porte, sort de la machine, en fait le tour et demande :
« Vous avez les papiers du véhicule ? »
 
Un couple commence à avoir des problèmes financiers.
Le mari suggère alors à sa femme d’aller faire le trottoir, il paraît que ça rapporte bien.
La femme, après une longue journée de labeur, rentre chez elle avec une somme de 202 €.
« – Mais qui c’est le salaud qui t’a donné seulement 2 €.
– Bah, tous ! »
 
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Jules dit à Marie : « Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’accrochais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. »
« D’accord », dit Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément.
À la fin, Jules dit à Marie : « Bon sang, Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans ».
Elle lui répond : « C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée ! »
 
C’est Adam qui se présente au bureau des réclamations de Dieu.
« – Tiens ! Adam ! Qu’est-ce qui t’amène encore ?
– Voilà Seigneur, tu m’as donné 32 dents et une seule bite ; or je me sers beaucoup plus souvent de ma bite que de mes dents. J’aurais 32 bites et une seule dent, ça me semblerait plus logique ! »
Dieu lui répond : « À ta guise » et POUF, voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam :
« – WAOW ! Merfi feigneur ! Fa va fier.
– Ho là, une minute mon gars ! T’es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi… »
 
Savez-vous comment « Pruneau-Le-Mère » a été choisi pour devenir ministre des finances du pays ?
Lors d’une entrevue de présélection avec « Kung-Fu-Panda » et « Jupiter » 3 candidats en compétition.
À la question : « Combien font trois et trois ? », le premier répond 6 et il n’est pas retenu.
Le second répond six et sa candidature est exclue.
Le troisième obtient le poste convoité : Il a répondu en regardant ses interlocuteurs droit dans les deux paires d’yeux et a dit :
« Quel résultat voulez-vous obtenir ? »
 
C’est un gars qui rentre dans une animalerie.
Il dit à un vendeur :
« – Je voudrais un chien pour ma femme.
– Désolé, on ne prend pas les échanges » lui répond le vendeur.
 
La complainte de Jean-Charles, affichée sur sa devanture :
« Je viens d’acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d’opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s’était développé dans la transmission, l’embrayage et les freins.
Il est mort à l’âge respectable de 11 ans et 338.424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n’ont pas été livrés à temps (sic !).
La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine, après quoi, elle sera écrasée. »
 
Solutions des « contre-pets » de la semaine passée :
« Méfiez-vous des Cons Doûteux ! »
« Le SEin de la cantinière se répandit sur les Vandales »
« Jean-Marc s’est introduit à tâtons dans le Vallon des SEins… »
 
Propositions de la semaine :
« On ne voit pas tous les jours un centre aussi vaillant… »
« La bergère s’amuse à voir passer ce pitre ».
« Ce petit arpent du Bon Dieu… »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
I³