Le mien perd toutes ses forces au fil du temps.

Question de climat et Jean-Marc se pose la question
 
Qu’est-ce qu’un chat ?
1 – Les chats font ce qu’ils veulent.
2 – Ils vous obéissent rarement.
3 – Ils sont complètement imprévisibles.
4 – Lorsque vous voulez jouer, ils veulent être seuls.
5 – Lorsque vous voulez être seul, ils veulent jouer.
6 – Ils s’attendent à ce que vous les nourrissiez jusqu’au moindre caprice.
7 – Ils ont l’humeur très variable.
8 – Ils laissent leurs poils partout.
Conclusion : Ce sont de mini femmes dans un petit manteau de fourrure.
 
Qu’est-ce qu’un chien ?
1 – Les chiens passent leurs journées à s’étendre (s’avacher) sur le fauteuil le plus confortable de la maison.
2 – Ils peuvent entendre ouvrir un sachet de nourriture depuis l’autre côté de la rue mais ne vous entendent pas lorsque vous êtes dans la même pièce.
3 – Ils peuvent avoir l’air idiot et adorable en même temps.
4 – Ils grognent lorsqu’ils sont mécontents.
5 – Lorsque vous voulez jouer, ils veulent être seuls.
6 – Lorsque vous voulez être seul, ils veulent jouer.
7 – Ils laissent trainer leurs jouets partout.
8 – Ils font des choses dégueulasses avec leur gueule puis veulent vous donner un baiser.
9 – Ils s’enquille sur votre sexe dès qu’ils vous rencontrent.
Conclusion : Ce sont de mini hommes dans un petit manteau de fourrure.
 
Près d’un supermarché, un automobiliste quitte sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière d’une voiture avec son pare-chocs.
Voyant qu’une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
« Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance ! »
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
« Cher automobiliste,
en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par quelqu’un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même… »
C’est du vécu…
 
« J’aime les longues marches… surtout quand ce sont les gens qui m’emmerdent qui les prennent. »
Lao-Tseu ?
 
« Soyez gentils avec vos enfants.
Ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. »
Lao-Tseu !
 
Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire.
« Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac sont assez pour nous tuer tous en quelques années.
La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l’estomac.
Les mets chinois sont plein de pesticides.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne le réalise.
Les méfaits à long terme de consommer l’eau pleine de germes son sous-estimés.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? »
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
« Si ! Le gâteau de mariage ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une nouvelle bière :
« – Comment appelle-t-on quelqu’un qui a les deux yeux dans le même trou ?
– Heu… Je ne vois pas…
– Un gynécologue, pardi ! »
 
Parmi les « revenues » :
Un patron dit à son employé :
« – Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
– Heu, oui patron… Pourquoi cette question ?
– Ah… Alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour. »
 
Toujours Jean-Marc et Jean-Paul, devant la même bière :
« – Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
– Bé aucune, voyons ! Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps ! »
 
Pendant que la maîtresse donne son cours d’histoire, l’inspecteur entre en classe. Il glisse vers le fond pour prendre place sur une chaise.
À ce moment-là, la maîtresse se tourne vers le tableau où elle dessine un fortin. Elle se soulève sur la pointe des pieds pour atteindre le haut du tableau révélant son slip rouge sous sa mini-jupe.
Elle pose une question en même temps :
« Quelle est la phrase célèbre que le général Cambronne a prononcé Waterloo ? »
Au même moment l’inspecteur laisse échapper le commentaire suivant :
« Quel cul ! »
Jean-Marc lève la main.
« – Moi. Moi. Je connais la réponse !
– OK. Bravo. Je t’écoute.
– « Quel cul » ! mademoiselle !
– Viens ici. »
Il s’approche et elle lui donne une baffe.
Il retourne à sa place et lance à l’inspecteur…
« Vous, quand on ne sait pas, on se tait ! »
 
Il est 7 h 30, Jean-Marc sort de la maison en vitesse pour se rendre au bureau. Il embrasse sa femme sur le front.
« Au lieu de m’embrasser distraitement, tu devrais faire comme les voisins d’en face.
Il l’enlace et l’embrasse tendrement chaque matin.
Parfois même il revient pour lui donner un autre baiser.
Il l’embrasse longuement sur les lèvres.
Tu pourrais faire la même chose ? »
Jean-Marc se gratte le nez en réfléchissant.
« Ouais, peut-être… sauf que je ne la connais pas ! »
 
Deux femmes dans le Métro :
« – C’est effrayant comme tout augmente !
– Tu crois ? Tu ne connais pas mon mari. »
 
Jean-Marc et Jean-Paul…
« – Quelle différence entre une femme et un ordinateur ?
– Simple ! Jamais une femme n’accepterait un « floppy de 3,5 pouces » !
 
« – Sais-tu pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
– Bé parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance, avec les hommes, ils y sont déjà, voyons ! »
 
« – Quelle est la différence entre le slip d’un homme et celui d’une femme ?
– Le slip d’un homme est un centre de redressement et le slip d’une femme est un centre d’accueil. »
 
Un homme entre à la pharmacie et demande au pharmacien :
« – Je voudrais avoir du viagra S.V.P.
– Avez-vous une prescription du médecin ? » demande le pharmacien.
« Non, mais j’ai une photo de ma femme ! »
C’est une « archi-revenue ». Dans l’originale, il s’agissait de mort-aux-rats demandé au pharmacien et l’ordonnance était une photo de la femme de celui-ci dans un lit avec Jean-Marc…
 
Deux chercheurs dans leur laboratoire.
« – Ils m’énervent avec leurs problèmes de surpopulation et de famine.
– Mais voyons, c’est sérieux !
– J’ai une solution : Développons une pilule anticonceptionnelle qui contiendrait 2000 calories ! »
 
Jean-Marc entre plus tôt que prévu à la maison et découvre sa femme et le voisin qui font zizi panpan.
« – Fumier ! Tu vas me payer ça !
– Pas question ! J’ai déjà payé ! »
 
« – Quelle est la différence entre un caniche et un pit-bull qui font pipi sur nos pieds ?
– Le pit-bull, tu le laisses terminer ».
 
Avec la troisième bière, Jean-Marc se fait philosophe : 
« Finalement, un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense… »
 
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public dans les yeux… :
« Mes amis, j’ai un don.
J’ai le don de guérir les gens et j’aimerais pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs.
Pour cela, c’est simple : Si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante…
Je vous promets que vous serez guéri ! »
Mamie se lève alors de son fauteuil et s’avance vers sa télé.
Cela fait deux mois qu’elle se plaint de maux d’estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur…
Aussitôt après, papi se lève et s’approche lui aussi au plus près de la télé.
Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes…
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
« Dis-donc papi, il a dit qu’il guérissait les malades… il n’a pas dit qu’il ressuscitait les morts ! »
 
Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
« Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans, et que j’ai certains besoins que tu ne peux plus combler.
Outre cet aspect, je suis très heureux de t’avoir comme épouse, et j’espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d’apprendre que quand tu vas recevoir cette lettre, je serai à l’hôtel Reine Élisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux. »
En arrivant à l’hôtel, un fax l’attend :
« Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans.
Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre trois fois mieux dans 54 que 54 dans 18. Alors je t’en prie, ne m’attends pas ce soir.
Ton épouse. »
 
Un garçon énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes.
Impossible de le coller, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse.
Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande :
« – Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ?
– Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !
– Oui… et la super glue ?
– Ben… merde… je ne vois pas !
– Ah, ah ! Je savais bien qu’avec ça, j'allais te coller ! »
 
« – Après 20 ans de mariage, qu’est-ce qu’un gars fait après avoir fait l’amour ?
– Il retourne chez lui, voyons… »
 
À un cocktail, deux copines discutent :
« – Dis-donc, ton alliance n’est pas sur le bon doigt !
– C’est parce que je n’ai pas le bon mari. »
 
Toujours Jean-Marc et Jean-Paul, devant un « Picon-bière » :
« – Pourquoi les femmes n’ont pas de pénis ?
– Crème d’andouille : Parce qu’elles réfléchissent avec leur tête, voyons ! »
 
Un homme et son épouse décident qu’ils devraient utiliser un mot-code pour référer à leurs besoins sexuels et pour ne pas éveiller la curiosité des enfants.
Ils ont décidé que le mot « dactylo » serait un mot approprié.
Un jour le mari dit à sa fillette de 5 ans :
« Va dire à ta mère que j’ai besoin d’écrire une lettre à la dactylo. »
La fillette va voir sa mère pour lui répéter le message de son papa et la mère lui répond :
« Dis à ton père qu’il ne peut dactylographier une lettre présentement parce qu’il y a un ruban rouge dans la dactylo. »
La fillette retourne voir son père pour lui transmettre le commentaire de sa mère.
Quelques jours plus tard, la mère dit à la fillette :
« Dis à ton père qu’il n’y a plus de ruban rouge dans la dactylo, et qu’il peut écrire une lettre ce soir. »
La fillette avise son père et retourne voir sa mère et lui dit :
« Papa dit qu’il n’a plus besoin de la dactylo, il a écrit sa lettre à la main. »
 
C’est le gamin de Jean-Marc qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
« – Maman, c’est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
– Oui mon chéri.
– C’est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
– Oui mon chéri.
– Et c’est la cigogne qui apporte les bébés ?
– Oui, oui, c’est tout à fait ça.
– Alors maman, à quoi il sert papa ? »
 
Solutions des contre-pets de la semaine dépassée :
« Ce petit Couillon fait la joie du BorD ! »
« Un DoiGT pour se Toucher. »
« Ce cUL lance des écLAIRs. »
 
Propositions de la semaine :
« Une grotte classée… »
« Attention, le pont va casser ! »
« Voilà bien un ministre décent ! »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
I³