Diverses !

Pour bien commencer l’année.
 
Un plaisantin appelle une pharmacie :
« – Allo, la pharmacie Dupont ?
– Oui, monsieur.
– Avez-vous des thermomètres, s'il vous plait ?
– Bien sûr, monsieur.
– Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans les fesses ? »
Puis, il raccroche.
Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien :
« – Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N’auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l’heure ?  On a eu plusieurs plaintes.
– Oui, monsieur le commissaire. Un gars m’a dit de me mettre un thermomètre dans le derrière !
– Il y a combien de temps environ ?
– Une bonne demi-heure, au moins.
– Une demi-heure ? Oh mon pauvre, retirez-le vite, maintenant ! »
 
Marie-Madeleine, une femme dans la cinquantaine vient de mourir à la suite d’un cancer extrêmement violent et rapide.
Son mari, qui était en processus de divorce, doit s’occuper de sa dépouille, même si elle lui a déjà enlevé plus du tiers de sa fortune, sa maison à Versailles, celle de Courchevel et son yacht à Saint-Tropez.
« – Alors, qu’est-ce qu’on fait » demande le directeur de la maison funéraire, « on l’enterre ou on l’incinère ?
– Les deux, je ne veux pas qu’elle revienne. »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, au café du coin…
« – Garçon, un verre d’eau sans citron.
– Nous n’avons pas de citron » explique le garçon. « Est-ce qu’un verre d’eau sans orange ferait votre affaire ? »
 
Un jeune Italien se rend à la confesse :
« – Mon Père j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une femme facile.
– Est-ce toi mon petit Marco Cannelloni ?
– Oui mon père c’est bien moi.
– Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
– Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
– Mon petit Marco, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Panzani ?
– Je ne puis le dire.
– Était-ce Teresa Buitoni ?
– Je ne dirai rien.
– Était-ce Nina Canistrelli ?
– Désolé mais je ne dirai pas son nom.
– Rosa Di Ravioli ?
– S’il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
– J’admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de chœur.  Va et comporte-toi bien ! »
À la sortie de l’église Paulo, le copain de Marco lui demande ce qu’il a eu.
« 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux ! »
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une chope de bière, au café du coin.
« – À ton avis, quelle est la différence entre un bar et un clitoris ?
– Je ne vois pas…
– 99 gars sur 100 savent comment trouver un bar… »
 
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
« En plus, tu es minable au lit ! »
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
« – Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre », demande le médecin « et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
– J’étais au lit.
– Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
– Je demandais l’avis d’un autre médecin. »
 
Germaine et Marie-Chantal, attablées devant une tisane :
« – Sais-tu pourquoi les sous-vêtements d’homme ont-ils une fente à l’avant ?
– Oui, bien sûr : Pour que leur cerveau reçoive aussi un peu d’oxygène ! »
 
Le professeur interroge un élève.
« – Si tu as 17 € dans la poche gauche de ton pantalon et 35 € dans la poche droite, que conclus-tu ?
– Que j’ai mis un pantalon qui n’est pas à moi. »
 
Le client potentiel discute au bar avec une prostituée :
« – Je sens qu’après une baise avec toi, je vais vouloir recommencer toute la nuit.
– Ouin, c’est en moyenne 200 € de l’heure… »
 
Une péripatéticienne consulte son agenda et téléphone à un client :
« Chéri, j’ai un trou. Tu es libre ce soir à 21 heures ? »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une autre bière :
« Je ne vieillis pas, je suis en train de mûrir à la perfection ! »
 
Un enfant est assis sur un de ses amis pour l’empêcher de se relever.
« – Que se passe-t-il ? » demande le directeur de l’école.
« – Il m’a donné un coup de poing dans l’œil », se plaint le garçon.
« – Et tu le lui as rendu ? » veut savoir le directeur.
« – Non monsieur.
– Ah bon ! Tu ne lui as pas rendu son coup de poing ? » s’étonne le directeur.
« – Non, ma mère veut que je compte jusqu’à cent avant de me mettre en colère.
– Et pourquoi empêches-tu ton copain de s’en aller ?
– Je veux qu’il soit encore là quand j’aurai fini de compter. »
 
Un homme, insomniaque, consulte son psy :
« – Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
 
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. »
Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu.
« – Ma femme m’a finalement quitté…
– Vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répondait : « Ben viens, on va faire caca… »… »
 
Un quêteux du centre-ville, s’approche d’une femme joliment grassouillette mais très bien vêtue et lui dit :
« Ça fait quatre jours que je n’ai pas mangé ».
La dame le regarde et lui répond :
« Mon Dieu, que j’aimerais avoir votre volonté ! »
Bernie Chirac avait répondu :
« Mais il faut vous forcer, jeune-homme ! »
 
Jean-Albert rentre à la maison en traînant au bout d’une ligne, un minuscule requin qu’il a attrapé.
« – Maman, regarde ce que j’ai pêché !
– Mais il est énorme s’extasie la mère !
– Bof, ce n’est rien. Tu aurais dû voir celui qui a bouffé Marie-Coralie.
– Quoooooooi ? »
 
La jolie institutrice est préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais.
Elle prend l’élève à part et lui demande :
« – Alors Jean-Marc, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils plus mauvais chaque jour ?
– C’est parce que je suis amoureux, mademoiselle », répond le gamin.
Refrénant son envie de rire, elle demande tout de suite :
« – Et de qui es-tu amoureux Jean-Marc ?
– DE VOUS mademoiselle », lâche Jean-Marc, tout heureux d’avoir craché le morceau.
« – Mais Jean-Marc », continue-t-elle doucement, « ne vois-tu pas que cette situation est ridicule ? Un jour, c’est vrai que j’aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d’un enfant !
– Oh, ne vous en faites pas », la rassure Jean-Marc, « je mettrai un préservatif ! »
 
Un couple fête leur 75^ème anniversaire de mariage.
Toute la famille est réunie autour de papy et mamy et même la presse locale a jugé opportun d’envoyer un reporter pour rendre compte de l’évènement.
Celui-ci interroge le grand-père qui a encore bon pied, bon œil :
« – Quelle est le secret de votre bonheur conjugal ?
– Je vais vous le dire… Le jour de nos noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi. On s’est mis d’accord qu’à chaque fois que nous serions en désaccord à propos de quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et prendre l’air…
– Et alors ?
– Ça fait 75 ans que je vis dans la grange… »
 
Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
« Maman, maman, c’est quoi le “sexe” ? »
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
« Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? »
 
Un autre élève, pas très fort en classe, répond toujours impoliment au prof.
C’est une vraie peste.
Dééééétestable.
Hier, irrité par une remarque désobligeante et déplacée, le prof lui dit :
« – Dommage que je ne sois pas ton père car…
– Ça peut encore s’arranger : Tu sais, ma mère vient de lâcher son chum ! »
 
Conversation de trottoir :
« – Votre mari, avant de mourir, était-il en pleine possession de ses moyens ?
– On va le savoir en ouvrant son testament. »
 
Un petit garçon demande à sa mère :
« – Maman comment suis-je né ?
– Euh… dans un chou ! Ton père et moi t’avons trouvé dans un chou !
– Et ma petite sœur, comment est-elle née ?
– Elle, euh… ? Dans une rose ! Nous l’avons trouvée dans une magnifique rose ! »
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l’amour. Il dit :
« Alors, on jardine ? »
 
Une « revenue » :
Trois jeunes filles de 18, 19 et 20 ans, sont chez leur grand-tante, parce que la veille il y a eu une fête, et qu’elles sont restées quelques jours de plus.
Le samedi elles disent :
« – Bon tata, on est samedi on va sortir !
– Ah mais... Mais non je veux savoir ce que vous allez faire !
– On va sortir !
– Oui, mais qu'est-ce que vous allez faire ?
– On va sortir avec nos petits copains.
– Haha viens me dire toi… Comment est-ce qu’il s’appelle ton petit copain ?
– Ben il s’appelle Henry.
– Et qu'est-ce que vous faites ?
– Ben on rit.
– C’est bon toi tu peux y aller. »
La deuxième s’approche et dit :
« Ben moi il s’appelle Charles et on parle. »
Puis la troisième arrive, habillée tout en cuir.
La tante lui demande :
« – Et toi mon chou, comment s'appelle ton petit copain ?
– Le mien il s’appelle Hercule !
– Hein ?! Quoi ?! Allez fou le camp hors de ma vue ! »
Dans l’originale, il s’appelait Blaise…
 
Solutions des contre-pets de la semaine dépassée :
« LES Culs se Lassent… »
« On voit le NŒud eu du Présistant. »
« Elle a deux SEINS marRANTs ! »
 
Propositions de la semaine :
« Ce petit bouillon fait la joie du corps ! »
« Un toit pour se doucher. »
« Ce clerc lance des écus. »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
I³