Jean-Marc rapporte que…
Un médecin et sa patiente entretiennent
une relation.
Ce qui devait arriver arriva, la
patiente tombe enceinte et ils ne veulent pas garder l’enfant.
Or, juste avant l’accouchement, un
prêtre est hospitalisé pour une opération à la prostate.
Le médecin dit alors à sa patiente :
« – Je sais ce que l’on va
faire. Après l’opération du prêtre, nous lui donnerons le bébé et nous lui
dirons qu’un miracle s’est produit, il a eu un bébé.
– Et tu penses qu’il va croire ça ?
– Je n’en sais rien mais ça vaut la
peine d’essayer ».
Le médecin accouche sa patiente et
après l’opération du prêtre, il lui dit :
« – Mon père, il s’est produit
un miracle, vous avez eu un bébé.
– Mais c’est impossible », dit le prêtre.
« Je viens de terminer
l’opération et c’est un miracle ! Voici votre bébé. »
15 ans plus tard, le prêtre réalise
qu’il doit dire la vérité à son enfant.
« – Mon fils »,
dit-il, « j’ai quelque chose d’important à te dire : Je ne suis
pas ton père.
– Que voulez-vous dire, vous n’êtes pas
mon père ?
– De fait, non, je suis ta mère, c’est
l’évêque qui est ton père. »
Jean-Marc et Jean-Paul philosophent :
« – Pourquoi faut-il un million
de spermatozoïdes pour fertiliser un œuf ?
– Parce qu’ils ne s’arrêtent jamais
pour demander leur chemin. »
« – Pourquoi Dieu a-t-il créé
l’homme ?
– Parce qu’un sex-toy ne peut pas tondre
le gazon. »
« – Pourquoi les femmes
n’ont-elles pas le même cerveau que l’homme ?
– Parce qu’elles n’ont pas de pénis
pour le placer. »
« – Qu’est-ce que les seins et
les trains électriques ont en commun ?
– Je sais : Dans les deux cas,
c’est fait pour les enfants et ce sont les hommes qui s’amusent avec. »
« – Pourquoi les hommes se
masturbent-ils ?
– Ça aussi je sais ! C’est parce
que le sexe, c’est uniquement pour quelqu’un qu’ils aiment vraiment. »
« – Pourquoi le cerveau des
hommes est-il plus grand que le cerveau des chiens ?
– Pour empêcher les hommes de sentir les
jambes des femmes dans les cocktails. »
« – Combien faut-il d’hommes
pour rabattre le siège de la toilette ?
– Tout le monde sait que c’est impossible
à dire. On n’y est jamais parvenu. »
Jean-Paul demande à Jean-Marc :
« – Tu fais quoi après l’amour ?
– Je dors et toi ?
– Je m’en vais avant que tu rentres ! »
Et puis inversement :
« – Tu sais ce que dis une
femme devant un gros zizi ?
– Non.
– Moi je sais ! »
« – Quelle est la salle la plus
érotique d’un hôpital ?
– La salle des plâtres. C’est là que
l’infirmière mouille et que le chirurgien bande. »
« – Comment fait-on pour
oublier ses problèmes ?
– Il suffit de porter des souliers trop
petits. »
« Les hommes ont une vie plus
agréable que les femmes.
Premièrement, ils se marient plus tard
et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. »
Leurs deux femmes discutent de leur vie
de couple.
« – Cette fois-ci c’est décidé,
je vais demander le divorce !
– Pourquoi ?
– J’ai vu mon mari entrer au cinéma
avec une autre femme !
– Et tu sais qui c’était cette femme ?
– Non. Pas la moindre idée.
– T’as pas pensé une minute qu’il y a
peut-être une explication logique. Tu ne les as pas suivis ?
– Non. Jean-Marc avait déjà vu
le film. »
« – Au fait… Comment va votre
mari ? », demande le docteur à Germaine.
« – Ben pas tellement bien.
Toujours malade, jamais mort… »
L’homme dit à sa femme…
« – J’ai une bonne et une
mauvaise nouvelle. La première, je te quitte.
– Ah… » dit la femme, « Et la mauvaise ? »
« – Quand je vais mourir »,
dit Jean-Marc à sa femme, « je veux que tu me fasses incinérer.
– C’est bien toi, toujours le genre à
laisser de la cendre partout ! »
« – Tu sais, Jean-Paul, je suis
devenu vraiment vieux. C’est fait.
– Comment ça ?
– Ben, hier soir, dans le métro, il y
avait une très belle dame, bien en chair, dodue comme je les aime qui était
assise en face de moi. Sa robe, légèrement relevée, me laissait deviner ses
cuisses…
– Et alors ?
– Au lieu de la désirer, cette image
m’a tout simplement rappelé de bons souvenirs… »
Le petit gars de Jean-Marc,
trois ans joue avec ses testicules pendant qu’il prend son bain.
« – Maman, est-ce que c’est ça mon
cerveau ?
– Non, pas encore ! »
On rapporte qu’un type se présente à la
caisse de la banque, à Rome, en Italie.
Il présente à la caissière une petite
feuille de papier où c’est écrit : « Donnez-moi l’argent. C’est un
hold-up. »
La fille s’exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s’enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il
arrive à la maison.
La police l’attend.
Il avait écrit son mot sur une
enveloppe qui lui avait été adressée.
Deux couples d’amis discutent devant un
tableau au Musée.
La toile représente trois hommes nus et
très noirs, assis sur un banc.
Le pénis de l’homme, assis au centre,
est rose. Et c’est autour de ce pénis que la conversation s’anime.
Arrive un gardien qui s’approche.
« – Étonnant, n’est-ce pas ?
– En effet », répond une des femmes. « Je
ne comprends pas.
– Moi non plus », dit Jean-Marc qui
accompagne l’autre femme.
« – Simple », dit le
gardien. « Ce ne sont pas des Noirs, mais des mineurs d’une mine de
charbon et le deuxième est allé dîner chez lui. »
Jean-Marc déguste lentement un verre au comptoir
d’un café lorsqu’il voit passer son pote Jean-Paul.
Il lui fait signe de le rejoindre et
s’étonne de le voir les yeux au beurre noir et le nez aplati.
« – Mais qu’est-ce qui t’est
arrivé ?
– Je me suis fait lâchement agresser.
– Je t’offre un verre et je te
raccompagne chez toi, ok ?
– Ah non ! Surtout pas ! J’en viens ! »
Deux femmes au visage recouvert d’un
voile noir se croisent.
« – Vous êtes veuve aussi ?
– Non, moi, je suis laide. »
Jean-Marc et Jean-Paul :
« – Ma femme ne croit plus aux
mathématiques.
– Comment ça ?
– Elle ne comprend pas comment elle a
pu grossir de cinq kilos en mangeant une boîte de chocolats de seulement un
kilo. »
Enfin « une revenue » :
Le Président des États-Unis téléphone
au Premier ministre du Japon.
« – J’ai un service à te
demander. Notre usine de préservatifs est hors-service. C’est un désastre.
– Ok Donald, qu’est-ce qu’on peut faire
pour vous ?
– J’aurais besoin d’environ 100.000
condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
– Pas de problème Donald, je vous envoie
ça le plus vite possible. »
Et avant de raccrocher, Donald ajoute :
« Les condoms doivent être
rouges, bleus et blancs, avoir 12 pouces de long et un diamètre de 4 pouces. »
Abe est estomaqué avec les dimensions
demandées.
Il pense que Donald veut juste se
vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis.
Néanmoins, il appelle l’usine de
condoms :
« – Bonjour, ici Shinzō Abe, le
premier ministre du pays. Je voudrais 100.000 condoms à expédier tout de suite aux
États-Unis. Ils nous demandent qu’ils soient bleus, blancs et rouges, avec une
longueur de 12 pouces et un diamètre de 4 pouces.
– WOW ! Ils sont équipés pour veiller
tard les Américains ! Parfait monsieur Abe, je prépare cette commande. Autre
chose ?
– Oui ! Sur chaque condom écrivez :
MADE IN JAPAN. SIZE : SMALL ».
Dans l’originale, sur le blog précédent,
il y a dix ans de ça, il s’agissait d’une demande de George Bush à Jacques
Chirac.
Comme quoi, ça tourne tout autour du
monde, mes « histoires d’en rire »…
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
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L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
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Première reprise
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