Pentecôte
oblige…
En fin d’après-midi, le père Henri rend
visite à son copain de promo du séminaire, l’abbé Marcel. Il se confie à lui :
« J’en ai MARRE de cette vie
vertueuse que notre sacerdoce nous impose !
Ce soir, j’ai envie qu’on aille faire
la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu’on a toujours
voulu faire mais qui nous est interdit parce qu’on est des curés, on le fera !
Qu’est-ce que t’en penses ? »
Le père Henri est consterné :
« Mais tu es fou ? C’est une
petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même s’ils ne nous
connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos soutanes de curés… »
Mais le père Marcel a tout prévu :
« Ne sois pas si bête : On ira
dans une ville où personne ne nous connaît, et on s’habillera comme tout un
chacun. »
Finalement, après avoir insisté
lourdement, Marcel parvient à emmener son copain Henri.
Les voilà partis à une centaine de
kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits.
Sur place, ils font la fête comme des
pros.
Lorsqu’ils sont de retour chez eux, sur
le coup des 6 heures du matin, Henri s’angoisse :
« Je viens juste de penser à un
truc… Il va falloir se confesser de tout ça…?
»
Mais l’abbé Marcel a trouvé la parade
une fois encore :
« Calme-toi. Cet après-midi, tu iras
au confessionnal. Je serai là pour t’écouter confesser tes pêchés et
t’absoudre. Ensuite on intervertira les rôles.
D’accord ? »
Henri est d’accord.
Et tous les deux vont dormir, l’esprit
serein.
L’après-midi, le Père Henri est le
premier à se confesser.
« Mon père, pardonnez-moi car j’ai
pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous
sommes conduits comme de vrais débauchés.
Nous avons bu de l’alcool jusqu’à nous
rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels
avec des prostituées ! »
Le père Marcel lui répond :
« Dieu est bon et indulgent, aussi
le serai-je avec toi : Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et
tes pêchés seront absous. »
Un peu plus tard, c’est au tour de Père
Marcel de se confesser, et au père Henri d’absoudre.
L’abbé Marcel s’installe et commence à
se confesser.
Il raconte tout en détail, puis il
attend la sentence de son ami Henri.
Après une pause, le père Marcel lui
répond :
« – Je ne le crois pas ! Tu oses
encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit ?
Tu me réciteras 500 Notre Père et 500
Je Vous Salue Marie, puis tu donneras tout l’argent des quêtes du mois à venir
au Bureau d’Aide Social de la ville, tu n’oublieras pas non plus de faire 5
fois le tour de l’église à genoux en demandant son pardon à Dieu.
Lorsque tu auras fini tout ça, tu
reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l’absolution – mais je
ne te garantis rien !
– QUOI ? » hurle Henri, très choqué. « Tu
oublies qu’on avait un accord ! »
Marcel lui répond :
« Hé, ce que je fais en dehors du
boulot, c’est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux »
Chaque dimanche, le curé de la paroisse
tend le panier pour ramasser un peu d’argent pour ses bonnes œuvres et notamment
la réinsertion de prostituées.
Or, Jean-Marc est réputé pour
ses frivolités et refuse toujours de donner de l’argent, même s’il est à
l’aise.
Un jour, il rencontre le curé en
sortant du restaurant et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d’aider ses œuvres.
« Ben voyez-vous, je préfère
donner de main à main. »
C’est un couple qui se fait réveiller
par le téléphone à une heure tardive.
Jean-Paul répond et raccroche
violemment.
Sa femme lui demande :
« Qui c’était au téléphone mon chéri
? »
Il lui répond :
« J’pense que c’était un maudit
marin qui s’est trompé de numéro, il voulait savoir si la côte était claire… »
(C’est une revenue où il était question
des « horaires de train »…)
Jean-Marc et Jean-Paul :
« – Sais-tu pourquoi la mariée
est vêtue d’une robe blanche ?
– Non. Par respect pour la pureté
virginale de la mariée ?
– Non ! Parce que ça match bien avec
la cuisinière, le frigo, la laveuse, la sécheuse, etc. »
« – Pourquoi les moutons ne se
brossent jamais les dents ?
– ????
– Pour garder la laine fraiche ! »
Mes chers petits,
Mes mains tremblent et j’ai demandé à
Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi.
Ce sera mon troisième Noël à la maison
Bon Repos.
Je ne vous ai pas vu souvent, mais j’ai
une très belle vue sur l’autoroute.
Il y a un peu de bruit, de poussière,
mais ça roule.
Souvent, les fenêtres tremblent, mais
l’infirmière m’assure que ce sont mes mains.
Elle a sans doute raison.
Elle est tellement gentille…
Jean-Marc,
Je sais que tu travailles beaucoup et
que tu dois t’occuper de ta résidence secondaire. Ton épouse m’a dit un jour
que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants,
et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.
Germaine,
Je sais que tes enfants sont obligés de
faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait
que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Francette,
Tu dois sans doute être en République
Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on
nous montre combien ils sont gentils avec les jeunes-filles à la recherche
d’amour.
Et vous, tous mes petits-enfants : Marie-Lise,
Pierre-Simon, Hélène, Marie-Dominique, Lucia et André, je réalise que vos
études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère.
Même pas un petit cinq minutes.
Vous travaillez tellement fort pour vos
études.
Surtout ne vous dérangez pas.
Je vous envoie donc une photo de moi
prise par mon ami Louis.
Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Bernadette.
P.S. J’oubliais, Louis et moi on prend
l’avion ce soir pour Hawaii.
J’ai gagné 52 millions à la loterie.
J’ai attendu avant de vous écrire pour
être certaine de ne pas vous obliger à venir nous reconduire à l’aéroport.
C’est tellement pénible.
Après Hawaï, nous avons réservé notre place
sur un super paquebot pour une croisière autour du monde.
Bien entendu, j’ai annulé ma chambre à
la résidence Bon Repos et vous pouvez passer prendre le petit frigo ainsi que
le téléviseur noir et blanc que vous m’aviez offert en vous cotisant tout le
monde.
Je vous
embrasse tous tendrement
Jean-Marc, sur un parcours de golf 18
particulièrement compliqué, réalise subitement qu’il est perdu. Il est sur un
parcours croisé, et il ne veut pas prendre de chance.
Il s’approche de la dame qui est devant
lui.
« – Madame, je m’excuse, mais
pouvez-vous me dire sur quel trou je joue.
– Je suis sur le septième trou, vous
êtes un trou derrière moi, vous devez donc être sur le sixième trou.
– Merci beaucoup. »
Un peu plus tard, il se retrouve
toujours dans la même situation.
Perdu.
« Vais-je à gauche, ou à droite ».
« – Madame », dit-il
en riant, « je suis encore perdu. Pouvez-vous m’aider.
– Bien, écoutez, je suis sur le 14ème
trou, vous êtes toujours un trou derrière moi, alors vous êtes sur le
treizième. »
Une fois au clubhouse, notre joueur
voit la femme qui est assise au bar.
Il s’approche du barman et lui glisse
un gros pourboire.
« – Dites, connaissez-vous
cette femme ?
– Oui, elle joue souvent ici.
– Que fait-elle ?
– Je sais qu’elle est vendeuse, mais
j’ignore dans quel domaine. »
Jean-Marc s’approche de la femme.
« – Madame, vous m’avez dépanné
à deux reprises, et je l’apprécie beaucoup, puis-je vous offrir un verre.
– J’accepterais bien un verre de blanc.
Merci.
– Je crois que vous êtes dans les
ventes ?
– Oui, en effet. Comment vous avez
deviné ?
– L’intuition.
– Hum…
– Mais dans quel secteur êtes-vous ?
– Je ne vous le dis pas car vous allez
rire de moi.
– Mais non. Promis.
– Bien je suis représentante pour
Tampax. »
Jean-Marc éclate de rire.
Un rire fou.
Qu’il ne peut plus contrôler.
« Voyez, vous riez de moi »,
dit la femme humiliée.
« Non. Non. Non. Je suis
vendeur, moi aussi, et je suis représentant pour Préparation d’hémorroïde. Vous
voyez, je suis encore un trou derrière vous ! »
« – Jean-Marc, je te
défends de rouler dans la boue.
– Mais je joue à l’Indien
– Attention ! Les Indiens obéissent à
leur maman.
– Mais moi je joue à l’Indien orphelin. »
Jean-Marc se fâche après son jeune fils.
« – Mais enfin, qu’est-ce que
je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi », répond le gamin. « Peut-être
m’acheter un briquet. »
Dans un grand restaurant, Jean-Marc
passe sa commande :
« – Hors-d’œuvre variés, pâté
de foie de canard, huîtres Rockefeller, homard thermidor…
– Et avec ça », demande le maître d’hôtel, « que
prendrez-vous ? »
Germaine, sa femme répond :
« Ben voyons, du ventre ! »
Inscription sur l’épitaphe d’une vielle
fille :
« Qui a dit que l’on ne pouvait
jamais rien emporter avec soi. »
Une « revenue » des « histoires
d’en rire de Dumé »
Un Corse, sur son lit de mort, décide
de tester ses 3 fils pour savoir lequel a le plus l’esprit corse.
Il demande à l’ainé de monter et lui
pose cette question :
« – Mon fils, que fais-tu si tu
es à la terrasse d’un bar, qu’il fait très chaud et que tu aperçois un billet
de 500 euros de l’autre côté de la rue ?
– Ouh… j’attends qu’il fasse moins
chaud pour aller le ramasser. »
Le vieux appelle son deuxième fils.
« – Que fais-tu si une jolie
fille te fait de l’œil pendant que tu fais ta sieste ?
– Ouh… papa… Je termine la sieste
d’abord. »
Le vieillard appelle son dernier fils :
« – Aho, Dumé monte me voir.
– Non papa ! Toi descends ! »
Voici une petite série de phrases
entendues à la Cour.
« – Elle avait trois enfants, c’est
ça ?
– Oui.
– Et combien de garçons ?
– Aucun.
– Y avait-il des filles ? »
…et encore…
« – Êtes-vous mariée ?
– Non je suis divorcée.
– Et que faisait votre mari avant que
vous ne divorciez ?
– Beaucoup de choses, mais je n’étais
pas au courant de quoi. »
…et encore une…
« – Quelle était votre relation
avec la plaignante ?
– Elle est ma fille.
– Et était-elle votre fille le 5 mai 2016
? »
« – Est-ce que vous pouviez le
voir de là où vous étiez ?
– Je pouvais juste voir sa tête.
– Et où était sa tête ?
– Sur ses épaules ! »
Bon week-end (prolongé) à toutes et à
tous !
I3
PS : Et n’omettez pas les publications
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L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
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