C’est le vieux Jean-Noël qui déboule au
cinéma.
Et c’est la première question qu’il a
posée à la préposée du « Fogata », le seul cinéma de Balagne
(Corsica-Bella-Tchi-Tchi) à Isola-Rossa, d’après
Dumé…
Ceci dit, Jean-Marc ne pouvait
pas savoir, en revanche, il en a collecté d’autres :
La maîtresse d’une école primaire
catholique sous contrat demande à ses élèves :
« D’après vous, quelle partie
du corps arrive au paradis en premier ? »
La petite Lorie lève le doigt et répond
:
« – Les mains Madame !
– Ah bon Julie, peux-tu expliquer ?
– Quand on prie, on joint les deux
mains vers le ciel ! »
Le petit Alexis répond à son tour :
« – Les pieds Madame.
– Explique-nous Alexis. Nous
t’écoutons.
– Cette nuit, j’étais malade et je suis
allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les
pieds en l’air et elle disait : « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! »
Heureusement que papa était sur elle
sinon je crois qu’on l’aurait perdue ! »
Pour vos amis anglophones (une
revenue-enrichie) :
Pour les débutants :
Trois sorcières regardent trois montres
Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre ?
… et maintenant le tout en anglais :
Three witches
watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
La version avancée :
Trois sorcières travesties regardent
les boutons de trois montres Swatch. Quelle sorcière travestie regarde les
boutons de quelle montre Swatch ?
… Le tout en anglais
:
Three switched
witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which
Swatch watch switch?
Et après,
l’anglais va rester la langue de travail la plus parlée dans l’UE…
« – Quel est la différence
entre un homme et un nuage ?
– Aucune ! Quand ils s’en vont, on
peut espérer une belle journée. »
Pierre-Emmanuel, un jeune cadre est
envoyé en détachement par sa société en poste dans un pays d’Afrique
équatoriale.
Le temps de régler un certain nombre de
détails matériels, il part sans sa femme, Marie-Hélène, pour les trois premiers
mois.
Une fois que les problèmes d’intendance
sont réglés, il fait venir sa femme.
Le lendemain de son arrivée, après une
nuit torride, Pierre-Emmanuel se lève tôt pour aller au travail.
Attentif, il embrasse Marie-Hélène sur
le front et la laisse dormir.
À huit heures, la femme de ménage, Babutuli,
entre dans la chambre, ouvre les volets et secoue Marie-Hélène en disant :
« Allons debout Mademoiselle !
Il faut vous habiller, et rentrer chez vous.
Houla, Houla, mais vous êtes toutes
pareilles : Ce n’est pas un hôtel ici !
Allez hop ! Monsieur Pierre-Emmanuel ne
veut voir personne dans sa maison. »
Jean-Marc rentre dans un restaurant s’attable et
dit :
« – Garçon, vous avez des
cuisses de grenouilles ?
– Non monsieur, ce sont les rhumatismes
qui me font marcher comme ça. »
« Messieurs, on peut trouver
dix explications vraisemblables au sourire d’une inconnue qui croise votre
chemin.
Il n’en existe qu’une seule au sourire
de dix inconnues : Votre braguette est ouverte ! »
C’est un patient qui arrive chez un médecin
l’air grave.
« – Docteur, c’est terrible, je
vous en supplie, il faut que vous fassiez quelque chose !
– Calmez-vous. Ça ne doit pas être
aussi grave que ça.
– Voilà, j’ai un terrible problème…
J’ai une couille plus grosse que l’autre.
– Bof, ce n’est pas si grave que ça.
– Vous comprenez pas ! À chaque fois
que je me déshabille devant une fille, elle se met à rire sans plus s’arrêter.
J’ai jamais réussi à avoir de relation sexuelle. »
Le docteur, ne voulant pas dramatiser,
mais se demandant quand même comment un si petit problème pouvait être si grave
qu’il nuise à l’activité sexuelle de son patient lui dit :
« – Montrez-moi ça.
– Vous allez rigoler, je le sais.
– Mais non, cessez de faire tant de
chichi et laissez-moi examiner ça. »
Le patient se lève, ouvre sa braguette
et là, il sort une boule… mais une boule, au moins de la taille d’une noix de
coco.
À tel point que lorsqu’il la pose sur
le bureau, celui-ci semble plier légèrement avec un petit grincement.
Le docteur, ne peut se retenir et
explose de rire.
Reprenant peu à peu son sang-froid…
« – Excusez-moi. Vous m’aviez
prévenu, mais je ne m’attendais vraiment pas à une chose pareille.
– Ben vous êtes comme tous les autres » s’écrie le patient !…
« Puisque c’est comme ça, je ne
vous montrerais pas la plus grosse ! »
De Jean-Marc à Germaine et
réciproquement :
« Ce n’est plus possible. Plus
tu vieillis plus tu ressembles à ta mère. »
« Depuis que nous sommes
ensemble, j’ai des envies d’homosexualité. »
« Sans rire, tu es exactement
le genre de mon pote Jean-François. Je te file son numéro de téléphone ? »
« Arrête de chialer. Tu vois,
même pour notre rupture il faut que tu gâches tout. »
« Tiens, toi qui aimes les
bijoux. Je te rends mon alliance. »
« Tu es si jolie que je ne préfère
plus te regarder. »
« Mais non je ne t’ai pas pris
pour une pute ! Mais prend quand même ce chèque. »
« Tu es trop bien pour moi. »
« Je me demande souvent ce
qu’une fille aussi géniale que toi fait avec un looser comme moi. »
« Comme ça tu auras plus de
temps pour tes amis ! »
« Tellement d’amour pour une
seule personne c’est du gâchis !
C’est pour ça que je te trompe ! »
« Je sais que je vais faire la
plus grosse erreur de ma vie, mais je te quitte. »
« Je t’ai tout donné. Même le
SIDA. Il faut maintenant que tu te prennes en mains ! »
« Tu te rends compte ? Ça fait
4 ans, 1.460 jours, 35.040 heures, soit plus de 2.102.400 minutes, et 126.144.000
secondes que j’attendais de te dire que je te quitte ! »
« Il y a dix ans nous étions de
bons amis. Et finalement ça m’embêterait de gâcher une si belle amitié. »
« Mon amour. Nous sommes le 13
février. Ce n’est pas la peine de me faire un cadeau. Si tu vois ce que je veux
dire… »
« T’es tellement conne que
quand je t’ai demandé en mariage tu as dit oui ! »
« Ne nous voilons pas la face.
Toi et moi, c’était juste pour le cul hein ? »
« Avec toi, je n’ai jamais pris
de plaisir. »
« Tu n’es qu’une erreur. »
Germaine, une femme d’un certain âge va
chez un peintre pour se faire faire un portrait.
« – Et s’il vous plait,
pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et
rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet
en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
– Mais Madame vous ne possédez pas ces
bijoux.
– Non mais si je meure avant mon mari,
il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison
sans dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux ! »
« – Quel est le comble d’un
imprimeur ?
– Avoir un bon caractère pour faire une
bonne impression ! »
Germaine entre dans une agence de
voyage.
« – Bonjour ! Je veux… je veux…
je cherche un bel endroit.
– Que recherchez-vous, comme
destination ?
– Je voudrais aller dans un endroit
loin de toute civilisation, avec, à proximité de mon hôtel, un grand centre
commercial où je puisse aller faire mes emplettes, entre deux baignades et
surtout un bistro internet pour lire les
blagues du vendredi sur le blog de l’Ignoble Infreequentable.
– Je vois, je vois… »
Jean-Marc embarque dans un train avec un bébé
dans chaque bras et s’assoit près d’une dame d’un certain âge.
La dame regarde Jean-Marc et les deux
bébés et elle entame la conversation :
« – Comme ils sont beaux vos
bébés !
– Hum Hum » fait Jean-Marc.
« – Quelle âge ont-ils ?
– Je ne sais pas !
– Ce sont des garçons ou des filles ?
– Je ne sais pas !
– Quelle sorte de père êtes-vous pour
ne pas être plus fier de vos enfants que ça !
– Madame ! » répond Jean-Marc. « Ce
ne sont pas mes enfants…
Je suis vendeur de pilules
anticonceptionnels et ces bébés sont deux plaintes que je rapporte au bureau. »
« Demandez à n’importe quel
homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les
femmes.
Il vous répondra sans hésiter que c’est
d’avoir deux mecs en même temps.
Eh bien une récente enquête
sociologique vient de démontrer que c’est tout à fait vrai.
Mais ce dont les hommes ne se doutent
pas, c’est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que
l’autre nettoie la maison. »
Le fils de Jean-Marc et son
pote, le fils de Jean-Paul, discutent dans la cour de l’école pendant la
récréation…
« – À quelle heure te
réveilles-tu le matin ?
– Oh, environ une heure après le début
des cours ! »
Le petit dernier de Jean-Marc à
son père :
« Papa, papa, je voudrais
épouser mamie »
Jean-Marc, dubitatif :
« Fiston, tu ne peux quand même
pas épouser ma mère ! »
Et le petit-dernier de lui répondre :
« Ben quoi, toi tu as bien
épousé la mienne ! »
Germaine et une de ses amies :
« – Sais-tu pourquoi les hommes
deviennent-ils plus intelligents en faisant l’amour ?
– Tu crois ? Non, je ne sais pas.
Tu le sais toi ?
– Oui ! C’est parce qu’ils sont
branchés sur des génies. »
Une femme sait que son mari a une
relation avec la bonne
Elle profite de l’absence de cette
dernière, pour occuper son lit.
Vers minuit, un homme entre.
Après avoir fait l’amour, elle lui dit :
« – Tu es surpris ?
– Pour ça oui », répond le chauffeur.
En Inde, une jeune fille de treize ans
est envoyée par ses parents travailler dans une fabrique de balais.
Deux mois plus tard elle va voir le
directeur pour lui dire qu’elle démissionne.
« – Mais pourquoi ? » lui
demande le contremaître. « Tu commençais à savoir très bien travailler.
Si c’est une augmentation que tu veux, je veux bien faire un geste…
– Non, ce n’est pas ça… »
Pressée par son patron de donner une
explication à son départ, la jeune fille baisse un peu sa culotte et, montrant
une toison débutante de poils pubiens, elle dit :
« Vous voyez, ils sont apparus
depuis que je travaille chez vous. Ce sont les poils des balais qui font ça,
c’est sûr ! »
Alors le boss éclate de rire devant
l’innocence de la jeune fille et l’imitant, il baisse son caleçon en disant :
« – Mais regarde, ce n’est pas
du tout ce que tu crois, c’est la nature tout simplement qui fait que nous
avons du poil à cet endroit. Les balais n’y sont pour rien !
– Je ne vous crois pas ! Ça fait
bien plus longtemps que vous êtes ici, et pour vous ce ne sont pas seulement
les poils du balai qui ont poussé… vous avez déjà un bout du manche ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Ma bibliothèque (1)
L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
Bibliothèque de "mon Gardien"
Première reprise
Bibliothèque de "mon Gardien" (2)
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