Collecte du réveillon pour votre Saint-Sylvestre
Avant, c’était bien mieux…
Imaginez un peu si Jésus naissait de nos jours, cela
donnerait la « Une » suivante dans tous les journaux télévisés :
« Hier le
24 décembre, un « nouveau-né » a été trouvé dans une étable. La police s’est
rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU. Un charpentier et
une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue. »
Ce
matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de
Bethléem, qu’une famille de S.D.F s’était installée dans son étable.
À son
arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des
morceaux de tissu sans précaution d’hygiène et dormant sur une litière de
paille.
Le
charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s’est opposé à ce que
les autorités emmènent l’enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de
plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers sans papiers.
Ces
trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles
de reconstitution de secte dissoute.
Le
ministère de l’Intérieur s’interroge sur l’origine de ces trois hommes
probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu’ils n’avaient pas de
papiers d’identité mais qu’ils détenaient de l’or ainsi que des produits
suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre
aux questions.
Les
produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu
où le nouveau-né se trouve actuellement n’a pas été communiqué.
Les
associations pour la maltraitance des femmes indiquent qu’elle vont déposer
plainte aux fins d’ouverture d’une enquête sur le détournement de mineur (la
mère) et de séquestration suivie d’abus sexuelle par le prétendu père de l’enfant.
Les
associations de sauvegarde de l’enfance l’ont déjà fait pour maltraitance
abusive envers le nouveau-né.
D’après
le service social en charge de l’affaire, le père avoisinerait la cinquantaine
tandis que la mère n’est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la
relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le
détournement de mineure est très suspecté.
La mère
se trouve pour l’instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens
médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le
bébé vient de Dieu…
Si son
état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne
en danger. La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois
étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des
prélèvements et des prises de sang ont d’ailleurs été faits en vue de retrouver
les empreintes d’ADN nécessaires à l'enquête.
Aux
dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux
affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se
rendre à l’étable, avant de s’envoler mystérieusement.
Aucune
hypothèse n’est écartée, comme celle d’embarquement à bord d’un OVNI qui n’est
pas à exclure.
L’opposition
s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de
protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre
espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
Les
verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de
pollution.
Le
parti de la Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières, qui
permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des
allocations familiales.
L’extrême
gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les
familles modestes d’avoir un logement décent.
Le
président déclare que, depuis son élection, le gouvernement a ouvert de
nombreuses nouvelles places d’accueil pour éviter de laisser des familles à la
rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une
cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l’autorité
craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On
pourra également suivre les images, heure par heure, sur BFM télé.
À 17h30
« C dans l'air » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher
dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités : notre
confrère de libération auteur d’une enquête sur « la rue pour toute vie »,
d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique, spécialiste de la
précarité sociale, de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit « les Misérables »
et de M. Pilate Ponce, représentant le gouvernement.
Dernière
minute :
Après
examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le
couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant… »
Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père
Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux
problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les
stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les
titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du
retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait
leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.
Il se rendit ensuite à l’étable et découvrit que deux
rennes étaient enceintes et que deux autres s’étaient enfuis de l’étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci
se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se
boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins
avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata
en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de
prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les
souris affamées.
Juste à ce moment-là, la porte sonne, le père Noël
très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de
Noël.
L’ange lui dit d’une voix mièvre :
« Joyeux
Noël Père Noël, n’est-ce pas un jour merveilleux aujourd’hui, j’ai un joli
sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? »
C’est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l’arbre de Noël commença…
C’est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l’arbre de Noël commença…
Que serait-il arrivé si les trois rois mages avaient
été des femmes ?
Premièrement. Elles ne seraient pas arrivées en retard
car elles auraient demandé leur chemin, au lieu de tourner en rond.
Deuxièmement. En arrivant, elles auraient fait le grand
nettoyage dans la ménagerie et fait sortir les animaux.
Ayant été sur place pour l’accouchement, elles
auraient apporté tous les produits nécessaires tels l’alimentation, des
potions, tisanes, crèmes, eau potable et langes.
Puis, finalement, elles auraient dit ceci :
« Hé Marie !
Toi, vierge ? »
« Cher Père
Noël,
Vous
devez être surpris que je vous écrive aujourd’hui, 26 décembre.
Voyez-vous,
j’aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le
début du mois alors que, bondé d’illusions, je vous ai écrit une courte lettre
dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire
de patins à roues alignées et un chandail de l’équipe de France avec deux
étoiles.
Je me
suis brûlé les neurones tellement j’ai étudié fort cette année. Non seulement
j’ai été le premier de ma classe, mais j’ai obtenu les meilleures notes de
l’école, toutes années confondues.
Je ne
vous cacherai pas qu’il n’y a personne, je dis bien personne, dans tout le
quartier qui s’est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et sœurs,
ses amis et ses voisins.
J’ai
fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu’autrement,
je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour
les aider à traverser.
Bref,
il n’y a pratiquement rien que je n’ai pas fait pour rendre la vie facile à
tous et leur donner l’impression de vivre dans un monde meilleur.
Alors,
permettez-moi de vous dire qu’il vous faut être sacrément culotté pour m’avoir
laissé sous l’arbre un de yo-yo infantilisant, un sifflet débile et une paire
de chaussettes.
J’en
conclus donc que tu m’as baisé aller-retour pendant toute l’année ; sinon,
comment expliquer que tu m’aies apporté ces babioles de crottes-là ?
Et
comme si tu ne m’avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t’as trouvé le
moyen de donner au petit morveux qui vite en face de chez nous tellement de
jouets (des vrais, pardi !) qu’ils ont eu du mal à passer dans la porte…
Prie,
mon écœurant, pour que je ne te surprenne pas en train d’essayer de rentrer tes
grosses fesses dans notre cheminée l’année prochaine, parce que tu risques de
la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul !
Pis
j’espère avoir la chance de lancer assez de pavés sur la tête de tes maudits
rennes pour qu’ils se sauvent en t’oubliant derrière ; comme ça il faudra que
tu rentres à pied dans ton Pôle Nord à merde !
Là tu
vas savoir ce que moi aussi j’endure puisque tu ne m’as pas emporté de bicyclette.
Va
chier Père Noël, et durant tout la prochaine année, tu vas découvrir comment je
peux être mauvais ; t’es pas au bout de tes surprises, r’garde moi bien aller
mon gros bâtard.
Sincèrement…
Mange
d’la merde… »
Le petit Jonathan.
Germaine, une femme snobinette, apprend que la montre
Cartier que lui a offert son mari à Noël, n’est que de la camelote.
Une copie.
« – Jean-Marc ! Je t’avais demandé une
auto pour Noël et tu m’as offert une montre.
Bien,
ça pouvait toujours passer, mais le beau-frère de Marie-Chantal m’a appris
aujourd’hui que c’est du toc ! Made in China ! C’est vraiment dégueulasse !
T’es qu’un gros couillon !
– Ouais,
ouais. Je ne pouvais pas te donner d’auto parce que je ne trouvais pas de
fausses voitures. Quant au beau-frère, dis-lui que les bijoux qu’il t’offre, à
l’occasion, les mardis et jeudis après-midi, sont aussi du toc. On les achète
au même endroit.
C’est
lui qui m’a donné l’adresse ! »
Deux prostituées discutent ensemble la veille de Noël…
« –
Qu’est-ce que tu demandes toi, au Père Noël ?
– La
même chose qu’aux autres… 200 € ! »
Jean-Marc à Germaine :
« – J’ai
envie de t’offrir un cadeau pour Noël. Quelles sont tes différentes tailles ?
– Pour
des vêtements, c’est SMALL, pour des diamants, c’est extra-large !
Mais
une voiture neuve me ferait plaisir… »
Rien de formidable, mais c’est sans rancune de ma part !
Bonnes fêtes de fin de l’année à toutes et à tous.
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