Ça
n’arrive qu’à lui.
Après le mariage et la réception, ce couple pénètre dans sa chambre
d’hôtel pour la nuit de noces.
Jean-Marc, un type très costaud, se déshabille
et dit à sa femme, Germaine, d’en faire autant.
Puis, il lui demande d’enfiler ses pantalons.
« – Mais ils sont trop grands !
– Enfile, j’te dis. »
Elle enfile les pantalons où elle disparaît presque entièrement tant ils
sont grands.
« – Tu vois bien que je ne peux
pas porter ça !
– Exact. C’est pour te
montrer que c’est moi qui porte les pantalons ici.
– Ok ! Ok ! » dit-elle. « Mais moi je te demande d’enfiler mon slip. »
Jean-Marc enfile le slip minuscule mais il bloque à la mi-cuisse.
« Tu vois bien que je ne peux
pas entrer dans tes culottes » dit-il en rageant.
« Mon amour… si tu veux entrer
dans mes culottes tu as intérêt à changer d’attitude à mon égard ! »
Jean-Marc et Jean-Paul discutaient au bar :
« – Hey, depuis que j’ai
l’écran géant dans mon salon, ben… J’ai mal aux yeux, faudrait que je vois un «
zieuiste » !
– On ne dit pas un «
zieuiste », on dit un oculiste !
– Ben non, c’est aux yeux
que j’ai mal ! »
« On vient d’enterrer le vieux,
satané grippe-sous. Tiens, tu parles, il était mathématicien. Sur la pierre
tombale, la famille on a fait inscrire le texte suivant : « Toute sa vie, il a
additionné et multiplié, il n’a jamais soustrait. Aujourd’hui, ses héritiers
ont divisé. »
Jean-Marc et Jean-Paul :
« Barman ! Deux bières, une
pleine et une vide pour mon ami qui arrête de boire ! »
Le verdict du médecin est implacable. « Vous devez perdre au minimum 30 kilos le plus rapidement possible ».
Jean-Marc entre chez lui, totalement démoralisé.
Il a essayé toutes les méthodes sans résultats sérieux.
Oui, oui, on maigrit au début mais tout est à recommencer ensuite.
Ça ne marche pas.
Puis, il se souvient de Charles-Henri, un collègue du bureau qui lui a
confié avoir suivi un régime extraordinaire il y a quelques mois.
Il fait venir les dépliants de l’entreprise.
« NOTRE SERVICE EST TOTALEMENT GARANTI » peut-on lire dans la
brochure qui propose différents programmes :
« A – 3 jours 3 kilos
B – 5 jours 5 kilos
C – 7 jours 10 kilos. »
Prudent, Jean-Marc choisit le plan A.
Les programmes sont très chers mais il se dit que les résultats sont
garantis…
Il téléphone et commande le Plan A.
« Bien lui dit la téléphoniste.
On sera chez vous demain matin. »
Le lendemain matin, vers 9 heures, on sonne à la porte.
Il ouvre et découvre une femme au physique remarquable.
Elle entre, encaisse le chèque et passe au salon où elle se déshabille en
entier ne conservant que ses chaussures de course.
« Voilà, dit-elle, si vous
m’attrapez, je suis à vous jusqu’à 15 heures. On prévoit une heure d’arrêt à
midi, chaque jour, et le programme dure trois jours. »
Jean-Marc n’en revient pas.
Ce n’est que le troisième jour qu’il a réussi à l’attraper mais ils ont
fait l’amour comme jamais dans sa vie.
Résultat ? Il a perdu 3,5 kilos.
Une semaine plus tard, il commande la Plan B.
« – Attention, il est plus difficile »
dit la téléphoniste, « et beaucoup
plus cher.
– Oui, oui mais je suis
très heureux et j’achète. Votre programme de garantie totale tient toujours ?
– Oui.
– Alors, allons-y ! »
Le lendemain, vers 9 heures, on sonne à la porte.
Cette fois, ce sont deux superbes créatures qui entrent dans le salon et
prennent l’empreinte de la carte-bleue de Jean-Marc pour le montant
« traitement ».
De véritables bombes !
Les règlements sont les mêmes, mais il devra immobiliser les deux femmes.
Ce n’est que le quatrième jour qu’il réussissait à immobiliser les deux
femmes.
Mais là, la fête fut géante, colossale, immense.
Jamais dans toute sa vie, notre homme n’a autant joui.
Autant crié. Il a failli en perdre la raison !
Résultats : 7 kilos de moins sur la balance !
Pari réussi !
Il consulte son médecin qui le félicite.
« Bravo ! Vous êtes sur la
bonne voie mais il faut persévérer. »
Jean-Marc emprunte alors à la banque de quoi acheter le Plan C qui est
encore beaucoup plus cher.
La téléphoniste prend son numéro de carte de crédit et lui promet la plus
grande surprise de sa vie.
« – Notre plan C est
particulièrement efficace.
– Oh je suis prêt à tout » répond-il en ricanant !
Le lendemain, vers 9 heures, on sonne à la porte.
Cette fois c’est un homme qui se présente.
Il passe au salon et se met à poil en 5 secondes ne gardant que ses
chaussures de course.
Il est membré est musclé comme un taureau.
« C’est moi qui suis le
chasseur. Si je vous attrape, je vous prends pendant les 7 jours… ! »
Une provinciale d’un certain âge entre dans une mercerie à Paris et
demande au vendeur :
« – Avez-vous de la dentelle à
la verge ?
– Voyons, Madame, je n’ai
pas cette coquetterie-là. »
Un homme se débat dans l’eau et appelle au secours.
Jean-Marc s’approche :
« – Pourquoi criez-vous ainsi ?
– Je ne sais pas nager !
– Moi non plus, mais je
ne fais pas tant d’histoires ! »
Jean-Marc rentre à la maison.
Sa femme est sur perron, les valises à la main.
« – Qu’est-ce que tu fais ?
– Je m’en vais en
Floride.
– Comment ça ?
– J’ai découvert que je
pouvais faire 200 € par jour en faisant ce que je te donne gratuitement… »
Jean-Marc hausse les épaules et entre à la maison.
Il en ressort 15 minutes plus tard, une valise à la main.
« Et toi, où vas-tu ? »
lui demande Germaine
« Ben, je veux voir comment tu
vas t’en tirer avec 200 € par mois ! »
Un jour, Jean-Marc rentre du
travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande
surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les
meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.
À ce moment, il a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
« – Comment était ta journée,
mon chéri ?
– Que s’est-t-il passé
ici aujourd’hui ? »
Souriante…
« Tu sais, chaque jour en
rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds
que je me suis occupée de la maison et des enfants… tu me dis : C’est tout ?
Eh bien, aujourd’hui, je
n’ai rien fait ! »
Jean-Marc, son ami Jean-Paul et Raymonde, la sœur
de ce dernier meurent dans un accident de voiture.
Ils arrivent au ciel et rencontrent St-Pierre.
« Ici, c’est très simple, vous
pouvez faire tout ce que vous voulez à la condition de ne jamais écraser de
canard. »
Les trois arrivent au ciel.
Effectivement, c’est très beau. Magnifique !
Mais il y a des millions de canards. Partout !
Une vraie folie.
Au bout de quelques minutes, Jean-Paul écrase un canard.
Immédiatement, St-Pierre apparaît.
Il tient par la main une femme d’une laideur extrême. Difficile à
regarder.
Il passe les menottes à Jean-Paul et au monstre.
« Tu as piétiné un canard,
aussi va ta passer l’éternité enchaîné avec cette femme. »
Raymonde, surprise et horrifiée, recule devant l’apparition et, du même coup,
elle écrase un canard.
Immédiatement, St-Pierre apparaît.
Il tient par la main un homme difforme et hideux.
Il passe les menottes à Raymonde et au monstre.
« Tu as piétiné un canard,
aussi vas-tu passer l’éternité enchaîné avec ce monstre. »
Jean-Marc a compris.
Pendant des semaines il évite les canards et se paie du bon temps.
Le paradis céleste, ce n’est pas si mal après tout.
Subitement, St-Pierre apparaît.
Il tient une femme d’une beauté exceptionnelle par la main.
Il invite Jean-Marc et l’enchaîne à la femme.
« – Hé qui est tu ? Je crois te
connaître.
– Marilyn Monroe.
– Que fais-tu ?
– Je ne le sais pas, je
viens d’écraser un canard. »
Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de
85 ans d’âge, parlent de leurs problèmes de santé.
Le premier explique qu’il a des douleurs très fortes dans les épaules et
qu’il peut à peine lever les bras lorsqu’il s’agit de prendre quelque chose, en
hauteur, dans un placard ou une armoire.
Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher,
malgré ses deux cannes, c’est une épreuve pour aller au village.
Le troisième dit :
« Moi, les gars c’est pas ça.
Ce matin à 9 heures, on était encore couchés et j’ai dit à Germaine « Viens
qu’on se fasse un gros câlin… »
« Tu n’y penses pas,
on a déjà fait ça il y a une heure » qu’elle m’a répondu !
Moi, voyez-vous les gars », dit-il en se touchant le
front, « c’est la mémoire, je perds,
la mémoire… »
Un jeune poète rencontre un copain d’université
« – Et alors ? Les finances ?
– Je crève de faim.
Impossible de vivre avec l’écriture.
– Ben moi j’y arrive.
– Comment-ça?
– Bien, j’écris à mes
parents ! »
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un
copain resté sur le quai en criant :
« Salut, Georges! Et merci pour
ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse ! »
« – Excusez-moi », lui
demande Jean-Marc, un passager. « J’ai du mal à y croire. Vous avez réellement
dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
– Oui, j’ai dit ça, mais
en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de
peine. »
« – Quelle est la musique la
plus douce à l’oreille d’une veuve ?
– Le ronflement d’un
homme. »
Nouveaux avis sur les bouteilles d’alcool :
Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation
abusive d’alcool, votre premier ministre, en accord avec le Président
« Jupiter » et le ministre de la santé, a décidé de réagir pour
lutter contre les ravages de l’alcoolisme du peuple (des
« sans-dents-qui-puent-la-clope-et-le-gasoil »).
En effet, s’inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de
cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des
bouteilles de boisson.
Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur
nos boissons préférées.
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à vous demander où vous
avez bien pu laisser votre soutien-gorge !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous murmurez,
alors que ce n’est pas vraiment le cas !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à répéter et répéter et
encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous savez
chanter !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous amener à imaginer que votre
ex se meurt d’envie que vous l’appeliez au téléphone à quatre heures du matin !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous faire croire que vous êtes un
champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul !
DANGER : La consommation d’alcool peut entraîner des visions vraiment
terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin !
DANGER : La consommation d’alcool est la principale cause des brûlures de
tapis inexplicables, et des brûlures au front, aux genoux et au bas du dos !
DANGER : La consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous êtes
invisible !
DANGER : La consommation d’alcool peut malheureusement vous amener à penser
que les gens rient AVEC vous !
Bon week-end à toutes et tous !
I3
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