Bon retour aux juilletistes !
Un damné téléphone de l’enfer à un copain bienheureux qui a mérité le
Paradis :
« – Bah… Ici, cela ne va pas
trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille à relais deux ou trois
heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule
douce.
Et toi, au Paradis,
comment va ?
– Ne m’en parle pas », répond l’autre.
« – Un travail fou !
On se lève à six heures,
on se couche à minuit.
Je n’en peux plus !
– Mais comment, comment
cela se fait-il ?
– C’est à cause de la
main-d’œuvre ! Il n’entre jamais personne ici... »
« Hé ! Hé ! Je rentre d’Acapulco.
J’étais en vacances un
groupe de collègues du bureau.
La grande Nicole était
avec nous.
J’avais jamais remarqué,
mais elle est maigre, une affaire épouvantable.
Tellement maigre que le
soir, après une journée à se faire cuire au soleil, elle a eu des brûlures
d’estomac… »
Pendant un congrès, vous savez, souvent, dans les hôtels, certains
congressistes se promènent d’un étage à l’autre, et il arrive que les portes
des chambres et des suites soient ouvertes.
Une femme, très sexy, entre dans une chambre, et tombe sur un chauve…
« – Ô mon Dieu ! Je me suis
trompée de chambre !
– Non, non, mademoiselle,
c’est la bonne chambre, mais 20 ans plus tard. »
La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements
pour son mari qui vient de mourir.
« – Quel âge avait votre mari,
madame ?
– 98 ans… C’est ça, un
bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
– Mon Dieu, madame, dans
votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison ! »
Après cent trente années de mariage, la vie amoureuse de Frankenstein et
de son épouse était tombée dans l’impasse.
Chaque nuit, Frankenstein rentrait du boulot, mangeait sa soupe, et,
finalement, s’endormait devant le téléviseur.
Madame Frankenstein, déçue par ce train-train, consulte un psy.
« – Il n’est jamais d’humeur à
batifoler…
– Essayez un dîner
romantique aux chandelles. »
Le lendemain, l’épouse retourne voir le psychologue avec une mine bien
triste :
« – Ça n’a rien changé à son
état d’esprit. Il s’est encore endormi devant la télé.
– Essayez quelque chose
où la séduction prend une part importante. Mettez de la lingerie sexy et
attirez-le dans la chambre juste après un repas léger. »
Mais le jour suivant, la femme du monstre revint voir son psy.
« – Votre truc n’a pas
fonctionné. Il n’a pas voulu quitter son fauteuil. Il est vissé devant le
téléviseur.
– Vous devriez tenter de
recréer le moment où, tous les deux, vous avez connu vos premiers émois
amoureux ! »
Vingt-quatre heures plus tard, madame Frankenstein revint voir le
conseiller en arborant un sourire radieux :
« – Merci, merci, merci ! La
nuit dernière, j’ai forcé Franky à sortir dehors. Il y avait un orage avec des
éclairs magnifiques. Je n’ai eu à attendre que quelques minutes et c’est arrivé
; il m’a fait l’amour comme si c’était la première fois ! Ça a été formidable !
– Vous avez fait l’amour
sous l’orage, au beau milieu de la pluie et des éclairs ?!
– Eh bien, j’avais pris
la précaution de relier son sexe à un cerf-volant… »
« Pourquoi une sorcière ne peut
pas avoir d’enfants ?
Parce que son mari a des
boules de Cristal… »
« – Qu’est-ce que vous aimeriez
qu’on dise de vous dans 100 ans ?
– Mon dieu qu’il est en
forme pour son âge ! »
Un chien vient de mordre une vieille dame à la jambe.
« Mon dieu, pauvre chien ! Vous
rendez-vous compte, obligé de manger des vieux ! »
Les vieux sont souvent malades.
Les hôpitaux sont remplis de vieux qui encombrent les corridors.
« Mon dieu, c’est vrai. Ce n’est pas drôle,
mais ça les occupe ! »
« – Lui ? On ne sait même pas de
quoi il est mort…
– Ah bon…
– Ben, faut dire qu’on ne
sait pas non plus de quoi il vivait ! »
« – La dernière chose qui
vieillit chez une femme ?
– Son âge ! »
« – C’est mal de traiter un
obèse de gros porc…
– Tu as raison…
– Mais par contre je
cours plus vite que lui. »
« – Je suis deux régimes en
même temps !
– Wow tu veux vraiment
maigrir, toi !
– Non ! C’est que je
n’arrive pas à manger à ma faim avec un seul régime. »
« Naissance de deux jumelles !
On leur souhaite
une longue-vue. »
« Je vis tellement au-dessus de
mes moyens que, pour vous dire la vérité, nous faisons chambre à part. »
« C’est quand on commence à
payer des pensions alimentaires qu’on réalise combien le temps passe vite… »
« La meilleure façon de ne pas
avancer, c’est de suivre une idée fixe. »
« – Quelles sont les lettres qui
sont toujours aux toilettes ?
– Ce sont les lettres WC
et PQ ! »
C’est l’Halloween, un petit gars se présente sonne à une porte, il est
habillé en Rocky.
Une dame ouvre et lui donne quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau.
« – Tu n’es pas le petit Rocky
qui est venu il y a une minute ?
– Non, là je suis Rocky 2,
m’dame ! »
Jean-Marc dit à sa femme :
« Sais-tu faire un huit avec ta
bouche ? »
Sa femme essaye mais n’y arrive pas.
Elle lui répond :
« – Non.
– Tu es bien nulle !
Les poules savent faire un œuf avec leur cul. »
Jean-Marc met des petits chiffons blancs dans
son jardin.
Alors Jean-Paul arrive et demande :
« – Pourquoi mets-tu des petits
chiffons blancs ?
– C’est pour faire fuir
les girafes. »
Jean-Paul répond, interloqué :
« – Mais il n'y a pas de
girafes dans le coin.
– C’est normal, vu que je
mets des chiffons blancs. »
« – Que font les vaches quand
ils ferment les yeux ?
– Je ne sais pas !
– Du lait concentré, voyons ! »
« – Qui est le plus menteur
entre un jardinier ou un boucher ?
– Le jardinier parce
qu’il raconte des salades ! »
« – Pourquoi aucun éléphant ne pourra jamais devenir informaticien ?
– Facile : Parce qu'ils ont une peur bleue de la souris ! »
« – Comment appelle-t-on une
fleur qui prend sa graine à moitié ?
– Une migraine ! »
Jean-Marc entre dans un bar :
« – Je peux avoir 2 bières, j’attends
ma femme.
– Brune, blonde ou rousse
?
– Ça vous regarde ? »
Jean-Marc, bourré sonne
chez un couple à 3 heures du matin.
Le mari finit par demander :
« – C’est qui ?
– Descends, il faut que
tu me pousses !
– Comment ça, il faut que
je te pousse ? Ça va pas, j’te connais pas et en plus t’es bourré… !
– Descends, il faut que
tu me pousses… ! »
La femme finit par dire à son mari :
« Écoute, il est en panne, va
le pousser ! »
Alors le mari ouvre la porte et se met à gueuler :
« – T’es où ?
– Là, sur la balançoire… »
Jean-Marc va voir son médecin :
« – Docteur, quel est donc ce
médicament que vous m’avez prescrit ? Ça fait une semaine que je le prends
et je suis encore plus malade !
– C’est étonnant !
– En plus, le goût est
infâme !
– Mais, monsieur, ça ne
se…
– Il n’y a pas de mais,
je pourrais me le mettre dans le cul, ça me ferait pareil ! »
Un touriste anglais vient passer ses vacances en France.
En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs
faisant trempette.
Très poli, il lance un « hello
! » à la cantonade.
Les baigneurs répondent en chœur :
« Elle est bonne ! »
Et on termine la saison par une revenue … bigrement enrichie :
Le petit Jean-Pierre demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le
cours.
Elle accepte.
« – Alors, que veux-tu me dire Jean-Pierre
?
– Je pense être bien trop
intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement
passer au lycée. »
Sur ce, le directeur informé, demande à Jean-Pierre s’il veut bien passer
des tests.
Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
« – Voyons voir Jean-Pierre :
36 x 49 ?
– 1.764 !
– Et le carré de 363 ?
– 131.769, Mr le
directeur…
– Capitale du
Liechtenstein ?
– Vaduz ! »
Le test continue pendant une demi-heure.
Jean-Pierre ne fait aucune erreur.
À la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son
tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence :
« – Bon, Jean-Pierre… la vache,
elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
– Les jambes, madame !
– Correct.
– Où est-ce que les
femmes ont les poils les plus frisés ? »
Le directeur est de plus en plus gêné…
« – En Afrique, madame !
– Qu’est-ce qu’on trouve
dans tes pantalons et pas dans les miens ? »
Le directeur ouvre de grands yeux surpris…
« – Des poches, madame !
– Qu'est-ce qui est mou,
mais qui devient dur avec les mains d’une femme ? »
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu’il ait eu le temps
de parler, le gamin répond :
« – Le vernis à ongles, madame
!
– Qu'est-ce que les
hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
– Les genoux, madame !
– Bien. Et qu’est-ce qu’une
femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? »
Le directeur n’en croit pas ses oreilles…
« – Le lit, madame !
– Parfait. Quelle est la
partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, madame !
– Quel mot commençant par
la lettre « c », désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et
que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, madame ! »
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le
test et s’exclame :
« Ce n'est pas au lycée que je
vais t’envoyer, mais directement à l’université !
Même moi, j'aurais tout
raté à ce test ! »
Moralité de l’histoire :
C’est avec l’âge que l’on devient pervers…
Bon week-end à toutes et à tous !
Bon retour pour les juilletistes et bonnes vacances pour les aoûtiens, si
comme moi, ils laissent la planète à tous les autres !
Peut-être à se retrouver à la rentrée !
I3
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire