Bientôt un an…

Il faut prendre ses précautions…
 
Jean-Paul demande à Jean-Marc :
« — Un bipeur, c’est pas dangereux, ça, en ce moment, non ?
— Non ! Mais quand le temps est « mossad », il vaut mieux le jeter… »
 
« — Des pâtes, ça te dit ce soir ?
— Pfff !
— Un restau, alors ?
— Pfff !
— Un film en amoureux ?
— Pfff !
— Les poupées gonflables, ça n’a décidément aucune conversation… »
 
Réflexion de Marie-Chantal à son amant du moment :
« Le clitoris, c’est pas comme la lampe d’Aladin !
Ça ne sert à rien de frotter comme un taré !
Le but ultime c’est d’arriver à l’orgasme…
Pas d’être décapée ! »
 
Petit sondage :
« Quel est le meilleur moyen et le plus rapide de calmer une femme quand elle en colère ?
a)   Lui dire qu’elle a raison, comme toujours !
b)   Se taire et raser les murs !
c)   Se cacher derrière le canapé et lui jeter de la nourriture…
d)   Sortir la carte bleue !
 
Scène de ménage à table :
« — Chéri, tu peux m’envoyer la sauce !
— Bé… devant les enfants, ça me gêne un peu… »
 
Plus tard :
« — Mon cœur, ça te dit de me détacher le soutien-gorge ?
— Je ne suis pas ta bonne !
Le K2R est sous l’évier de la cuisine ! »
 
Jean-Marc ramène sa belle-mère en voiture chez elle.
Ils longent un champ où paissent paisiblement quelques vaches…
« —  Je n’aimerai vraiment pas être réincarnée en vache…
— Ne vous en faites pas, Belle-maman : Il paraît que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois dans la même chose ! »
 
Jean-Paul :
« — Je commence à me sentir vieux : J’ai mal partout dès que le temps change…
— Moi c’est l’inverse : Je me sens comme un bébé en vieillissant !
— Ah ?
— Oui ! Je n’ai plus de cheveux, je n’ai plus de dent et je fais pipi dans ma culotte ! »
 
Germaine à Marie-Chantal :
« Crois-moi, les hommes, c’est comme les chats : Plus tu les caresses et plus ils lèvent la queue ! »
 
Jean-Marc à Jean-Paul :
« J’ai beaucoup de mal à croire à la déforestation vu le nombre de gland qui nous entourent… »
 
Germaine, furieuse, à Jean-Marc :
« — Regarde ça ! Le lait a débordé !
Je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre !
— Mais je l’ai fait !
Il était exactement 10 h 22 quand le lait a débordé ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Sais-tu pourquoi on mange de la glace après un chagrin d’amour ?
— Non ! C’est nouveau ça…
— Pourtant car glace répare, car glace remplace ! »
 
Les mêmes :
« Certains couples restent ensemble car ils ont des crédits sur la maison, des crédits sur la voiture à rembourser : On appelle ça « l’amour est dans le prêt ! » »
 
Plus tard…
« Je ne dis pas que les filles de Normandie sont faciles. Mais pourtant…
Le trou normand est connu dans le monde entier ! »
 
Marie-Chantal chez son banquier :
« — Faites attention, Madame. Il y a des petits malins qui peuvent pirater votre compte bancaire…
— Oui, je vois ça : Frais de gestion de compte, frais d’ouverture de compte, frais de fermeture de compte, frais de relevé de compte, frais de dossier, frais divers et variés, j’en passe et c’est sans compter les commissions ! »
 
Marie-Chantal montre ses photos de vacances à Germaine :
« — Là, c’est le Groenland !
— Wouahou, c’est dépaysant !
— Mais non : Ce sont des esquimaux ! »
 
Jean-Paul, imbibé en fin d’après-midi, à Jean-Marc :
« Je te le dis, mon pote !
J’ai vécu presque 9 mois chez elle, nourri, logé, je ne branlais rien : La classe, mec !
Puis elle m’a viré prétextant un mal au ventre !
Pire, un pote à elle m’a chopé à la sortie, m’a pris par les pieds et m’a claqué les fesses !
Infernal… »
 
Jean-Marc drague :
« — Veux-tu venir goûter ce que ma mère a fait ?
— Elle a fait quoi, ta mère ?
— Moi ! »
 
Au salon de l’agriculture, Comtesse et Marquise :
« — Je crois que je préfère les trains…
— Moi aussi : Au moins un train ça passe sans dire de conneries ! »
 
Une revenue de très loin :
Jean-Marc au juge :
« — Je veux divorcer de ma femme !
— Pour quelle raison, Monsieur ?
— J’en ai marre : Elle sort tous les soirs, toutes les nuits et elle va de bar en bar !
— Vous pensez qu’elle est alcoolique ou qu’elle vous trompe ?
— Non, pas du tout… elle me cherche ! »
 
Appel désespéré de Jean-Marc :
« Quelqu’un a-t-il le numéro de téléphone de la sorcière de Blanche-neige ?
Il me faut des pommes ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« On dit souvent qu’il faut cueillir les cerises avec la queue.
Mais c’est quand même plus facile avec les mains, non ?… »
 
Les mêmes :
« Immature : Mot qu’utilise les gens chiants pour décrire les gens drôles ! »
 
« D’ailleurs, d’une façon générale, sachez que vous n’êtes pas moche…
Vous êtes juste différents des gens qui sont beaux ! »
 
« Mona Lisa.
Mohamed Ali…
Décidément, le verbe « lire » n’est pas facile pour tout le monde ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — J’ai un chat dans la gorge !

— Oui et vue ton haleine, tu as aussi sa litière ! »
 
« Oh tu sais, il y a tellement de merde qui sort de la bouche de certaines personnes, que mon cul en fait des crises de jalousie ! »
 
Réflexion de bon sens :
« Si on parvient à convaincre les chinois que les couilles de djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparu ! »
 
De Jean-Marc à Jean-Paul :
« — Tu sais, le pire, c’est qu’il existe un état dans lequel tout le monde il est beau, séduisant, gentil, agréable, et sympathique !
— Tu rêves, mon ami !
— Non, non, je t’assure que c’est vrai !
— Et il est où ce pays ?
— C’est l’état d’ébriété ! »
 
Un autre jour, les deux mêmes :
« — Tu sais, je commence à sentir les effets du sport…
— Ah bon ? Tu fais du sport, maintenant, toi ?
— Aaah non, il ne faut pas conclure hâtivement !
— Bé alors… Je ne comprends pas !
— Simple, tous les jours je me dis que je dois faire du sport…
— Oui et alors ?
— Eh bien j’en rigole tellement fort que je finis par avoir les abdominaux douloureux ! »
 
Scène de ménage chez Jean-Marc :
« Je n’ai pas dit que tu es grosse !
J’ai juste dit que sur une échelle de un à dix, tu as cassé le premier barreau ! »
 
Germaine à Marie-Chantal :
« — Tu sais, les jolies femmes comme toi, je sais que ça ne mange pas de fast-food, ça ne fume pas, ça ne boit pas, ça ne rigole pas comme une otarie, ça ne pète pas et ça ne dit pas de gros mots !
— Tu exagères : Je sais faire tout ça et ça ne me gêne pas !
— Non, toi tu es une exception et c’est pour ça que tu es mon amie…
Ce que je veux dire, c’est que n’ayant pas ta classe, je suis contente d’être moche et de faire ce que je veux…

— … »
 
Les mêmes :
« — Comment veux-tu que nos enfants nous écoutent…
— Je ne veux pas d’enfant : Ça fait rider les fesses…
— Non ce que je veux te dire c’est que Tarzan vit à moitié à poil, que Cendrillon rentre à minuit, que Pinocchio passe sont temps à mentir, qu’Aladin est le roi des voleurs, que Batman conduit à 320 kilomètres à l’heure au mépris du code de la route, que la belle au bois dormant est une grande flemmarde, que Blanche-neige vit avec sept mecs, que le petit Chaperon-rouge désobéit à sa mère, sans oublier qu’Astérix se dope à la potion magique fournie par le curé du village…
Il n’y a pas à s’étonner que nos gamins fassent tant de conneries avec des exemples pareils ! »  
 
Confession de Jean-Marc :
« — Germaine n’a pas apprécié ma dernière blague…
— Laquelle ?
— J’ai mis un cube de bouillon Knorr dans le pommeau de sa douche…
— Et alors ?
— Ça fait une semaine qu’elle sent le poulet ! »
 
Jean-Paul, hilare :
« Non mais a-t-on idée !
Aller en boîte avec sa femme, c’est comme aller à la boulangerie avec son pain ! »
 
Message de Jean-Marc :
« Bonjour Boss !
Je ne pourrai pas venir au travail aujourd’hui : Ma femme ne se sent pas bien du tout ! »
Message de Jean-Paul :
« Rapplique vite : Ta femme est ici avec nous et le patron. Elle dit que tu n’as pas dormi chez toi alors elle s’inquiète et est venue vérifier si tu es arrivé au bureau ou non ! »
 
C’est l’histoire du gars qui va au bar-tabac et apprend qu’il a gagné 10 millions au loto.
« — Alors il téléphone à sa femme qui lui répond qu’elle le rejoint pour fêter ça.
Elle sort et traverse la rue sans regarder et elle se fait écraser par un bus !
— Ça alors ! On peut dire que quand tu as de la chance, tu as de la chance… » conclue Jean-Marc !
 
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)