Jean-Marc, au lit avec Germaine…
Elle : « Hummm… Chéri… chéri, je n’ai pas de culotte ! »
Lui : « Et alors, tu crois que je vais me lever en pleine nuit pour t’en acheter une ? »
La même secoue Jean-Marc au milieu de la nuit :
« Réveille-toi ! J’ai oublié de te donner ton somnifère ce soir ! »
Dans la journée, Jean-Marc chez son garagiste qui rend son verdict sur
la panne de sa voiture :
« — C’est bien simple, votre voiture a besoin d’une nouvelle pipe d’admission…
Jean-Paul, au matin avec Jean-Marc, en train de maugréer devant son
« café-rhum » matinal au comptoir du bar :
« Je n’aurais pas besoins d’apprendre à gérer ma colère comme me le demande le psy si les gens apprenaient à gérer leur stupidité ! »
« — Tu savais qu’on ne dit pas « Véro fait l’amour en silence ».
Devinette kon :
« — Devines combien de bonbons j’ai dans la main !
Dumè, à l’antenne médicale de la « Com-com » de Balagne :
« — Dumè, tu ne devrais pas boire autant !
Le même de retour à la maison :
« Je suis allé aux alcooliques anonymes…
Je connaissais tout le monde ! »
La question de Jean-Paul :
« Faut-il nettoyer les cimetières avec du déterre-gens ? »
Réflexion de Jean-Marc à Jean-Paul, chacun attablé devant leur
première bière méridienne :
« — Tu sais, je reste scotché !
« — Sais-tu qu’on est entouré de cordonniers ?
Germaine et Marie-Chantal, au salon de thé :
« — J’ai envie d’un jus de fruit un peu acide…
Pendant ce temps, Jean-Marc à Jean-Paul attablés devant une autre
bière :
« Tu sais, je crois que si les cons étaient fluorescents…
Germaine : « Tu me payes 2.000 euros pour me faire poser un
anneau autour de mon estomac, et alors je maigrirai ! »
Jean-Marc aura acheté un cadenas à 5 euros pour le poser sur le frigo…
Germaine à Marie-Chantal :
« Mon fils m’a dit que je devais faire quelque chose pour le climat !
Jean-Marc à Jean-Paul, devant une première bière vespérale :
— Ah bon…
Jean-Paul, un peu plus tard, se plaint à Jean-Marc :
« — Tu ne sais pas !
Jean-Marc, de retour de vacances, à Jean-Paul :
Les mêmes devant une énième bière avant de rentrer chez eux :
« — Tu sais, c’est absolument génial ! J’étais septique, mais grâce aux pierres énergétiques, j’ai pu chasser tous les esprits négatifs !
« — Tu sais quoi ?
« Tu as raison : Dans ce monde incertain, on n’épluchure de
rien… »
« Moâ, ce matin, j’ai encore pu transformer de l’eau en café !
Dicton de pochetron :
« Embrasser une femme sur le front, c’est de la protection.
Sur la bouche, c’est passionnel…
Devant son mari, c’est du courage ! »
Sur le chemin du retour, les chopes de bière enfin vides :
« Tu sais Jean-Marc, ce matin j’ai fait un café tellement fort, que le moustique qui m’a piqué fait encore de la tachycardie et parle espagnol ! »
Germaine passe une annonce dans le journal local :
« JF, cherche relation angoissante et déprimante pour maigrir d’ici l’été prochain. »
Discussion de Jean-Paul avec une dame rencontrée dans un bar…
Elle : « Alors comme ça, t’habitais dans la Mayenne… »
Lui : « Euh oui… environ 15 centimètres ! »
Marie-Chantal à Germaine :
« — Bé tu vois, moi quand je suis bien bourrée, je suis capable de dire « je t’aime » à un mec !
C’est l’histoire de Germaine qui se réveille un matin en disant qu’elle a
fait un rêve extraordinaire !
« On était en train de faire l’amour et à côté de nous, il y avait en grand black qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible ! »
Jean-Marc se met en quête d’un black pas trop moche et propose 100 euros à celui qu’il rencontre rapidement pour venir ventiler Germaine avec un éventail.
Le gars agite son éventail dans la chambre à coucher pendant que Jean-Marc butine sensuellement son épouse.
Mais ça ne fait aucun effet…
Alors elle propose à son mari d’échanger les places et Jean-Marc se met à ventiler pendant que le black défonce les parties charnues de Germaine.
Et là, miracle : Celle-ci, dans l’instant suivant, hurle son plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant…
Alors Jean-Marc tapote sur l’épaule du black et lui dit : « Eh ducon, t’as vu comment il faut ventiler ? »
Ça me fait penser à une histoire authentique :
Une petite annonce paraît dans un journal « ricain ».
Elle est ainsi libellée :
« Jeune noire cherche compagnon.
Je suis belle, j’adore m’amuser, je raffole des grandes promenades dans les bois, en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu.
Je serais à ta porte tous les soirs quand tu rentreras du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m’a donné.
Embrasse-moi et je suis à toi ! »
Plus de 15.000 mecs ont appelé et ont découvert que Daisy était une femelle labrador adorable de 8 semaine en attente d’adoption à la SPA…
Germaine vient charitablement soigner Marie-Chantal à domicile.
Cette dernière lui demande :
« — Comment ça se passe sans moi, au bureau ?
À un arrêt du bus, Germaine s’adresse à un gars qui la fixe depuis un
moment :
« — Excusez-moi, pourriez-vous m’enlever un truc que j’ai sur les seins ?
« — C’est quoi ?
C’est l’histoire de la petite Marie-Matilde qui rentre de l’école et dit
avoir eu sa première leçon sur les bébés…
La maman, très intéressée lui demande alors :
« Comment cette leçon s’est passée ? »
Et la fillette répond :
« — Jean-Pierre a dit que son papa l’avait acheté à l’orphelinat…
Marie-Agnès, elle, elle a été achetée à un laboratoire…
Jean-Jérôme a dit que ses papas ont payé le ventre d’une dame…
— Et toi, qu’est-ce que tu as dit ?
Jean-Marc à Jean-Paul, le lendemain :
Question pour un week-end :
« Pourquoi les explications expliquées par l’expliquant, n’expliquent pas expliquativement les explications des explicateurs ? »
À propos, quand vous achetez 10 kilos de patates et qu’on vous demande si
vous préférez des grosses ou des petites, si vous répondez des petites, est-ce
que vous croyez réellement que ce sera moins lourd à porter ?
Jean-Marc s’inquiète : « Le chat dort sur notre lit… »
Une revenue pour en finir ?
C’est Jean-Marc qui drague dans un bar en attendant Jean-Paul et il s’adresse à une jolie dame qui le regarde avec insistance :
« — Vous me souriez, là…
— Oui ! Je crois que vous êtes le père d’un de mes enfants… »
Là, Jean-Marc est gêné, embarrassé… Il ne se souvient pas de cette jolie fille…
« — Ah oui… bien sûr…
Virginie c’est ça ?
— Non pas du tout… Je suis Marie-Élisabeth, la nouvelle institutrice de votre fils… »
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et tous !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Lui : « Et alors, tu crois que je vais me lever en pleine nuit pour t’en acheter une ? »
« Réveille-toi ! J’ai oublié de te donner ton somnifère ce soir ! »
« — C’est bien simple, votre voiture a besoin d’une nouvelle pipe d’admission…
« Je n’aurais pas besoins d’apprendre à gérer ma colère comme me le demande le psy si les gens apprenaient à gérer leur stupidité ! »
« — Devines combien de bonbons j’ai dans la main !
« — Dumè, tu ne devrais pas boire autant !
« Je suis allé aux alcooliques anonymes…
Je connaissais tout le monde ! »
« Faut-il nettoyer les cimetières avec du déterre-gens ? »
« — Tu sais, je reste scotché !
« — J’ai envie d’un jus de fruit un peu acide…
« Tu sais, je crois que si les cons étaient fluorescents…
Jean-Marc aura acheté un cadenas à 5 euros pour le poser sur le frigo…
« Mon fils m’a dit que je devais faire quelque chose pour le climat !
— Ah bon…
« — Tu ne sais pas !
« — Tu sais, c’est absolument génial ! J’étais septique, mais grâce aux pierres énergétiques, j’ai pu chasser tous les esprits négatifs !
« Embrasser une femme sur le front, c’est de la protection.
Sur la bouche, c’est passionnel…
Devant son mari, c’est du courage ! »
« Tu sais Jean-Marc, ce matin j’ai fait un café tellement fort, que le moustique qui m’a piqué fait encore de la tachycardie et parle espagnol ! »
« JF, cherche relation angoissante et déprimante pour maigrir d’ici l’été prochain. »
Elle : « Alors comme ça, t’habitais dans la Mayenne… »
Lui : « Euh oui… environ 15 centimètres ! »
« — Bé tu vois, moi quand je suis bien bourrée, je suis capable de dire « je t’aime » à un mec !
« On était en train de faire l’amour et à côté de nous, il y avait en grand black qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible ! »
Jean-Marc se met en quête d’un black pas trop moche et propose 100 euros à celui qu’il rencontre rapidement pour venir ventiler Germaine avec un éventail.
Le gars agite son éventail dans la chambre à coucher pendant que Jean-Marc butine sensuellement son épouse.
Mais ça ne fait aucun effet…
Alors elle propose à son mari d’échanger les places et Jean-Marc se met à ventiler pendant que le black défonce les parties charnues de Germaine.
Et là, miracle : Celle-ci, dans l’instant suivant, hurle son plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant…
Alors Jean-Marc tapote sur l’épaule du black et lui dit : « Eh ducon, t’as vu comment il faut ventiler ? »
Une petite annonce paraît dans un journal « ricain ».
Elle est ainsi libellée :
« Jeune noire cherche compagnon.
Je suis belle, j’adore m’amuser, je raffole des grandes promenades dans les bois, en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu.
Je serais à ta porte tous les soirs quand tu rentreras du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m’a donné.
Embrasse-moi et je suis à toi ! »
Plus de 15.000 mecs ont appelé et ont découvert que Daisy était une femelle labrador adorable de 8 semaine en attente d’adoption à la SPA…
Cette dernière lui demande :
« — Comment ça se passe sans moi, au bureau ?
« — Excusez-moi, pourriez-vous m’enlever un truc que j’ai sur les seins ?
« — C’est quoi ?
La maman, très intéressée lui demande alors :
« Comment cette leçon s’est passée ? »
Et la fillette répond :
« — Jean-Pierre a dit que son papa l’avait acheté à l’orphelinat…
Marie-Agnès, elle, elle a été achetée à un laboratoire…
Jean-Jérôme a dit que ses papas ont payé le ventre d’une dame…
— Et toi, qu’est-ce que tu as dit ?
« Pourquoi les explications expliquées par l’expliquant, n’expliquent pas expliquativement les explications des explicateurs ? »
C’est Jean-Marc qui drague dans un bar en attendant Jean-Paul et il s’adresse à une jolie dame qui le regarde avec insistance :
« — Vous me souriez, là…
— Oui ! Je crois que vous êtes le père d’un de mes enfants… »
Là, Jean-Marc est gêné, embarrassé… Il ne se souvient pas de cette jolie fille…
« — Ah oui… bien sûr…
Virginie c’est ça ?
— Non pas du tout… Je suis Marie-Élisabeth, la nouvelle institutrice de votre fils… »
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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