Chez toi…
« — … vous faites aussi une prière avant de manger ?
Le même à Jean-Marc :
« — Tu savais, toi, que les japonais ont mis au point un appareil photographique avec un obturateur tellement performant qui parvient à prendre à capturer la photo d’une femme avec la bouche fermée ?
Germaine et Jean-Marc :
« — La nuit dernière j’ai rêvé que je faisais mes courses chez Lidl !
— J’étais une des deux ?
— Non, tu faisais tes courses chez Lidl… »
C’est une version « moderne » de cette vieille
blague où deux copains se racontent leur rêve de la nuit précédente.
L’un dit à l’autre :
« — Moi j’ai rêvé que je cherchais de la moutarde ! C’était infernal ! Il n’y en avait plus à la maison pour assaisonner la salade.
Je suis allé chez Carrouf’ : Pareil !
Alors j’ai fait le Monop’ du quartier, sans succès.
Du coup j’ai pris la voiture et je suis allé à Dijon pour acheter un pot et revenir en quatrième vitesse pour finir ma salade : Quel cauchemar !
Et toi ?
— Oh, moi, c’était génial ! J’ai rêvé que Rachel Welch était à la maison. Pas farouche la gamine : Je lui ai fait l’amour 3 fois avant qu’elle ne parte…
— Wouah, 3 fois ? Rachel Welch ?
— Oh ce n’est pas tout. Est alors arrivée Gina Lollobrigida. Et j’ai dû remettre le couvert deux fois avant qu’elle ne parte…
— Eh bin dis donc… Quand tu rêves, toi…
— Attend, attend, ce n’est pas fini ! Après Gina est arrivée Brigitte Bardot !
— Bardot ? BB ?
— Oui. Et avec la même soif « de tendresse ». Mais moi, je n’en pouvais plus.
— Bé tu n’avais qu’à m’appeler, je t’aurai dépanné !
— Je l’ai fait mais on m’a dit que tu étais parti à Dijon chercher un pot de moutarde… »
Germaine questionnant
Marie-Chantal, une tasse de thé au bord des lèvres…
« — Et toi, c’est quoi le truc le plus fou que tu ferais pour reconquérir ton ex ?
Jean-Marc à
Jean-Paul, en fin de journée de labeur, chacun devant une chope de bière :
Les mêmes, un peu plus
tard :
« Lorsqu’on est jeune, on sort de chez soi en douce pour aller en soirée.
Toujours les mêmes, mais
devant une nouvelle paire de bière…
« — Tu connais le secret du bonheur, toi ?
Jean-Paul :
« — Quand j’étais petit, j’adorais aider mon Papy à réparer sa Harley Davidson…
— Tu as appris la mécanique ?
« — C’est quoi l’humour
noir ?
C’est l’histoire d’un
couple en vacances au Mexique qui quitte l’autoroute et arrive sur une aire de
station-service où ils s’arrêtent pour faire le plein et acheter quelques
babioles.
Ils aperçoivent un vieil homme, un Indien, assez âgé, couché sur le sol, l’oreille collée sur le bitume…
« — Femme blanche, cheveux longs, dans un 4x4 couleur bleue, à 5 km…
De Coluche :
« C’est joli le progrès !
Germaine à Jean-Marc, au petit-déjeuner…
« — Toi qui adores les films de culs et les caméras cachées, tu vas être content.
La même à sa copine Marie-Chantal, devant une autre tasse
de thé.
« — Jean-Marc m’a offert une carte du monde et une fléchette.
— C’est chou, ça !
Jean-Paul à Jean-Marc, au café vespéral, devant une ultime bière…
« Tu ne sais pas, mais hier dans la nuit, parce que je me suis couché tard, j’ai rêvé que je me mariais : Un cauchemar.
Plus tard…
« — Mais si, il s’appelle Juste Leblanc…
— Bien sûr que si ! Toi c’est Jean-Paul et c’est juste, n’est-ce pas ? Eh bien lui c’est juste pareil : C’est seulement Juste !
— … Tu peux me le refaire, là ? Je n’ai rien compris ! »
Germaine et Jean-Marc, à propos de leur gamin :
« — J’suis à bout ! J’en peux plus de ce gosse !
— Mais enfin arrête : Tu l’as porté durant neuf mois, tout de même !
— Tu as raison : Je vais le vendre sur Vinted… »
Germaine avec Marie-Chantal, à la piscine qui s’étonne…
« — Pourquoi tu portes une chaussette rouge à un pied et une verte à l’autre ?
— Oh non, ma Chérie. Ne m’en parle pas !
J’en ai une autre paire tout pareillement dépareillée à la maison ! »
Jean-Paul à Jean-Marc :
« Tu ne vas pas me croire…
Et je tombe sur le mot « indéfinissable »…
Eh bien il y avait une définition !
Que je n’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule… »
Germaine se plaint auprès de Jean-Marc :
« — J’ai la peau toute sèche qui fait comme des écailles…
Marie-Chantal à Germaine.
« Tu te rends compte qu’avant de faire l’amour, chacun aide l’autre à se déshabiller.
Comme quoi, tu ne trouves jamais personne dans la vie pour venir t’aider une fois que tu t’es fait baiser ! »
Jean-Paul :
« Il paraît que 29 % des gens dorment la nuit avec leur animal de compagnie…
Mais mon poisson rouge en est mort ! »
Le même :
« Il paraît qu’éternuer 7 fois d’affilée, peut provoquer un orgasme.
Toujours lui :
« Tu savais, toi, que la ville d’Avallon serait celle où il y a le moins de naissances enregistrées ?
Jean-Marc se lamente :
La bière lui fait cet effet-là, passée une certaine heure :
« — Je pense acheter un petit local commercial sur l’avenue pour ouvrir un « bar à chagrin »…
— Ce sera aux peines bar à toute heure ! »
Entendu, quai de la Rapée à Paris, derrière le métro :
« — C’est grave ce que j’ai, docteur ?
Vécu pour vous :
« — C’est quoi tous ces chevreuils sur l’autoroute ?
Jean-Marc, pour lui-même :
Jean-Paul à Jean-Marc :
« On dit que l’argent, ça va, ça vient.
Jean-Paul à Jean-Marc :
« L’avantage d’être célibataire, c’est que quand tu rentres bourré, il n’y a que la serrure qui peut te faire chier ! »
C’est Adam qui se plaint d’Ève :
« Mais quelle espèce de casse-couille tu m’as envoyé à mes côtés ? »
Réponse du Créateur de l’Univers :
« Ferme-la, espèce d’ingrat, sinon je t’envoie aussi sa mère ! »
Ce soir, veille de week-end, les optimistes diront que ça y est, c’est le
week-end.
Les pessimistes diront que dans 55 heures, ce sera lundi matin.
Tous les autres sont déjà au rayon bière du Carrefour le plus proche !
Bon début de week-end (ce soir, donc) à toutes et tous !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Tu savais, toi, que les japonais ont mis au point un appareil photographique avec un obturateur tellement performant qui parvient à prendre à capturer la photo d’une femme avec la bouche fermée ?
« — La nuit dernière j’ai rêvé que je faisais mes courses chez Lidl !
— J’étais une des deux ?
— Non, tu faisais tes courses chez Lidl… »
L’un dit à l’autre :
« — Moi j’ai rêvé que je cherchais de la moutarde ! C’était infernal ! Il n’y en avait plus à la maison pour assaisonner la salade.
Je suis allé chez Carrouf’ : Pareil !
Alors j’ai fait le Monop’ du quartier, sans succès.
Du coup j’ai pris la voiture et je suis allé à Dijon pour acheter un pot et revenir en quatrième vitesse pour finir ma salade : Quel cauchemar !
Et toi ?
— Oh, moi, c’était génial ! J’ai rêvé que Rachel Welch était à la maison. Pas farouche la gamine : Je lui ai fait l’amour 3 fois avant qu’elle ne parte…
— Wouah, 3 fois ? Rachel Welch ?
— Oh ce n’est pas tout. Est alors arrivée Gina Lollobrigida. Et j’ai dû remettre le couvert deux fois avant qu’elle ne parte…
— Eh bin dis donc… Quand tu rêves, toi…
— Attend, attend, ce n’est pas fini ! Après Gina est arrivée Brigitte Bardot !
— Bardot ? BB ?
— Oui. Et avec la même soif « de tendresse ». Mais moi, je n’en pouvais plus.
— Bé tu n’avais qu’à m’appeler, je t’aurai dépanné !
— Je l’ai fait mais on m’a dit que tu étais parti à Dijon chercher un pot de moutarde… »
« — Et toi, c’est quoi le truc le plus fou que tu ferais pour reconquérir ton ex ?
« Lorsqu’on est jeune, on sort de chez soi en douce pour aller en soirée.
« — Tu connais le secret du bonheur, toi ?
« — Quand j’étais petit, j’adorais aider mon Papy à réparer sa Harley Davidson…
— Tu as appris la mécanique ?
Ils aperçoivent un vieil homme, un Indien, assez âgé, couché sur le sol, l’oreille collée sur le bitume…
« — Femme blanche, cheveux longs, dans un 4x4 couleur bleue, à 5 km…
« C’est joli le progrès !
« — Toi qui adores les films de culs et les caméras cachées, tu vas être content.
« — Jean-Marc m’a offert une carte du monde et une fléchette.
— C’est chou, ça !
« Tu ne sais pas, mais hier dans la nuit, parce que je me suis couché tard, j’ai rêvé que je me mariais : Un cauchemar.
« — Mais si, il s’appelle Juste Leblanc…
— Bien sûr que si ! Toi c’est Jean-Paul et c’est juste, n’est-ce pas ? Eh bien lui c’est juste pareil : C’est seulement Juste !
— … Tu peux me le refaire, là ? Je n’ai rien compris ! »
« — J’suis à bout ! J’en peux plus de ce gosse !
— Mais enfin arrête : Tu l’as porté durant neuf mois, tout de même !
— Tu as raison : Je vais le vendre sur Vinted… »
« — Pourquoi tu portes une chaussette rouge à un pied et une verte à l’autre ?
— Oh non, ma Chérie. Ne m’en parle pas !
J’en ai une autre paire tout pareillement dépareillée à la maison ! »
« Tu ne vas pas me croire…
Et je tombe sur le mot « indéfinissable »…
Eh bien il y avait une définition !
Que je n’aime pas trop qu’on se foute de ma gueule… »
« — J’ai la peau toute sèche qui fait comme des écailles…
« Tu te rends compte qu’avant de faire l’amour, chacun aide l’autre à se déshabiller.
Comme quoi, tu ne trouves jamais personne dans la vie pour venir t’aider une fois que tu t’es fait baiser ! »
« Il paraît que 29 % des gens dorment la nuit avec leur animal de compagnie…
Mais mon poisson rouge en est mort ! »
« Il paraît qu’éternuer 7 fois d’affilée, peut provoquer un orgasme.
« Tu savais, toi, que la ville d’Avallon serait celle où il y a le moins de naissances enregistrées ?
« — Je pense acheter un petit local commercial sur l’avenue pour ouvrir un « bar à chagrin »…
— Ce sera aux peines bar à toute heure ! »
« — C’est grave ce que j’ai, docteur ?
« — C’est quoi tous ces chevreuils sur l’autoroute ?
« On dit que l’argent, ça va, ça vient.
« L’avantage d’être célibataire, c’est que quand tu rentres bourré, il n’y a que la serrure qui peut te faire chier ! »
« Mais quelle espèce de casse-couille tu m’as envoyé à mes côtés ? »
Réponse du Créateur de l’Univers :
« Ferme-la, espèce d’ingrat, sinon je t’envoie aussi sa mère ! »
Les pessimistes diront que dans 55 heures, ce sera lundi matin.
Tous les autres sont déjà au rayon bière du Carrefour le plus proche !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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