Réalisé par Jean-Marc !
Le cannabis « récréatif » est devenu légal en
« Teutonnie » pour lutter contre les trafics ! Plusieurs
centaines de personnes ont célébré la légalisation du « cannabis récréatif »
devant la porte de Brandebourg, à Berlin dans la nuit du 31 mars au 1er
avril 2024.
La possession de 25 grammes de cannabis séché est désormais autorisée dans les lieux publics, ainsi que la culture à domicile, jusqu’à 50 g et trois plants par adulte.
Une approche diamétralement opposée à celle de la « Gauloisie-olympique » et différente de celle des Pays-Bas, où la consommation de haschisch n’est pas légale mais tolérée, notamment à travers les « coffee shops ».
Paradoxalement, parce que la blague (qui n’en est pas une) est assez drôle, il leur faudra attendre encore trois mois pour acheter légalement de la drogue et ce via un « Cannabis Social Club ». D’où la mise en garde dans l’intervalle de Georg Wurth, représentant de la fédération teutonne du chanvre : Malgré la légalisation « il ne faut pas que le consommateur dise au policier où il a acheté son cannabis » en cas de contrôle.
Des drôles, ces « teutons » !
Attentat à Moscou : La Russie demande à l’Ukraine
d’extrader son chef des services secrets pour « terrorisme » !
On imagine qu’ils vont émettre également une « fiche Interpol » qui sera diffusée à travers le monde par la suite…
Kiev, qui n’a aucun sens de l’humour, a aussitôt rejeté ces demandes, jugées « sans valeur » et « cyniques ».
Le ministère russe des Affaires étrangères a pourtant dit dans un communiqué avoir demandé aux autorités ukrainiennes « d’arrêter et d’extrader immédiatement » le chef du SBU, Vassyl Maliouk, et d’autres personnes, en invoquant deux conventions internationales contre le terrorisme.
Selon la diplomatie russe, Vassyl Maliouk aurait reconnu avoir « organisé le bombardement du pont de Crimée en octobre 2022 et a révélé des détails sur l’organisation d’autres attentats terroristes en Fédération de Russie ».
« La partie russe exige que le régime de Kiev cesse immédiatement tout soutien aux activités terroristes, extrade les responsables et indemnise les victimes pour les dommages causés », ajoute le communiqué.
Jean-Marc rajoute que la Russie n’a toujours pas déclaré la guerre à l’Ukraine : Techniquement, il s’agit seulement d’une « opération militaire spéciale », comprise comme d’une manœuvre légitime : Toute riposte ukrainienne est donc un acte de terrorisme… d’après les traités internaionaux.
7 ONG « ricains », tués par « Tsahal »,
par une série de tir ciblés à 800 mètres de distance alors qu’ils évacuaient
leurs blessés : « Net-à-Yahoo » affirme qu’ils n’étaient pas
visés…
Il a le sens de la mise-en-scène et celui de l’humour morbide !
« L’Œuf de nos villages », un groupement indépendant
d’éleveurs, annonce la création d’œufs incassables.
Ce qui vaut le shampoing au ketchup annoncé par Heinz, il y a quelques années.
Ou encore l’entreprise 3M d’annoncer le lancement de son scotch au whisky, ou le « baron » son Bic équipé d’un cadenas pour ne pas se faire voler, d’il y a quelques années aussi.
Michel Sardou a été annoncé pour ouvrir les JO avec Aya Nakamura…
Il se dit ravi !
La station Trocadéro du métropolitain « parigot-olympique »
est devenue « Trocanoë » l’espace d’une journée, Alexandre-Dumas transformée en
« Alexandre-Dumarathon », la station Crimée changée en « Escrimée », Nation en
« Natation », Bercy en « Bercyclisme », Solférino en « Surférino »…
Sur « Xxl », « Jean-Yvon-Le-Gabelou »
a remercié « Marinella-tchi-tchi » de l’avoir invité à prononcer une
conférence sur la remigration devant le groupe « Air-haine » avec à
la clé une proposition de loi contre « le Grand Remplacement. »
Le policier Abdoulaye Kanté, auteur de « Policier,
enfant de la République », vent debout contre la politique du « sinistre
de l’Intérieur et des cultes », a annoncé rejoindre « Gégé-Dard-à-la-main »
en tant que conseiller/population.
« Merci à toutes et à tous pour vos messages de félicitations ! Ça me touche beaucoup, je ne m'y attendais pas du tout mais celui qui à mettre en lumière, c’est lui ».
Message du député LFI « Aurélien-Sainte-ni-Toul »,
qui a annoncé sa venue dans l’émission Touche pas à mon poste ! pour évoquer sa
« passion pour la télévision, pour l’impôt sur la fortune et bien sûr pour
la pêche au gros ».
Le « April Fools’ Day », comme on dit en Auvergne, a
été l’occasion pour des personnages de premier plan de se laisser à aller à un
peu d’humour.
Ainsi, « Élan-Must » a annoncé, sur « Xxl », sa nomination en tant que nouveau directeur de la Diversité au sein du groupe Disney.
« J’ai hâte de travailler avec Bob Iger (le directeur général de la Walt Disney Company) et Kathleen Kennedy (la présidente de Lucasfilm) pour rendre leur contenu PLUS woke ! »
Les woke ont tremblé sur le continent américain.
« McDo-Trompe » aura annoncé qu’il se
retirait de la course à la présidentielle.
Au Royaume-Uni, c’est l’écrivain J.K. Rowling qui
s’est amusée en dénonçant l’idéologie transgenre qui sévit en Écosse avec la
récente loi sur les crimes haineux. Sur « Xxl », l’auteure de la saga
Harry Potter a publié plusieurs messages mettant en avant des crimes ou des
citations loufoques commis par des activistes transgenres.
Pour revenir en « Gauloisie-olympique », le
Conseil municipal de sa capitale entérine la piétonnisation de la place de la
Concorde. Cette place qui est très fréquentée par les voitures pour être
centrale, va désormais être réservée aux cyclistes afin de « favoriser la
circulation dans les quartiers centraux de Paris ».
Avant de devenir une vaste « fan-zone » olympique au cœur de la capitale…
Réaction du public : « Personnellement, je préfère la voiture à la bicyclette, car il faut pédaler… ».
« C’est un retour de 50 ans en arrière. La bicyclette, c’est fini », s’exclame un homme qui était à Pékin il y a un demi-siècle.
« Ça décongestionnerait un peu la circulation », assure un policier (qui ne se rend pas compte que ça engorgera par ailleurs : Bas du front sous son képi, celui-là…).
Ce que Jean-Marc ne sait pas, c’est que cette mesure va réellement entrer en vigueur : « Sœur-Âne » a en effet annoncé qu’après les JO et les paralympiques, la place de la Concorde deviendra à moitié piétonne !
Le gouvernement aura annoncé qu’il va s’attaquer au
dossier des arrêts de travail consécutifs à un accident. Parmi les pistes
envisagées : L’allongement du délai de carence qui est actuellement de trois
jours.
Matignon espère qu’en indemnisant moins les souffrances de laborieux accidentés, ils réduiront le nombre d’AT : « On a trop d’accidents au travail, trop de Français meurent au travail », a lancé « Gaby-le-magnifique ».
La vignette verte va disparaître des parebrises de nos
véhicules à moteur…
Mais il sera toujours obligatoire d’assurer la bagnole qu’il y a autour…
Le contrôle technique devient obligatoire pour les
deux roues. Tous les scooters, motos et voiturettes devront y passer tous les
trois ans à partir du 15 avril 2024. Certains véhicules restent toutefois
encore dispensés de contrôle technique : Les motos de collection (avant 1960),
ou celles utilisées dans le cadre de compétitions sportives comme l’enduro ou
le trial, ainsi que les quads homologués comme engins agricoles.
C’est l’histoire du gars qui a fait la Une pour avoir fait
un bilan sanguin et découvert qu’il est fan de « Trois Cafés Gourmands ».
Son destin a basculé du jour au lendemain : « C’est à n’y rien
comprendre, il n’y a pas d’antécédents dans ma famille, je fais très attention
à ce que j’écoute sur les plateformes, je n’allume jamais RFM et je ne suis
allé qu’une fois en Corrèze quand j’avais 12 ans… » se lamente le
jeune homme en contemplant ses résultats.
« On pense que ça n’arrive qu’aux autres et un jour ça vous tombe dessus comme ça… »
Le secret des couples qui durent enfin révélé :
Il serait de dire du mal des autres couples !
En effet, une étude, effectuée sur plus de 2.000 couples de longue durée et épanouis, a permis de déterminer que pour qu’un couple dure le plus longtemps possible, il faut impérativement qu’il dise du mal des autres couples de son entourage : Collègues, amis, famille, aucun ne doit être épargné !
Ocean Gate annonce avoir déjà vendu toutes les places
pour l’exploration de son sous-marin disparu : Moins de 24h après la
confirmation de l’accident, Ocean Gate armateur du sous-marin « Titan »,
avait annoncé que les places pour la prochaine exploration de l’épave avaient
déjà toutes été vendues.
Par un procédé révolutionnaire, des scientifiques
réussissent à transformer la Contrex en eau : Après plus de 20 ans de
recherche, une équipe de scientifiques du CNRS vient de réaliser l’impossible,
réussir à transformer la Contrex en eau.
Un projet fou qui peine néanmoins à faire l’unanimité. « On joue vraiment à l’apprenti sorcier ».
« Jamais vous me verrez boire de la Contrex même sous forme d’eau. Je préférerais encore boire mon urine, ou pire, de la St Yorre. Je suis désolé, mais mon corps est un temple et j’en suis le gardien ! » conclue un des scientifiques qui ont travaillé sur ce projet.
Une alternative audacieuse, en phase avec les enjeux de demain, se précise actuellement : « Parti comme c’est parti, nous ne désespérons pas de réitérer le même exploit avec l’Hépar d’ici 2026 ou encore la Courmayeur d’ici 2030 ! »
Fin de la trêve hivernale…
Également fin du « bouclier loyer » qui consiste
en un plafonnement de la hausse possible des loyers. Si le bouclier disparaît,
c’est que ce n’est déjà plus un bouclier depuis le début de l’année car l’inflation
est retombée autour de 3 %.
Gag !
Autrement dit, le plafonnement n’a plus lieu d’être car le calcul fait baisser mécaniquement la hausse fixée ces 18 derniers mois.
La fondation Abbé-Pierre insiste, elle, sur l’augmentation
du nombre des expulsions locatives : 140.000 personnes sont menacées…
Et ce n’est pas un poisson d’avril.
Les usagers des trottinettes électriques doivent
désormais suivre la même signalisation que les cyclistes. L’objectif : Réduire
le nombre d’accidents sur la route.
Sont concernées les trottinettes électriques avec ou sans selle, mais aussi les gyropodes et les gyroroues.
Hur Young-in, patron du groupe SPC, le géant coréen de
la boulangerie-pâtisserie connu pour sa chaîne « Paris Baguette », ne
s’est pas présenté à sa convocation au Parquet ce 1er avril, dans le
cadre d’une enquête sur des allégations selon lesquelles il aurait forcé des
boulangers d’une filiale à quitter leur syndicat.
L’affaire est grave…
La Chine a fait reconstruire un quartier stratégique
de Taipei en plein cœur de la Mongolie-Intérieure.
Une initiative qui suggère que Pékin se prépare à une méga-production cinématographique, ou à une invasion de touristes ?
La photo satellite montre une succession de rues disposées de telle sorte que l’ensemble évoque fortement une partie de la zone spéciale de Bo’ai, un quartier très particulier du district de Zhongzheng à Taipei.
C’est en effet dans cette partie de la capitale que se trouvent la plupart des bâtiments administratifs, tels que le palais présidentiel, la Cour suprême, le ministère de la Justice ou encore la Banque centrale de Taïwan.
La zone spéciale de Bo’ai est de plus soumise à une réglementation spécifique qui inclut, entre autres, une interdiction de survol aérien.
Ce qui n’est pas le cas en Mongolie-intérieure…
Bon début de week-end à toutes et à tous !
Je vous rappelle que dès ce soir, je « dix-vagues » par ailleurs (en repérage vagabond pour un énième volume des « Enquêtes de Charlotte », le 19 ou le 20ème, puisque le 18ème est déjà bien avancé).
Je vous laisse avec quelques billets qui reprennent l’interview de « Poux-tine » par un « journaleux-ricain », d’il y a quelques semaines.
Je suis désolé, mais il n’y aura pas de lien sur les réseaux sociaux pour accéder à ce blog durant tout ce temps et jusqu'à ce que je rentre, seulement si je rentre…
À moins que je trouve une machine sur mon chemin…
En attendant, portez-vous bien toutes et tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT
BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR
UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT «
NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
La possession de 25 grammes de cannabis séché est désormais autorisée dans les lieux publics, ainsi que la culture à domicile, jusqu’à 50 g et trois plants par adulte.
Une approche diamétralement opposée à celle de la « Gauloisie-olympique » et différente de celle des Pays-Bas, où la consommation de haschisch n’est pas légale mais tolérée, notamment à travers les « coffee shops ».
Paradoxalement, parce que la blague (qui n’en est pas une) est assez drôle, il leur faudra attendre encore trois mois pour acheter légalement de la drogue et ce via un « Cannabis Social Club ». D’où la mise en garde dans l’intervalle de Georg Wurth, représentant de la fédération teutonne du chanvre : Malgré la légalisation « il ne faut pas que le consommateur dise au policier où il a acheté son cannabis » en cas de contrôle.
Des drôles, ces « teutons » !
On imagine qu’ils vont émettre également une « fiche Interpol » qui sera diffusée à travers le monde par la suite…
Kiev, qui n’a aucun sens de l’humour, a aussitôt rejeté ces demandes, jugées « sans valeur » et « cyniques ».
Le ministère russe des Affaires étrangères a pourtant dit dans un communiqué avoir demandé aux autorités ukrainiennes « d’arrêter et d’extrader immédiatement » le chef du SBU, Vassyl Maliouk, et d’autres personnes, en invoquant deux conventions internationales contre le terrorisme.
Selon la diplomatie russe, Vassyl Maliouk aurait reconnu avoir « organisé le bombardement du pont de Crimée en octobre 2022 et a révélé des détails sur l’organisation d’autres attentats terroristes en Fédération de Russie ».
« La partie russe exige que le régime de Kiev cesse immédiatement tout soutien aux activités terroristes, extrade les responsables et indemnise les victimes pour les dommages causés », ajoute le communiqué.
Jean-Marc rajoute que la Russie n’a toujours pas déclaré la guerre à l’Ukraine : Techniquement, il s’agit seulement d’une « opération militaire spéciale », comprise comme d’une manœuvre légitime : Toute riposte ukrainienne est donc un acte de terrorisme… d’après les traités internaionaux.
Il a le sens de la mise-en-scène et celui de l’humour morbide !
Ce qui vaut le shampoing au ketchup annoncé par Heinz, il y a quelques années.
Ou encore l’entreprise 3M d’annoncer le lancement de son scotch au whisky, ou le « baron » son Bic équipé d’un cadenas pour ne pas se faire voler, d’il y a quelques années aussi.
Michel Sardou a été annoncé pour ouvrir les JO avec Aya Nakamura…
Il se dit ravi !
« Merci à toutes et à tous pour vos messages de félicitations ! Ça me touche beaucoup, je ne m'y attendais pas du tout mais celui qui à mettre en lumière, c’est lui ».
Ainsi, « Élan-Must » a annoncé, sur « Xxl », sa nomination en tant que nouveau directeur de la Diversité au sein du groupe Disney.
« J’ai hâte de travailler avec Bob Iger (le directeur général de la Walt Disney Company) et Kathleen Kennedy (la présidente de Lucasfilm) pour rendre leur contenu PLUS woke ! »
Les woke ont tremblé sur le continent américain.
Avant de devenir une vaste « fan-zone » olympique au cœur de la capitale…
Réaction du public : « Personnellement, je préfère la voiture à la bicyclette, car il faut pédaler… ».
« C’est un retour de 50 ans en arrière. La bicyclette, c’est fini », s’exclame un homme qui était à Pékin il y a un demi-siècle.
« Ça décongestionnerait un peu la circulation », assure un policier (qui ne se rend pas compte que ça engorgera par ailleurs : Bas du front sous son képi, celui-là…).
Ce que Jean-Marc ne sait pas, c’est que cette mesure va réellement entrer en vigueur : « Sœur-Âne » a en effet annoncé qu’après les JO et les paralympiques, la place de la Concorde deviendra à moitié piétonne !
Matignon espère qu’en indemnisant moins les souffrances de laborieux accidentés, ils réduiront le nombre d’AT : « On a trop d’accidents au travail, trop de Français meurent au travail », a lancé « Gaby-le-magnifique ».
Mais il sera toujours obligatoire d’assurer la bagnole qu’il y a autour…
« On pense que ça n’arrive qu’aux autres et un jour ça vous tombe dessus comme ça… »
En effet, une étude, effectuée sur plus de 2.000 couples de longue durée et épanouis, a permis de déterminer que pour qu’un couple dure le plus longtemps possible, il faut impérativement qu’il dise du mal des autres couples de son entourage : Collègues, amis, famille, aucun ne doit être épargné !
Un projet fou qui peine néanmoins à faire l’unanimité. « On joue vraiment à l’apprenti sorcier ».
« Jamais vous me verrez boire de la Contrex même sous forme d’eau. Je préférerais encore boire mon urine, ou pire, de la St Yorre. Je suis désolé, mais mon corps est un temple et j’en suis le gardien ! » conclue un des scientifiques qui ont travaillé sur ce projet.
Une alternative audacieuse, en phase avec les enjeux de demain, se précise actuellement : « Parti comme c’est parti, nous ne désespérons pas de réitérer le même exploit avec l’Hépar d’ici 2026 ou encore la Courmayeur d’ici 2030 ! »
Gag !
Autrement dit, le plafonnement n’a plus lieu d’être car le calcul fait baisser mécaniquement la hausse fixée ces 18 derniers mois.
Et ce n’est pas un poisson d’avril.
Sont concernées les trottinettes électriques avec ou sans selle, mais aussi les gyropodes et les gyroroues.
L’affaire est grave…
Une initiative qui suggère que Pékin se prépare à une méga-production cinématographique, ou à une invasion de touristes ?
La photo satellite montre une succession de rues disposées de telle sorte que l’ensemble évoque fortement une partie de la zone spéciale de Bo’ai, un quartier très particulier du district de Zhongzheng à Taipei.
C’est en effet dans cette partie de la capitale que se trouvent la plupart des bâtiments administratifs, tels que le palais présidentiel, la Cour suprême, le ministère de la Justice ou encore la Banque centrale de Taïwan.
La zone spéciale de Bo’ai est de plus soumise à une réglementation spécifique qui inclut, entre autres, une interdiction de survol aérien.
Ce qui n’est pas le cas en Mongolie-intérieure…
Je vous rappelle que dès ce soir, je « dix-vagues » par ailleurs (en repérage vagabond pour un énième volume des « Enquêtes de Charlotte », le 19 ou le 20ème, puisque le 18ème est déjà bien avancé).
Je vous laisse avec quelques billets qui reprennent l’interview de « Poux-tine » par un « journaleux-ricain », d’il y a quelques semaines.
Je suis désolé, mais il n’y aura pas de lien sur les réseaux sociaux pour accéder à ce blog durant tout ce temps et jusqu'à ce que je rentre, seulement si je rentre…
À moins que je trouve une machine sur mon chemin…
En attendant, portez-vous bien toutes et tous !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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