Comment cuire des carottes sans feu ?
« Simple : Tu en mets neuf dans une casserole pleine d’eau et
tu en retires une !
Jean-Marc à Germaine :
Les mêmes :
« — Hier après-midi, mon gynécologue m’a reconnue au supermarché…
Dumè refait parler de lui :
« Quand je passe en voiture au village, je klaxonne un petit coup : ça donne trois heures de conversation aux petits vieux du pays… »
« — Maman, maman, je crois que ma sœur fume !
— Non mais j’ai vu un sms de son copain la remerciant pour la pipe. »
C’est l’histoire (peut-être déjà vue) de la patiente qui arrive avec cinq
minutes de retard chez son psy.
Première histoire authentique :
Ça se passe à Leticia, en Colombie, sur le fleuve Amazone, à la frontière avec le Pérou.
Ana Maria Sampaio et Daniel Gomes doivent se marier dans quelques mois quand, Gomes annonce à sa fiancée, qu’il est marié, que sa femme vit à Manaus, avec leurs trois enfants, et qu’il a l’intention de retourner vivre avec sa famille.
Deux jours plus tard, après une journée bien arrosée, alors que Ana Maria semble accepter la situation en noyant leur séparation dans la bière, Gomes s’endort, après lui avoir fait l’amour.
Au réveil, il sent une brulure intense au pénis… enfin ce qu’il lui reste, un mognon bien enveloppé dans des pansements.
Les piranhas ont fait un bon repas.
Une revenue :
C’est dans un train, le contrôleur dit à une vieille dame :
« — Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
Deuxième histoire authentique :
« Le pays de l’amour » avait provoqué un tollé en Chine avec ses vastes sculptures d’organes génitaux et son atelier de techniques amoureuses.
Il s’annonçait comme le premier parc à thème sexuel du pays et devait ouvrir en octobre 2023 à Chongqing, dans le Sud-ouest.
L’élément le plus visible, et aussi le plus perturbant pour tous ceux qui avaient eu l’occasion de le voir, était une statue géante de la moitié inférieure d’un corps de femme, jambes écartées, vêtue d’un seul string et tournant sur elle-même.
La police avait joint sa voix à celle des nombreux internautes mécontents : Le quotidien China Daily avait ainsi donné la parole à une policière qui jugeait « ces choses trop affichées » et se disait « mal à l’aise de les regarder avec des gens autour de moi ».
Pour sa défense, le directeur du parc avait expliqué que « le pays de l’amour » avait été pensé « pour le bien du public… pour aider les adultes à mener une vie sexuelle harmonieuse ».
Il n’aura pas eu gain de cause !
Finalement, devant la polémique, la municipalité de Chongqing a annoncé son intention de ne pas permettre au projet d’aller à son terme.
« L’enquête a révélé que le contenu du parc était vulgaire et qu’il n’était ni sain, ni éducatif », a annoncé dans les médias un responsable local.
« Il (aurait eu) une influence néfaste sur la société et a dû être démantelé immédiatement ».
Un responsable de la promotion de la municipalité a expliqué pour sa part que la compagnie en charge du parc à thème « avait fait fi de sa responsabilité sociale et n’était motivée que par les profits du sensationnalisme ».
Et en guise de conclusion à cette controverse, le Global Times a publié une photo d’ouvriers démontant la fameuse statue géante sur laquelle s’étaient concentrées nombre de critiques…
Les choses ne sont décidément pas simple chez « Xi-Ping-pong »…
Une troisième authentique :
Cette fois-ci, ça se passe dans une petite ville de l’Arizona, aux USA.
Une Chevrolet roule lentement, une femme est là, immobile, fortement maquillée. L’homme arrête, descend la vitre électrique, elle s’avance… Ils discutent, et elle monte dans la voiture.
Ils partent vers le motel, et vlan! Une voiture leur rentre dedans.
Les flics se pointent immédiatement car il s’agissait d’une chasse à l’homme.
Ils vérifient si les passagers sont blessés, et découvrent que la fille est… juge à la Cour municipale !
Une quatrième authentique :
Les autorités de Louxor, en Égypte, ont lancé une campagne pour dissuader les jeunes d’épouser des touristes.
Plus de 40 % des autochtones convolent avec des non-Égyptiennes, à en croire le haut conseil de la ville.
« Il n’y a pas une rue où l’on ne voit un jeune de 20 ou 30 ans avec une étrangère de 50 à 60 ans », a déclaré son président à Asharq al-Awsat.
La municipalité, qui attribue ce phénomène au coût des mariages locaux, a fait appel aux autorités musulmanes et chrétiennes et aux organisations féminines pour convaincre les hommes d’épouser des jeunes filles du cru.
La partie n’est pas gagnée : Les familles du Sud, qui privilégiaient autrefois les unions entre cousins et cousines, bénissent désormais les mariages avec les touristes, indique le quotidien panarabe.
Encore une authentique :
Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l’atmosphère et d’apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence.
« Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d’autres non », aura déclaré Maj-Britt Auning, directrice de ladite maison de retraite, « Thorupgaard », situé dans la capitale danoise.
C’est que l’expérience de la projection du film-X le week-end a aussi montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu’il y a moins de cas de pensionnaires agités qu’il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.
INFORMATION
« Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou café.
Une autre histoire délirante :
C’est celle étonnante qui se déroule dans une ville de l’Ouest de la « Teutonnie ».
Des voisins alertent la police pour se plaindre du vacarme provoqué dans un des appartements de l’immeuble.
Alors qu’ils tentaient d’intervenir, deux policiers ont été pris pour des strip-teaseurs.
Les convives invités à fêter les 30 ans de la résidente ont accueilli les deux policiers sous un tonnerre d’applaudissement.
Ce n’est que peu de temps après qu’elles ont réalisé qu’il s’agissait de vrais agents.
Les fêtardes pensaient que les policiers étaient habillés comme cela parce qu’ils étaient strip-teaseurs.
Pourtant, elles n’en avaient pas commandé mais pensaient qu’ils avaient été envoyé par surprise.
Ces policiers n’ont procédé à aucune intervention.
Septième histoire authentique :
Une Dominicaine affirme qu’elle peut prédire l’avenir à un homme en lui administrant une fellation royale.
Au tarif de luxe, bien évidemment !
« Madame Rita », qui travaille dans un bordel de Santo Domingo, prétend qu’elle a déjà prédit l’avenir à plus de 1.000 clients l’année dernière après leur avoir administré une fellation.
Elle voit tout. Elle sait tout. Elle conseille même dans le choix des épouses…
Alors…
Rapportée par Jean-Marc :
La tête sous le capot, le mécanicien dit à son client :
« — Si je vous disais qu’il faut changer le moteur, auriez-vous assez d’argent ?
Encore une revenue :
C’est le p’tit gars de Jean-Marc qui se réveille pendant la nuit.
Il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il demande à Germaine, sa maman :
« — Maman, la nuit dernière, j’ai entendu du bruit dans votre chambre. Je me suis levé pour voir ce que vous faisiez. Je t’ai vu en train de rebondir sur papa ?
— Eh ben, ça ne pourra jamais marcher votre affaire !
— Comment ça ?
— Parce que la voisine qui vient après ton départ pour ton travail passe son temps à regonfler le ventre de papa. »
C’est Jean-Paul qui consulte la faculté de médecine en la personne de son « traitant »
« — Docteur, j’ai besoin d’aide.
— Bien, j’ai les photos des plus belles femmes du monde épinglées au plafond.
— Oui et alors…
— Je m’en prive toujours.
— Et pourquoi ça ?
— Je dors sur le ventre. »
« Si vous avez une mentalité d’écolologiste, vous devez faire
l’amour sous la douche, le soir ou le matin, au choix ! Ou les deux »
(Gros mensonge, là…).
Mais oui, figurez-vous qu’une douche courte (environ 5 minutes) consomme entre 40 et 60 litres d’eau chaude contre 50 et 136 litres pour un bain.
« Alors… gardez le bain pour les week-ends, à la chandelle. »
Huitième authentique :
« Girls, habillez-vous sobrement si vous voulez vous marier dans mon église » lance un jour le pasteur anglican Peter Adebiyi de Lagos, la capitale du Nigéria.
String et paillettes, Adebiyi en a assez de voir les mariées se pavaner les seins à l’air et les fesses offertes sous une valse de paillettes.
Ça devient un cirque d’autant plus que plus la mariée se dénude, plus les demoiselles de compagnie l’imitent.
Désormais, pour se marier dans son église, les mariées devront faire approuver leur tenue auparavant et les hommes, paraît-il, porteraient toujours une tenue irréprochable bien que les garçons de compagnie aient le regard baladeur.
Une revenue ?
C’est l’histoire d’un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) qui est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un papi marseillais.
Ledit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis un coup à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
« Oh fada ! Ici on est à Marseille ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? »
Le papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
Neuvième authentique :
C’est une histoire vraie d’un homme qui entre dans le confessionnal d’une petite église paroissiale dans la région de Naples, en Italie.
« — Mon Père, j’ai surpris ma femme en pleine liaison avec un autre homme.
— Bien voilà, j’ai donné une raclée à ma femme. Et j’ai aussi l’intention de donner une raclée à l’homme qui couche avec elle.
— Mon fils, il faut savoir pardonner, et surtout refuser la violence. Le Seigneur… »
Le curé couchait avec sa femme depuis deux ans !
Une revenue, de très, très loin :
« — Monsieur, c’est quoi la récession ?
— Et la dépression ?
— C’est quand vous perdez votre emploi.
— Et la Grande Crise ?
— C’est quand ta femme perd aussi son emploi ! »
Jean-Marc et Jean-Paul croisent Jean-Jacques…
— Bien ! C’est un bon début » fait Jean-Paul…
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à «
Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON
RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC
LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Hier après-midi, mon gynécologue m’a reconnue au supermarché…
« Quand je passe en voiture au village, je klaxonne un petit coup : ça donne trois heures de conversation aux petits vieux du pays… »
— Non mais j’ai vu un sms de son copain la remerciant pour la pipe. »
Ça se passe à Leticia, en Colombie, sur le fleuve Amazone, à la frontière avec le Pérou.
Ana Maria Sampaio et Daniel Gomes doivent se marier dans quelques mois quand, Gomes annonce à sa fiancée, qu’il est marié, que sa femme vit à Manaus, avec leurs trois enfants, et qu’il a l’intention de retourner vivre avec sa famille.
Deux jours plus tard, après une journée bien arrosée, alors que Ana Maria semble accepter la situation en noyant leur séparation dans la bière, Gomes s’endort, après lui avoir fait l’amour.
Au réveil, il sent une brulure intense au pénis… enfin ce qu’il lui reste, un mognon bien enveloppé dans des pansements.
Les piranhas ont fait un bon repas.
C’est dans un train, le contrôleur dit à une vieille dame :
« — Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
« Le pays de l’amour » avait provoqué un tollé en Chine avec ses vastes sculptures d’organes génitaux et son atelier de techniques amoureuses.
Il s’annonçait comme le premier parc à thème sexuel du pays et devait ouvrir en octobre 2023 à Chongqing, dans le Sud-ouest.
L’élément le plus visible, et aussi le plus perturbant pour tous ceux qui avaient eu l’occasion de le voir, était une statue géante de la moitié inférieure d’un corps de femme, jambes écartées, vêtue d’un seul string et tournant sur elle-même.
La police avait joint sa voix à celle des nombreux internautes mécontents : Le quotidien China Daily avait ainsi donné la parole à une policière qui jugeait « ces choses trop affichées » et se disait « mal à l’aise de les regarder avec des gens autour de moi ».
Pour sa défense, le directeur du parc avait expliqué que « le pays de l’amour » avait été pensé « pour le bien du public… pour aider les adultes à mener une vie sexuelle harmonieuse ».
Il n’aura pas eu gain de cause !
Finalement, devant la polémique, la municipalité de Chongqing a annoncé son intention de ne pas permettre au projet d’aller à son terme.
« L’enquête a révélé que le contenu du parc était vulgaire et qu’il n’était ni sain, ni éducatif », a annoncé dans les médias un responsable local.
« Il (aurait eu) une influence néfaste sur la société et a dû être démantelé immédiatement ».
Un responsable de la promotion de la municipalité a expliqué pour sa part que la compagnie en charge du parc à thème « avait fait fi de sa responsabilité sociale et n’était motivée que par les profits du sensationnalisme ».
Et en guise de conclusion à cette controverse, le Global Times a publié une photo d’ouvriers démontant la fameuse statue géante sur laquelle s’étaient concentrées nombre de critiques…
Les choses ne sont décidément pas simple chez « Xi-Ping-pong »…
Cette fois-ci, ça se passe dans une petite ville de l’Arizona, aux USA.
Une Chevrolet roule lentement, une femme est là, immobile, fortement maquillée. L’homme arrête, descend la vitre électrique, elle s’avance… Ils discutent, et elle monte dans la voiture.
Ils partent vers le motel, et vlan! Une voiture leur rentre dedans.
Les flics se pointent immédiatement car il s’agissait d’une chasse à l’homme.
Ils vérifient si les passagers sont blessés, et découvrent que la fille est… juge à la Cour municipale !
Les autorités de Louxor, en Égypte, ont lancé une campagne pour dissuader les jeunes d’épouser des touristes.
Plus de 40 % des autochtones convolent avec des non-Égyptiennes, à en croire le haut conseil de la ville.
« Il n’y a pas une rue où l’on ne voit un jeune de 20 ou 30 ans avec une étrangère de 50 à 60 ans », a déclaré son président à Asharq al-Awsat.
La municipalité, qui attribue ce phénomène au coût des mariages locaux, a fait appel aux autorités musulmanes et chrétiennes et aux organisations féminines pour convaincre les hommes d’épouser des jeunes filles du cru.
La partie n’est pas gagnée : Les familles du Sud, qui privilégiaient autrefois les unions entre cousins et cousines, bénissent désormais les mariages avec les touristes, indique le quotidien panarabe.
Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l’atmosphère et d’apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence.
« Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d’autres non », aura déclaré Maj-Britt Auning, directrice de ladite maison de retraite, « Thorupgaard », situé dans la capitale danoise.
C’est que l’expérience de la projection du film-X le week-end a aussi montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu’il y a moins de cas de pensionnaires agités qu’il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.
« Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou café.
C’est celle étonnante qui se déroule dans une ville de l’Ouest de la « Teutonnie ».
Des voisins alertent la police pour se plaindre du vacarme provoqué dans un des appartements de l’immeuble.
Alors qu’ils tentaient d’intervenir, deux policiers ont été pris pour des strip-teaseurs.
Les convives invités à fêter les 30 ans de la résidente ont accueilli les deux policiers sous un tonnerre d’applaudissement.
Ce n’est que peu de temps après qu’elles ont réalisé qu’il s’agissait de vrais agents.
Les fêtardes pensaient que les policiers étaient habillés comme cela parce qu’ils étaient strip-teaseurs.
Pourtant, elles n’en avaient pas commandé mais pensaient qu’ils avaient été envoyé par surprise.
Ces policiers n’ont procédé à aucune intervention.
Une Dominicaine affirme qu’elle peut prédire l’avenir à un homme en lui administrant une fellation royale.
Au tarif de luxe, bien évidemment !
« Madame Rita », qui travaille dans un bordel de Santo Domingo, prétend qu’elle a déjà prédit l’avenir à plus de 1.000 clients l’année dernière après leur avoir administré une fellation.
Elle voit tout. Elle sait tout. Elle conseille même dans le choix des épouses…
Alors…
La tête sous le capot, le mécanicien dit à son client :
« — Si je vous disais qu’il faut changer le moteur, auriez-vous assez d’argent ?
C’est le p’tit gars de Jean-Marc qui se réveille pendant la nuit.
Il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il demande à Germaine, sa maman :
« — Maman, la nuit dernière, j’ai entendu du bruit dans votre chambre. Je me suis levé pour voir ce que vous faisiez. Je t’ai vu en train de rebondir sur papa ?
— Eh ben, ça ne pourra jamais marcher votre affaire !
— Comment ça ?
— Parce que la voisine qui vient après ton départ pour ton travail passe son temps à regonfler le ventre de papa. »
« — Docteur, j’ai besoin d’aide.
— Bien, j’ai les photos des plus belles femmes du monde épinglées au plafond.
— Oui et alors…
— Je m’en prive toujours.
— Et pourquoi ça ?
— Je dors sur le ventre. »
Mais oui, figurez-vous qu’une douche courte (environ 5 minutes) consomme entre 40 et 60 litres d’eau chaude contre 50 et 136 litres pour un bain.
« Alors… gardez le bain pour les week-ends, à la chandelle. »
« Girls, habillez-vous sobrement si vous voulez vous marier dans mon église » lance un jour le pasteur anglican Peter Adebiyi de Lagos, la capitale du Nigéria.
String et paillettes, Adebiyi en a assez de voir les mariées se pavaner les seins à l’air et les fesses offertes sous une valse de paillettes.
Ça devient un cirque d’autant plus que plus la mariée se dénude, plus les demoiselles de compagnie l’imitent.
Désormais, pour se marier dans son église, les mariées devront faire approuver leur tenue auparavant et les hommes, paraît-il, porteraient toujours une tenue irréprochable bien que les garçons de compagnie aient le regard baladeur.
C’est l’histoire d’un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) qui est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un papi marseillais.
Ledit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis un coup à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
« Oh fada ! Ici on est à Marseille ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? »
Le papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
C’est une histoire vraie d’un homme qui entre dans le confessionnal d’une petite église paroissiale dans la région de Naples, en Italie.
« — Mon Père, j’ai surpris ma femme en pleine liaison avec un autre homme.
— Bien voilà, j’ai donné une raclée à ma femme. Et j’ai aussi l’intention de donner une raclée à l’homme qui couche avec elle.
— Mon fils, il faut savoir pardonner, et surtout refuser la violence. Le Seigneur… »
Le curé couchait avec sa femme depuis deux ans !
« — Monsieur, c’est quoi la récession ?
— Et la dépression ?
— C’est quand vous perdez votre emploi.
— Et la Grande Crise ?
— C’est quand ta femme perd aussi son emploi ! »
— Bien ! C’est un bon début » fait Jean-Paul…
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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