Mais il reste sonné par son séjour hospitalier.
Il faut lui pardonner de ne pas être à la hauteur cette semaine.
Le routier roule sur l’autoroute depuis quelques heures lorsqu’il arrête
dans une halte routière pour aller aux toilettes.
Assis sur le bol, il entend une voix qui vient de l’autre toilette.
« Salut, comment ça va ? »
Bon, il n’est pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes, mais, sans savoir trop pourquoi, il répond :
« ― Ça va comme ça.
Il commence à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dit :
« Ben je roule vers l’Est… »
Le gars élève la voix.
« Écoute, je te RAPPELLE, y’a un abruti à côté qui répond à toutes mes questions ! Bye ! »
C’est l’histoire d’un gars qui vient de s’acheter de belles bottes de
cowboy.
Le gars se dit :
« Faudrait bien que ma blonde le remarque que je me suis acheté de belles bottes de cowboy ! »
Donc il s’assoit tout nu sur le divan avec ses belles bottes de cowboy dans les pieds.
Sa blonde arrive et elle lui dit :
« ― Ouin ! Tu t’es acheté de belles bottes de cowboy !
― Ouin ! J’ai hâte que tu t’achètes un chapeau ! »
Saviez-vous que l’aspirine est la meilleure pilule contra-conceptionnelle
?
« Eh oui ! Placez-la entre vos deux genoux et surtout ne la faites pas surtout tomber. »
Madame appelle sa bonne.
« ― Je vous licencie.
― Parce que vous êtes enceinte.
― Peut-être ! Mais vous aussi, madame.
― Effectivement. Mais moi je suis enceinte de monsieur. »
« Mais moi aussi, je suis enceinte de monsieur. »
Le curé se lève un beau dimanche de juin, regarde à l’extérieur et ne
pense qu’à une seule chose… aller jouer au golf.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
« ― Quel âge as-tu, maman ?
― Combien tu mesures, maman ?
― Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie.
― Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
― On ne parle pas de ça, ma chérie. »
Son amie lui dit :
« C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire. »
Le soir même en rentrant de l’école, la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai.
Toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
« ― Maman, je sais ton âge.
― 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
― Ah oui ? Combien ?
― 1,65 m. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
― Pourquoi ?
― Tu n’as eu qu’un F en sexe… »
Un couple après 45 ans de mariage.
Madame dit :
« Au début de notre mariage, tu me caressais souvent le menton. »
Le monsieur sans quitter son journal répond :
« Oui, mais en ce temps-là, tu n’en avais qu’un. »
Une dame se présente au bureau de son assureur.
« ― Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !
― Justement, c’est pour cela que je l’ai fait incinérer. »
Dans son bureau, « Zézé-amour » crie à sa secrétaire :
« ― Au secours, au secours !
― Un martien ! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre ! »
« Ben voyons donc, Éric ! Premièrement, c’est pas un martien, c’est un être humain.
C’est l’histoire d’une belle et jolie fille, avec toutes les belles
rondeurs aux bons endroits.
Elle va se confesser et le curé ne peut s’empêcher de regarder ses formes et il en est tout émoustillé, il transpire, devient tout rouge et regrette profondément de ne pas avoir fait un autre métier.
Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant la croix et commence à prier :
« Mon Seigneur pardonnez-moi, j’ai eu des mauvaises pensées.
Regardez ses formes généreuses, vous n’auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine ?
De découvrir ses formes avec des caresses ?
De sentir ses lèvres sur votre peau ? »
« Mais détaches-moi ! Mais détaches-moi ! »
Deux homosexuels en voiture ont une soudaine bouffée de désir, mais pas de
lubrifiant.
Ils s’arrêtent dans une station-service.
« ― Pardon Monsieur, auriez-vous de l’huile ?
― Ah… vous n’auriez pas de la Motul ? »
Jean-Paul, visitant Jean-Marc dans sa chambre d’hôpital :
« ― Tu sais pourquoi un pète ça pue ?
C’est l’histoire d’un gars qui arrive au comptoir d’une pharmacie :
« ― Pardon Madame, où sont les tampons SVP ?
La caissière lui dit :
« ― Ben voyons, Monsieur, ce n’est pas des tampons !
Peut-être qu’elle peut les rouler ses tampons ? »
Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est
réveillée par son mari, à 3 heures du matin.
« Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore ! »
Épuisée, la maman se lève en soupirant :
« ― C’est bon, je vais aller le changer. »
Le mari dit à sa femme :
« ― Je pense que tu devrais apprendre à repasser, ainsi, nous pourrions nous passer des services de la repasseuse
C’est l’histoire d’une femme qui rentre des commissions et trouve son mari
au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
L’homme saute hors du lit et dit :
« Chérie, je peux tout t’expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j’ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a dit qu’elle n’avait nulle part où aller et qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours alors je l’ai ramené à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu’elle mangeait, j’ai vu qu’elle n’avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n’utilises plus.
“Est-ce qu’il y a encore quelque chose que votre femme n’utilise plus ?” »
Un professeur dit à un de ses élèves :
« ― Donne-moi la définition de l’eau.
Le quart d’heure philosophique de Jean-Marc :
« Pour faire un bon mariage, il faut que le mari soit sourd et la femme
aveugle. »
« À cinquante ans on commence à se lasser du monde, et à soixante
le monde se lasse de vous. »
« Il ne faut pas reprocher aux gens leur vieillesse, puisque tous
nous désirons y parvenir. »
« Le seul moyen de se débarrasser d’une tentation, c’est d’y
céder. »
(Oscar Wilde)
« L’œuvre d’art n’est pas une œuvre de pensée, c’est une œuvre
d’émotion. »
« L’homme n’a qu’un seul souci, et c’est lui-même. »
« Les gens croient ce qu’ils voient. Mais les gens sont souvent
les metteurs en scène du spectacle : Ils nous forcent à être ce qu’ils veulent
que nous soyons. »
« Dieu masque des choses beaucoup plus que les choses ne lui
servent de masque. »
C’est l’histoire de trois vieux garçons qui se marient le même jour.
Après leur voyage de noces, ils se rencontrent et discutent de leur voyage.
Le premier qui a marié une infirmière, dit :
« Mes amis, c’est le pire voyage de ma vie. J’ai marié une infirmière, et elle a passé la nuit à me dire : “Fais pas ça c’est microbe, fais pas ci c’est microbe.” »
Le deuxième…
« Moi c’est pareil, j’ai marié une téléphoniste et elle me disait toujours : “Vos deux minutes sont écoulées, vos deux minutes sont écoulées.” »
Le troisième…
« Moi c’est la meilleure nuit de ma vie. J’ai marié une institutrice, et elle me disait : “Efface et recommence, efface et recommence… ” »
C’est la jeune femme qui téléphone à sa mère et lui dit :
« Je vais divorcer mon mari. »
Sa mère lui rappelle que :
« Mais tu es mariée seulement depuis 10 mois, c’est pas déjà fini ? »
Sa fille lui répond :
« ― Tu comprends maman, lorsque je me suis mariée, mon rectum était gros comme une pièce de 2 centimes, il est désormais gros comme une pièce de 2 euros.
C’est l’histoire du gars qui se balade en auto dans un chemin de campagne.
Il rentre dans une clôture et, la chaussée étant très glissante, il tamponne une grosse truie et la tue.
Le fermier lui dit :
« Tu vas me payer pour une autre truie. »
Le chauffeur de l’auto lui répond :
« Mais je ne peux pas vous payer, je ne suis pas assuré pour AUTRUI. »
Une dame avait deux femelles perroquets et elles ne répétaient que des
mauvais propos.
Elle se rend voir le curé et lui dit :
« Mon père, j’ai un problème. Mes deux perroquets, ne peuvent dire autre chose que “Hello, nous sommes des prostituées. Voulez-vous avoir du plaisir ?” » Le curé répond :
« ― Ho, mais c’est terrible, ça ! Mais j’ai peut-être une solution. Apportez vos femelles perroquets et je vais les mettre dans la même cage que mes deux mâles. Puisque mes deux mâles ont appris à prier, ils pourront le montrer à vos femelles.
La dame met les deux femelles dans la cage et comme d’habitude, elles répètent :
« Hello, nous sommes deux prostituées. Voulez-vous avoir du plaisir ? »
Un des deux mâles regarde l’autre et lui dit :
« Tu peux mettre le chapelet de côté, nos prières ont été exaucées. »
Assis sur le bol, il entend une voix qui vient de l’autre toilette.
« Salut, comment ça va ? »
Bon, il n’est pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes, mais, sans savoir trop pourquoi, il répond :
« ― Ça va comme ça.
Il commence à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dit :
« Ben je roule vers l’Est… »
Le gars élève la voix.
« Écoute, je te RAPPELLE, y’a un abruti à côté qui répond à toutes mes questions ! Bye ! »
Le gars se dit :
« Faudrait bien que ma blonde le remarque que je me suis acheté de belles bottes de cowboy ! »
Donc il s’assoit tout nu sur le divan avec ses belles bottes de cowboy dans les pieds.
Sa blonde arrive et elle lui dit :
« ― Ouin ! Tu t’es acheté de belles bottes de cowboy !
― Ouin ! J’ai hâte que tu t’achètes un chapeau ! »
« Eh oui ! Placez-la entre vos deux genoux et surtout ne la faites pas surtout tomber. »
« ― Je vous licencie.
― Parce que vous êtes enceinte.
― Peut-être ! Mais vous aussi, madame.
― Effectivement. Mais moi je suis enceinte de monsieur. »
« Mais moi aussi, je suis enceinte de monsieur. »
« ― Quel âge as-tu, maman ?
― Combien tu mesures, maman ?
― Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie.
― Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
― On ne parle pas de ça, ma chérie. »
Son amie lui dit :
« C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire. »
Le soir même en rentrant de l’école, la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai.
Toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
« ― Maman, je sais ton âge.
― 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
― Ah oui ? Combien ?
― 1,65 m. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
― Pourquoi ?
― Tu n’as eu qu’un F en sexe… »
Madame dit :
« Au début de notre mariage, tu me caressais souvent le menton. »
Le monsieur sans quitter son journal répond :
« Oui, mais en ce temps-là, tu n’en avais qu’un. »
« ― Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !
― Justement, c’est pour cela que je l’ai fait incinérer. »
« ― Au secours, au secours !
― Un martien ! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre ! »
« Ben voyons donc, Éric ! Premièrement, c’est pas un martien, c’est un être humain.
Elle va se confesser et le curé ne peut s’empêcher de regarder ses formes et il en est tout émoustillé, il transpire, devient tout rouge et regrette profondément de ne pas avoir fait un autre métier.
Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant la croix et commence à prier :
« Mon Seigneur pardonnez-moi, j’ai eu des mauvaises pensées.
Regardez ses formes généreuses, vous n’auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine ?
De découvrir ses formes avec des caresses ?
De sentir ses lèvres sur votre peau ? »
« Mais détaches-moi ! Mais détaches-moi ! »
Ils s’arrêtent dans une station-service.
« ― Pardon Monsieur, auriez-vous de l’huile ?
― Ah… vous n’auriez pas de la Motul ? »
« ― Tu sais pourquoi un pète ça pue ?
« ― Pardon Madame, où sont les tampons SVP ?
La caissière lui dit :
« ― Ben voyons, Monsieur, ce n’est pas des tampons !
Peut-être qu’elle peut les rouler ses tampons ? »
« Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore ! »
Épuisée, la maman se lève en soupirant :
« ― C’est bon, je vais aller le changer. »
« ― Je pense que tu devrais apprendre à repasser, ainsi, nous pourrions nous passer des services de la repasseuse
L’homme saute hors du lit et dit :
« Chérie, je peux tout t’expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j’ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a dit qu’elle n’avait nulle part où aller et qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours alors je l’ai ramené à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu’elle mangeait, j’ai vu qu’elle n’avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n’utilises plus.
“Est-ce qu’il y a encore quelque chose que votre femme n’utilise plus ?” »
« ― Donne-moi la définition de l’eau.
(Oscar Wilde)
Après leur voyage de noces, ils se rencontrent et discutent de leur voyage.
Le premier qui a marié une infirmière, dit :
« Mes amis, c’est le pire voyage de ma vie. J’ai marié une infirmière, et elle a passé la nuit à me dire : “Fais pas ça c’est microbe, fais pas ci c’est microbe.” »
Le deuxième…
« Moi c’est pareil, j’ai marié une téléphoniste et elle me disait toujours : “Vos deux minutes sont écoulées, vos deux minutes sont écoulées.” »
Le troisième…
« Moi c’est la meilleure nuit de ma vie. J’ai marié une institutrice, et elle me disait : “Efface et recommence, efface et recommence… ” »
« Je vais divorcer mon mari. »
Sa mère lui rappelle que :
« Mais tu es mariée seulement depuis 10 mois, c’est pas déjà fini ? »
Sa fille lui répond :
« ― Tu comprends maman, lorsque je me suis mariée, mon rectum était gros comme une pièce de 2 centimes, il est désormais gros comme une pièce de 2 euros.
Il rentre dans une clôture et, la chaussée étant très glissante, il tamponne une grosse truie et la tue.
Le fermier lui dit :
« Tu vas me payer pour une autre truie. »
Le chauffeur de l’auto lui répond :
« Mais je ne peux pas vous payer, je ne suis pas assuré pour AUTRUI. »
Elle se rend voir le curé et lui dit :
« Mon père, j’ai un problème. Mes deux perroquets, ne peuvent dire autre chose que “Hello, nous sommes des prostituées. Voulez-vous avoir du plaisir ?” » Le curé répond :
« ― Ho, mais c’est terrible, ça ! Mais j’ai peut-être une solution. Apportez vos femelles perroquets et je vais les mettre dans la même cage que mes deux mâles. Puisque mes deux mâles ont appris à prier, ils pourront le montrer à vos femelles.
La dame met les deux femelles dans la cage et comme d’habitude, elles répètent :
« Hello, nous sommes deux prostituées. Voulez-vous avoir du plaisir ? »
Un des deux mâles regarde l’autre et lui dit :
« Tu peux mettre le chapelet de côté, nos prières ont été exaucées. »
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