Pour la dernière série de l’année, Jean-Marc est toujours KO et sous oxygène.

C’est donc Jean-Paul qui m’envoie ce billet à mettre en ligne
 
Et ce n’est pas tout-à-fait du même niveau, quoique… puisque ça commence par une « classique » :
 
Au guichet automatique accessible par automobile…
Lui :
1- S’approche du guichet
2- Rentre sa carte
3- Compose son numéro d’identification
4- Prend son argent, sa carte, son reçu et s’en va.
Elle :
1- S’approche du guichet
2- Arrête le moteur
3- Met le frein de parking
4- Met les clés dans sa sacoche
5- Sort de la voiture parce qu’elle s’est stationné trop loin du guichet
6- Cherche sa carte dans sa sacoche
7- Rentre sa carte
8- Cherche dans sa sacoche le papier d’enrobage de gomme Dentine avec le numéro d’identification écrit dessus
9- Compose son numéro d’identification
10- Retire son argent
11- Retourne à l’auto
12- Démarre la voiture
13- Avance quelques mètres
14- ARRÊTE
15- Recule à la machine
16- Sort de la voiture
17- Ramasse sa carte et son reçu
18- Retourne à la voiture
19- Met sa carte dans son porte-monnaie
20- Place son reçu dans son carnet de banque
21- Nettoie un endroit dans sa sacoche pour son porte-monnaie et son carnet de banque
22- Met la voiture en marche avant
23- S’en va
24- Roule sur 3 kilomètres
25- Enlève le frein de parking.
 
Qu’est-ce que le stress ?
Quand c’est bien expliqué...
Jean-Paul s’arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto !
Jean-Paul file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l’hôpital.
Ça, c’est du stress…
 
À l’hôpital, on annonce qu’elle est enceinte et on félicite Jean-Paul qui sera bientôt « papa » !
Ça, c’est du stress…
Jean-Paul dit qu’il n’est pas le père et qu’il ne connait pas la jeune femme…
Mais la jeune femme affirme que c’est bien lui, le papa !
Alors, le stress augmente d'un cran…
Jean-Paul demande donc un test ADN pour prouver qu’il n’est pas le père du bébé !
Après le résultat, le docteur dit que Jean-Paul est stérile, depuis sa naissance et qu’il ne peut donc pas être le père du bébé !
Jean-Paul est soulagé, mais plus tard le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,
il repense à ses trois enfants…
Et ça, c'est du très, très gros stress !!
 
C’est un gars qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
« Oh ma chérie, tu as si mal et dire que tout ceci est de ma faute… »
Et la femme répondre avec un petit sourire :
« ― Mais non mon chéri, tu n’y es pour rien…
Absolument pour rien !
― … ??? »
 
Un avion s’écrase sur une île déserte.
Il n’y a que trois survivants : Un encodeur-informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l’homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l’encodeur et lui propose de se débarrasser de l’homosexuel, en échange de quoi elle propose une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l’homosexuel visite l’informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose une vie sexuelle normale entre eux deux.
L’encodeur-informaticien leur répond à tous les deux qu’il doit réfléchir.
La nuit suivante, il tue la femme et il tue l’homosexuel.
Enfin, il va vivre sa vie sexuelle normale…
 
Deux championnes suédoises s’entraînent sur un terrain d’athlétisme.
Après une vraie course de fond, celle des deux que la nature a le plus généreusement avantagée dit à l’autre :
« Pas de chance ! J’aurais dû battre mon record, mais sur la fin mes seins ont perdu le rythme… »
 
Le médecin demande à une patiente de se déshabiller.
La jeune femme proteste :
« ― Mais, docteur, votre remplaçant que j’ai consulté la semaine dernière m’a trouvée très en forme !
― Justement… Il me l’a dit ! »
 
Un type est invité à dîner chez des amis :
« ― Chez-moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre !
― Ben, je t’en prie, fais comme chez toi ! »
 
C’est un indien qui va à la taverne et demande à la serveuse un verre de gin.
La serveuse lui donne ce verre et l’indien le boit et s’en va.
Le lendemain, il revient et demande à la serveuse un verre de gin plus fort que celui de la journée précédente.
La serveuse lui sert un double gin, l’indien le boit et s’en va.
À la fin de la semaine, l’indien revient encore à la même taverne et demande à la serveuse un autre verre plus fort que les autres jours et la serveuse va à l’arrière avec un verre et elle lui verse de l’acide dans le verre et le donne à l’indien.
Le lendemain, l’indien revient à la taverne et la serveuse lui demande s’il veut un autre verre plus fort que celui des autres jours.
L’indien lui dit :
« Non, moi pissé dehors et brulé mocassins »
 
Un couple se querelle.
Elle :
« Sans mon argent, la télé ne serait pas là !
Sans mon argent, le fauteuil où tu te berces tous les soirs ne serait pas là !
Sans mon argent, cette maison ne serait pas là ! »
Lui :
« Sans ton argent, je ne serais pas là non plus ! »
 
Un fou joue avec une boite d’allumettes…
Il essaye d’en allumer une, mais ça ne marche pas…
Une autre, ça ne marche toujours pas…
Encore une autre… Elle n’est toujours pas bonne…
Enfin, l’une d’elles s’allume.
Alors il souffle :
« Pfoouufff, je suis pas fou, celle-là, elle marche, je la garde ! »
 
Au collège, le prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves.
Il appelle une dénommée Marie-Nathalie au tableau et lui pose la question suivante :
« Mademoiselle, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? »
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Marie-Nathalie répond :
« Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler. »
L’élève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
« ― C’est la pupille de l’œil qui sort de la lumière pour rentrer dans l’obscurité. 
― Très bien », répond le professeur avant d’ajouter :
« Quant à vous, Marie-Nathalie, laissez-moi vous dire trois choses : D’abord vous n’avez pas appris votre leçon.
Ensuite, vous avez l’esprit mal placé.
Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie. »
 
Une mère rappelle à sa grande fille :
« ― Tu as bien dit à ce jeune homme que, s’il veut t’épouser, il faut avant tout qu’il vienne me voir.
― Oui, maman.
― Et qu’est-ce qu’il t’a dit ?
― Qu’il t’avait déjà vue mais qu’il voulait bien m’épouser quand même ! »
 
C’est l’histoire du patron d’une boutique de prêt-à-porter qui revient d’un voyage d’affaires.
Entrant dans son magasin, il s’aperçoit que son vendeur a un épais bandage à la main.
Il demande :
« Ben, qu’est-ce qui vous est arrivé mon petit Jean-Luc ? »
Et le vendeur tout excité s’approche et lui répond :
« J’ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j’ai réussi à le vendre ! »
Le patron s’étonna :
« ― Quoi ? Non… L’habit rose et vert à 500 euros ?
― Oui, le rossignol qu’on a en stock depuis au moins sept ans ? »
Le maître des lieux heureusement surpris, se confond en compliments :
« ― Vous êtes vraiment le meilleur, Jean-Luc ! Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux et immonde, c’est tout simplement inouï !
Comment avez-vous fait ?
― Ben j’ai mis l’accent sur la coupe plutôt que sur la couleur » explique fièrement le vendeur.
« Le client a payé mais, avant de partir, son chien-guide m’a sauvagement mordu ! »
 
C’est l’histoire d’un gay rend visite à un médecin et ce dernier prend son stéthoscope, écoute le cœur et demande au gay de dire « 33 ».
« 33 ».
Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gai de dire « 33 ».
« 33 ».
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gay de dire « 33 ».
« 1, 2, 3, 4… ».
 
Une femme magnifiquement bien roulée par la nature rentre dans un casino.
Elle achète des jetons pour 10.000 € et se dirige vers la table de la roulette.
Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
« ― Ça ne vous dérange pas si j’enlève mes sous-vêtements pour jouer?  J’ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
― Heuuu, non, non bien sûr. »
 
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette.
Au même moment la dame à poils hurle :
« GAGNE ! GAGNR ! OUI ! OUI ! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS !
Et au moment où la roulette s’arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
« OUIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
J’AI GAGNÉ ! J’AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!!!! »
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l’argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
« ― Dis, t’as regardé sur quoi elle a joué ?
― Euh, non, je croyais que … Que tu avais regardé !
― Oups … »
La morale de cette histoire :
Toutes les jolies femmes ne sont pas nées konnes mais…
Tous les hommes sont des hommes !
 
Une voiture rate son virage et s’écrase contre un arbre.
L’homme s’extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé.
Il explique cela à la personne qui est venue l’aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu’il a dans sa voiture.
Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
« ― Dans mon malheur » dit-il, « j’ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
― Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort. »
 
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
« Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n’y a que les idiots pour être affirmatifs. »
Jean-Paul questionne :
« ― Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
― Certain, » fait le professeur.
 
C’est l’histoire d’un client en quittant l’hôtel très en colère :
« ― C’est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement !
― Mais ! » s’exclame l’hôtelier, « qu’est-ce qui n’allait pas dans le service ?
― Ben, il n’y avait jamais de papier au petit endroit.
― Mais enfin, monsieur, c’est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez bien une langue tout de même ?
― J’ai une langue, mais je ne suis pas contorsionniste ! »
 
Bon réveillon à toutes et à tous !
À l’année prochaine.
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !