Mais il avait envoyé son pensum hebdomadaire.
Un jour, un professeur annonce fièrement à toute la classe que sa femme
vient d’accoucher d’une jolie petite fille.
Les élèves le félicitent pour cet heureux événement.
Tous, sauf Jean-Paul qui lui demande :
« Est-ce qu’on connaît déjà le père ? »
Les dix commandements de Dumè :
1 – Vis pour te reposer.
2 – Aime ton lit, c’est ton temple.
3 – Si quelqu’un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 – Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 – Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 – Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 – Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 – Du calme, personne n’est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant…
9 – Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 – N’oublie pas, le travail c’est la santé. Donc, laisse-en aux malades.
Un jour, devant une bière en terrasse de café, Jean-Paul demande à
Jean-Marc :
« Est-ce le sex-appeal, qui t’attire chez la femme ? »
Et l’autre lui répond :
« Non, c’est le sexe-à-poil… »
Leurs répliques quand ils se disputent :
« ― Les mots ont dépassé ma pensée.
« ― Il faut juger les gens sur leurs fréquentations.
« ― Les femmes m’ont toujours réussi.
« ― Moi j'ai du goût.
« ― Seuls les sots ne changent jamais d’avis.
« ― Je suis un convaincu !
« ― Épouserais-tu une sotte pour son argent ?
« ― Pourquoi as-tu un cendrier alors que tu ne fumes pas ?
« ― Je suis quelqu’un de très modeste.
Dans un compartiment de train, deux passagers se rendent compte qu’ils ont
le même œil au beurre noir.
Amusés, ils engagent la conversation et se racontent mutuellement l’origine de leurs ennuis.
Le premier explique :
« Je vends des billets à la gare de Montparnasse. Une femme est arrivée très en retard pour prendre son train. Elle avait une poitrine si généreuse que j’en ai perdu mon latin. Au lieu de lui dire :
‘‘Je vois, Madame, que votre sein est en train de trôner’’.
Elle m’a alors donné un violent coup de poing ! »
« C’est curieux, il m’est arrivé exactement la même chose. Je dînais hier avec ma femme et au lieu de dire comme tous les soirs depuis 20 ans :
‘‘Pourquoi je gâche ma vie avec toi, grosse conne !’’ »
À Paris-sur-plage, on vient d’ouvrir une nouvelle discothèque dans un
local en long.
On l’appelle « Le Vagin ».
Le samedi soir, il y a tellement de monde qu’on fait la queue pendant des heures pour y entrer…
Jean-Marc rentre chez lui.
Il est saoul.
Il sait qu’il va passer un mauvais quart d’heure si sa femme le voit dans cet état… sauf si lui donne un p’tit plaisir et qu’elle atteint l’orgasme.
Alors, il entre dans la chambre, se déshabille en silence et glisse rapidement sous les draps.
Doucement, il lui administre un cunnilingus qui la conduit au septième ciel si on se fie à ses gémissements et frémissements.
Puis, il se lève et file aux toilettes.
En ouvrant la porte, il découvre sa femme qui fait pipi..
« Chut ! Fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit. »
La plus belle des professions du monde c’est celle de médecin
« Tu peux recevoir une femme dans ton bureau, la faire déshabiller entièrement, l’examiner sur tous les sens, et envoyer la facture à la sécurité sociale ! »
C’est l’histoire d’un miroir qui fait disparaître les gens qui mentent.
Une brune passe devant le miroir, se regarde et dit :
« Je pense que je suis la plus belle femme du monde. »
Pfft… Elle disparaît !
« Je pense que je suis la plus belle femme de ce pays. »
Pfft… Elle disparaît !
« Je pense… » Pfft…
La grange de Dumè vient de brûler.
Son assureur lui rend visite et lui dit :
« ― J’ai une bonne nouvelle pour toi, Dumè. Nous n’allons pas vous verser d’argent, mais notre compagnie va vous remplacer la grange sinistrée !
Un psychiatre trouve que son service est trop rempli.
Il décide de faire passer des tests à trois patients pour voir s’ils sont aptes à sortir de l’asile.
Il interroge le premier qui répond bien à toutes ses questions mais à la fin, il lui demande de regarder la bicyclette par la fenêtre et lui dit :
« ― Est-ce qu’elle peut avoir des bébés ?
― Hum. Tu ne peux pas sortir. »
Il fait venir le troisième qui passe aussi brillamment les tests.
Arrive la question fatidique…
« ― La bicyclette peut-elle avoir des bébés ?
― Bravo vous pouvez sortir d’ici ! »
« ― Ben, j’ai dit que la bicyclette ne pouvait pas avoir de bébé.
― Ben non, c’est un bicycle de gars ! »
Jean-Marc rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot collé sur le lave-vaisselle : « PROPRE MAIS PAS VIDÉ »
Alors il vide le lave-vaisselle.
À la fin de la soirée, il prend sa douche, passe dans la cuisine, prend le petit mot qui était collé sur le lave-vaisselle, se le colle sur le front et se couche…
C’est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, il est tout seul.
« Hou hou ! » crie le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse…
« Hou hou ! » répète le neurone inquiet.
Toujours rien.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
« Mais qu’est-ce-que tu fais ici, tout seul, on est tous en bas ! »
Le directeur du personnel se frotte la joue tandis que la postulante à
l’emploi de secrétaire sort de son bureau en claquant la porte :
« C’est pas de ma faute si je bégaie », gémit le malheureux.
« C’est vrai, mon pauvre ami », lui dit son directeur, « mais sa réaction s’explique. Quand vous lui avez dit : ‘‘montrez-moi votre cu… cu… cu…’’, elle n’a pas attendu que vous ajoutiez ‘‘…riculum vitae’’ ! »
Jean-Marc et Jean-Paul commandent un whisky chacun, pour la route.
L’un d’entre eux se sert et dit tout à coup :
« ― Tiens un glaçon avec un trou ! Comme c’est drôle !
C’est l’histoire d’un agent de police qui tous les matins, arrive très tôt
au commissariat pour allumer le feu et balayer avant l’ouverture.
Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien.
Il finit par guetter et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste « en embuscade » et dès que le chien commencer sa besogne, il surgit et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
« Je vais me le faire, ton chien !!! »
À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance :
« Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers ! »
Un pilote, capitaine de l’avion est Juif.
Son second est Chinois.
C’est leur premier vol ensemble et il est évident, par leur silence, que ce n’est pas le grand amour entre les deux.
Après 30 minutes de vol, le capitaine dit :
« Je n’aime pas les Chinois. »
Le lieutenant répond :
« Ooooh, tu n’aimes pas les Chinois ? Mais pourquoi ? »
Le capitaine répond :
« ― Vous avez bombardé Pearl Harbor. C’est pourquoi je n’aime pas les Chinois.
― Chinois, Japonais, Vietnamiens, ça n’a pas d’importance, ils sont tous pareil. »
Le Chinois dit :
« Je n’aime pas les Juifs. »
Le capitaine répond :
« ―Mais pourquoi tu n’aimes pas les Juifs ?
―Les Juifs ont coulé le Titanic. »
Le capitaine le corrige en disant :
« ― Non, non, non, c’est un iceberg, qui a coulé le Titanic.
Un jeune homme plutôt timide s’enhardit un beau matin et s’en va demander
la main de sa fille à un père plutôt grincheux.
« Ah ! ça jamais ! » répond le père. « Je ne veux pas voir ma fille gâcher sa vie auprès d’un imbécile ! »
Alors, le jeune homme rougissant, bafouille :
« Moi non plus, monsieur c’est justement pourquoi j’étais venu vous demander sa main. »
Mariée depuis trois ans, Marie-Madeleine n’a pas d’enfants.
Inquiète, elle se rend chez son gynécologue.
« Déshabillez-vous et couchez-vous sur ce divan » dit le docteur.
« C’est que… docteur, pour mon premier, je préférerais tout de même qu’il soit de mon mari ! »
Une petite dernière de circonstance :
Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il arrive dans une chambre où dort une femme à demi nue et d’une grande beauté.
« Zut ! Je me suis encore trompé de place. »
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
« Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais, si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter dans la cheminée. »
Bon week-end de Noël à toutes et tous !
Et rappelez-vous, non seulement c’est l’hiver, mais les jours rallongent désormais…
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT
BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR
UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT «
NON RUSSE » !
Les élèves le félicitent pour cet heureux événement.
Tous, sauf Jean-Paul qui lui demande :
« Est-ce qu’on connaît déjà le père ? »
1 – Vis pour te reposer.
2 – Aime ton lit, c’est ton temple.
3 – Si quelqu’un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 – Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 – Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 – Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 – Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 – Du calme, personne n’est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant…
9 – Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 – N’oublie pas, le travail c’est la santé. Donc, laisse-en aux malades.
« Est-ce le sex-appeal, qui t’attire chez la femme ? »
Et l’autre lui répond :
« Non, c’est le sexe-à-poil… »
« ― Les mots ont dépassé ma pensée.
Amusés, ils engagent la conversation et se racontent mutuellement l’origine de leurs ennuis.
Le premier explique :
« Je vends des billets à la gare de Montparnasse. Une femme est arrivée très en retard pour prendre son train. Elle avait une poitrine si généreuse que j’en ai perdu mon latin. Au lieu de lui dire :
‘‘Je vois, Madame, que votre sein est en train de trôner’’.
Elle m’a alors donné un violent coup de poing ! »
« C’est curieux, il m’est arrivé exactement la même chose. Je dînais hier avec ma femme et au lieu de dire comme tous les soirs depuis 20 ans :
‘‘Pourquoi je gâche ma vie avec toi, grosse conne !’’ »
On l’appelle « Le Vagin ».
Le samedi soir, il y a tellement de monde qu’on fait la queue pendant des heures pour y entrer…
Il est saoul.
Il sait qu’il va passer un mauvais quart d’heure si sa femme le voit dans cet état… sauf si lui donne un p’tit plaisir et qu’elle atteint l’orgasme.
Alors, il entre dans la chambre, se déshabille en silence et glisse rapidement sous les draps.
Doucement, il lui administre un cunnilingus qui la conduit au septième ciel si on se fie à ses gémissements et frémissements.
Puis, il se lève et file aux toilettes.
En ouvrant la porte, il découvre sa femme qui fait pipi..
« Chut ! Fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit. »
« Tu peux recevoir une femme dans ton bureau, la faire déshabiller entièrement, l’examiner sur tous les sens, et envoyer la facture à la sécurité sociale ! »
Une brune passe devant le miroir, se regarde et dit :
« Je pense que je suis la plus belle femme du monde. »
Pfft… Elle disparaît !
« Je pense que je suis la plus belle femme de ce pays. »
Pfft… Elle disparaît !
« Je pense… » Pfft…
Son assureur lui rend visite et lui dit :
« ― J’ai une bonne nouvelle pour toi, Dumè. Nous n’allons pas vous verser d’argent, mais notre compagnie va vous remplacer la grange sinistrée !
Il décide de faire passer des tests à trois patients pour voir s’ils sont aptes à sortir de l’asile.
Il interroge le premier qui répond bien à toutes ses questions mais à la fin, il lui demande de regarder la bicyclette par la fenêtre et lui dit :
« ― Est-ce qu’elle peut avoir des bébés ?
― Hum. Tu ne peux pas sortir. »
Il fait venir le troisième qui passe aussi brillamment les tests.
Arrive la question fatidique…
« ― La bicyclette peut-elle avoir des bébés ?
― Bravo vous pouvez sortir d’ici ! »
« ― Ben, j’ai dit que la bicyclette ne pouvait pas avoir de bébé.
― Ben non, c’est un bicycle de gars ! »
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot collé sur le lave-vaisselle : « PROPRE MAIS PAS VIDÉ »
Alors il vide le lave-vaisselle.
À la fin de la soirée, il prend sa douche, passe dans la cuisine, prend le petit mot qui était collé sur le lave-vaisselle, se le colle sur le front et se couche…
Tout est noir, vide, il est tout seul.
« Hou hou ! » crie le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse…
« Hou hou ! » répète le neurone inquiet.
Toujours rien.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
« Mais qu’est-ce-que tu fais ici, tout seul, on est tous en bas ! »
« C’est pas de ma faute si je bégaie », gémit le malheureux.
« C’est vrai, mon pauvre ami », lui dit son directeur, « mais sa réaction s’explique. Quand vous lui avez dit : ‘‘montrez-moi votre cu… cu… cu…’’, elle n’a pas attendu que vous ajoutiez ‘‘…riculum vitae’’ ! »
L’un d’entre eux se sert et dit tout à coup :
« ― Tiens un glaçon avec un trou ! Comme c’est drôle !
Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien.
Il finit par guetter et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste « en embuscade » et dès que le chien commencer sa besogne, il surgit et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
« Je vais me le faire, ton chien !!! »
À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance :
« Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers ! »
Son second est Chinois.
C’est leur premier vol ensemble et il est évident, par leur silence, que ce n’est pas le grand amour entre les deux.
Après 30 minutes de vol, le capitaine dit :
« Je n’aime pas les Chinois. »
Le lieutenant répond :
« Ooooh, tu n’aimes pas les Chinois ? Mais pourquoi ? »
Le capitaine répond :
« ― Vous avez bombardé Pearl Harbor. C’est pourquoi je n’aime pas les Chinois.
― Chinois, Japonais, Vietnamiens, ça n’a pas d’importance, ils sont tous pareil. »
Le Chinois dit :
« Je n’aime pas les Juifs. »
Le capitaine répond :
« ―Mais pourquoi tu n’aimes pas les Juifs ?
―Les Juifs ont coulé le Titanic. »
Le capitaine le corrige en disant :
« ― Non, non, non, c’est un iceberg, qui a coulé le Titanic.
« Ah ! ça jamais ! » répond le père. « Je ne veux pas voir ma fille gâcher sa vie auprès d’un imbécile ! »
Alors, le jeune homme rougissant, bafouille :
« Moi non plus, monsieur c’est justement pourquoi j’étais venu vous demander sa main. »
Inquiète, elle se rend chez son gynécologue.
« Déshabillez-vous et couchez-vous sur ce divan » dit le docteur.
« C’est que… docteur, pour mon premier, je préférerais tout de même qu’il soit de mon mari ! »
Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il arrive dans une chambre où dort une femme à demi nue et d’une grande beauté.
« Zut ! Je me suis encore trompé de place. »
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
« Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais, si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter dans la cheminée. »
Et rappelez-vous, non seulement c’est l’hiver, mais les jours rallongent désormais…
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