Moa, ça va un peu mieux

Mais Jean-Marc se répète. La preuve :
 
Une dame de très forte taille, portant une robe légère, entre dans un bar, lève son bras laissant entrevoir une énorme touffe de poil et en pointant la foule, elle dit :
« Y a-t-il un homme ici qui va payer une bière à une femme ? »
Le silence se fait.
Soudain, au bout du bar, un petit homme tout maigre et à demi ivre, frappe sur le bar et dit :
« Barman, donne une bière à la ballerine ! »
Le barman verse une bière à la dame qui l’avale en une seule gorgée.
Elle se tourne encore vers la foule avec le bras en l’air et démontrant toujours cette énorme touffe de poil, et répète la même chose :
« Y a-t-il un homme ici qui va payer une bière à une femme ? »
Le même petit homme maigre et à demi ivre, frappe sur le bar et répète :
« Barman, donne une bière à la ballerine ! »
Le barman verse une bière à la dame qui l’avale une deuxième fois en une seule gorgée.
La même scène se répète une troisième fois.
Le barman va voir le petit homme au bout du bar et lui dit :
« C’est ton affaire si tu veux lui payer une bière mais pourquoi tu l’appelles la ballerine ? »
Le petit homme lui répond :
« Une femme qui peut lever son genou au-dessus de sa tête, pour moi, c’est une ballerine. »
 
Trois secrétaires du même patron se rencontrent pour dîner un midi.
Elles se racontent les coups montés au patron.
La première dit :
« Moi, j’ai caché son carnet d’adresses, il y a de ça deux mois, et il ne l’a jamais retrouvé ».
La deuxième dit :
« Moi, j’ai percée le bout de tous les préservatifs qu’il avait dans son deuxième tiroir. »
La troisième a perdu connaissance.
 
Un homme qui avait encore un ancien téléphone à cadran, compose le 777-7777. Une dame lui répond :
« Pardon madame, suis-je bien au 777-7777 ? »
Elle lui dit :
« Oui monsieur, que puis-je faire pour vous ? »
Il lui dit :
« Pourriez-vous appeler le 112, j’ai le doigt pris dans le 7. »
 
Un gars va voir son médecin pour une consultation… embarrassante !
Après l’avoir examiné le médecin lui dis :
« Vous avez-eu une relation avec une asiatique n’est-ce pas ? »
Le gars répond :
« Oui, qu’est-ce qu’il y a ? »
Le médecin :
« Hum ! Il va falloir couper ! »
Le gars très nerveux va voir un autre médecin pour être sûr du diagnostic.
Le diagnostic est final :
« Va falloir couper ! »
Alors le gars se dit puisque ça vient d’Asie, allons là-bas, peut-être que…?
C’est alors qu’il prend les devants avec le médecin asiatique en disant :
« Ne me dites pas vous aussi qu’il va falloir couper ? »
Le médecin :
« Oh ! Mais non, ne vous inquiétez pas, elle va tomber toute seule ! »
 
Deux touristes font un safari en Afrique. Il fait une chaleur torride lorsque tout à coup ils aperçoivent un cours d’eau. Alors ils demandent au guide s’ils peuvent se baigner pour se rafraîchir.
Le guide répond :
« Pas de problème. »
Mais l’un des deux est un peu inquiet dit au guide :
« ― J’espère qu’il n’y a pas de requin au moins ?
― Oh non », lui répond le guide. « Les crocodiles les ont tous mangés. »
 
Quelques « perles » recueillies en audience à la cour :
 
« Q : Quelle est votre date d’anniversaire ?
R : Le treize janvier.
Q : Quelle année ?
R : Tous les ans. »
 
« Q : Quelle est la première chose que votre mari a dit lorsqu’il s’est éveillé ce matin-là ?
R : Il a dit, “Où suis-je, Nathalie ?”
Q : Et pourquoi cela vous a vexée ?
R : Mon nom est Thérèse. »
 
« Q : Monsieur l’agent, lorsque vous avez arrêté l’accusée, est-ce que vos gyrophares bleus et rouges clignotaient ?
R : Oui.
Q : Est-ce que l’accusée a dit quelque chose en sortant de son auto ?
R : Oui monsieur.
Q : Qu’a-t-elle dit ?
R : A quelle boîte de disco suis-je ? »
 
« Q : Ainsi la date de conception du bébé est le 8 août ?
R : Oui.
Q : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
R : Je suis vraiment obligée de détailler ? »
 
« Q : Comment votre premier mariage s’est-il terminé ?
R : Par un décès.
Q : Et par le décès de qui, s’est-il terminé ? »
 
« Q : Toutes vos réponses doivent être orales, OK ? À quelle école avez-vous été ?
R : Orale. »
 
« Q : Vous rappelez-vous à quelle heure vous avez examiné le cadavre ?
R : L’autopsie a débuté vers 20 heures 30.
Q : Et Monsieur Duraton était mort à ce moment-là ?
R : Non, il était assis sur la table se demandant pourquoi je pratiquais une autopsie. »
 
« Q : Êtes-vous qualifié pour donner un échantillon d’urine ? »
 
« Q : Docteur, avant de pratiquer l’autopsie, avez-vous vérifié son pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous pris sa pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié sa respiration ?
R : Non.
Q : Ainsi, est-ce possible que le patient soit vivant lorsque vous avez débuté l’autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être sûr, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
Q : Mais, est-ce que le patient pouvait tout de même être encore vivant ?
R : C’est possible qu’il pût être vivant et pratiquer le droit à quelque part… »
 
Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre.
Ce dernier demande :
« Comment êtes-vous morts ? »
Le japonais dit : « Japonais à nager ».
Le chinois dit : « Me chinoiyer ».
Et le pakistanais dit : « Pakistanais tous après moi ! »
 
Un professeur dit à un de ses élèves :
« Donne-moi la définition de l’eau. »
Le p’tit gars répond :
« C’est un liquide transparent et lorsque tu mets les mains dedans il devient noir ! ».
 
Un jeune couple se présente chez un sexologue afin de discuter d’un problème d’incompatibilité sexuelle : Quand ça lui tente, elle a mal à la tête et quand elle a envie, il est trop fatigué.
Le sexologue leur dit :
« Votre problème, est, comme la plupart des couples, vous attendez au coucher pour faire l’amour. Vous n’avez pas besoin de faire ça au lit.
Faites ça quand ça vous tente qu’elle que soit l’heure ou l’endroit où vous êtes. » Quelques jours plus tard le sexologue rencontre le couple sur la rue et leur demande comment est leur vie sexuelle ?
« C’est merveilleux » répondent-ils.
« ― Nous étions en train de souper lorsque nos doigts se sont touchés en prenant la salière. Ça a été comme un choc électrique, nous avons alors tiré sur la nappe et tout flanqué par terre et avons fait l’amour en plein là sur la table !
― Fantastique ! » dit le sexologue ”
« Il n’y a qu’un problème » dit le mari. « Nous ne pourrons jamais retourner dans ce restaurant-là ! »
 
Jean-François et son fiston :
« ― Papa, je peux te poser une question ?
― Oui vas-y.
― Papa, pourquoi mon frère s’appelle Léon ?
― Parce que c’est si tu lis ce prénom de droite à gauche, ça donne Noël et Noël c’est beau.
― D’accord, merci Papa.
― De rien Luc. »
 
La chef de l’opposition à Weston Churchill lorsqu’il était premier ministre :
« Monsieur si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre café. » Et Churchill de répondre :
« Madame, si j’étais votre époux, je le boirais. »
 
C’est une fille qui lave les fenêtres. Elle monte sur le bord de la fenêtre, un coup de vent arrive et elle tombe, 15^ème étage… elle tombe… elle tombe… au 10^ème, il y a type qui tend les bras et qui l’attrape !
« Tu baises ? » dit-il
« NON ! » répond-elle alors il la lâche !
Au 7^ème pareil, un type tend les bras :
« Tu suces ? »
« NON ! » il la lâche… elle tombe…
Au 5^ème un type tend les bras, et elle direct :
« ― Je baise et je suce !
― Salope ! » et il la lâche !
 
Sur une magnifique île déserte au milieu du Pacifique, il y avait :
Deux Italiens et une Italienne
Deux Français et une Française
Deux Allemands et une Allemande
Deux Grecs et une Grecque
Deux Anglais et une Anglaise
Deux Bulgares et une Bulgare
Deux Suédois et une Suédoise
Deux Irlandais et une Irlandaise
Un mois plus tard, sur cette magnifique île déserte au milieu du Pacifique,
Un Italien a tué l’autre pour avoir l’Italienne,
Les deux Français et la Française sont heureux dans leur ménage à trois,
Les deux Allemands partagent, à tour de rôle, leur semaine à passer avec l’Allemande,
Les deux Grecs font leur affaire ensemble et la Grecque leur fait la cuisine et le ménage,
Les deux Anglais attendent que quelqu’un les présente à l’Anglaise,
Les Bulgares ont regardé l’infini de l’océan, ont jeté un coup d’œil à la Bulgare et sont partis à la nage,
Les Suédois envisagent sérieusement le suicide alors que la Suédoise persiste à dire que son corps est le sien et la nature même de la féminité. Mais en consolation, il n’y a pas de neige et les impôts fonciers sont minimes.
Les Irlandais ont commencé à diviser l’île en Côté-Nord et Côté-Sud, et se sont installé un alambic. Ils ne se souviennent pas si le sexe existe encore parce qu’ils s’enivrent facilement avec quelques litres d’alcool de coco et ils s’assurent que les Anglais n’en aient pas.
 
Et puis une dernière grande classique qui revient une fois de plus :
Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Terre-Neuve.
Américain : « Veuillez-vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous. »
Canadien : « Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous. »
Américain : « Ici le capitaine d’un navire de la US Navy. Je vous répète, veuillez modifier votre course. À vous. »
Canadien : « Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous. »
Américain : « ICI C’EST LE PORTE-AVIONS USS ENTERPRISE, ACCOMPAGNÉ PAR 3 DESTROYERS ET 3 CROISEURS. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE ! À VOUS. »
Canadien : « Ici c’est un phare… À vous. »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³