J’ai toujours les « jambes molles »
Mais Jean-marc pète la forme
Jean-Marc rencontre Jean-Charles sur le boulevard.
― As-tu consulté un médecin ?
― Ben oui. Mais ça n’a rien donné.
― Va voir un Kiné, il pourra peut-être t’aider. J’ai un de mes amis qui est très satisfait.
– Bonne idée. »
« ― Et alors ce Kiné. Il a pu t’aider ?
― Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
― Tiens ! Pourquoi pas ? Je n’ai rien à perdre. »
« ― Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ?
― Super ! Tu ne pisse plus au lit comme ça !
― Non. Je pisse toujours autant mais, aujourd’hui, ça ne me dérange plus ! »
Un homme d’un certain âge accompagné d’un jeune garçon de 8 ou 9 ans se
présente chez le coiffeur.
Le monsieur s’assied dans la chaise et se fait couper les cheveux pendant que le jeune garçon lit un livre.
La coupe de cheveux complétée, le monsieur se lève et donne sa place au jeune garçon en lui disant
« Je m’en vais à côté m’acheter une cravate et je reviens. »
Le coiffeur coupe les cheveux du jeune garçon et le monsieur n’est toujours pas revenu.
« Je crois que ton père t’a oublié » dit le coiffeur au jeune garçon.
« Mais ce n’est pas mon père » dit ce dernier. « C’est un monsieur que j’ai rencontré comme ça sur la rue et qui m’a dit : “viens avec moi et je vais te montrer comment obtenir une coupe de cheveux gratuitement”. »
Il aimait tellement le son de sa propre voix que chaque fois qu’il sortait
de chez lui, il se téléphonait pour s’entendre sur le répondeur !
Un jeune couple est très malheureux parce qu’ils ne peuvent avoir
d’enfant.
Le médecin qui les examine est formel, c’est le mari qui est stérile.
Le mari alors demande au médecin s’il peut leur suggérer une solution.
« Si j’étais vous, je partirais en vacances très loin, où personne ne vous connaît et (s’adressant au mari) j’organiserais un rendez-vous coquin avec ma femme et un beau jeune homme, bien fait et en bonne santé, et quand vous reviendriez elle serait enceinte et personne ne verrait la différence. »
Après mûre réflexion le couple décide de suivre la suggestion du médecin.
Ils vont donc à Las Vegas dans un chic hôtel, s’assoient dans le bar et attendent l’occasion.
Tout à coup un beau Texan se présente dans le bar : 1,80 m, 120 kg de muscles et beau ! Un vrai modèle ! Le mari approche le Texan et n’a aucun problème à le convaincre de coucher avec sa très jolie femme.
Ils montent à la chambre et le mari s’assoit et sirote son scotch.
Il en sirote même deux, trois, quatre, même cinq.
Il lui semble que ça prend beaucoup de temps mais se dit que ça en vaut la peine. Au bout de quatre heures, il voit revenir le “cowboy” les yeux brillants, la gueule fendue jusqu’aux oreilles et lui demande :
« ― Puis, comment ça été ?
Un malheureux sourd-muet est prêt à tout pour retrouver la parole.
Il va voir un médecin extraordinaire.
Le médecin comprend tout de suite la situation et ordonne au patient de se déshabiller.
Le médecin lui dit :
« Tournez-vous, pliez-vous-en deux et écartez les fesses ! »
Le sourd-muet fait ce que dit le médecin et soudain il sent un énorme membre qui le défonce.
« Aaaaaaaaaa ! » hurle-t-il.
« Bien, très bien dit le médecin, rhabillez-vous et revenez demain pour le B. »
Jean-Marc et Jean-Paul, devant leur bière matinale en terrasse de café, se posent
des colles :
Deux chirurgiens d’une clinique de chirurgie esthétique réputée, se
retrouvent sur leur parcours de golf favori.
Ils en profitent pour discuter :
« ― J’ai opéré la femme du notaire la semaine dernière.
― Pour à peu près 20.000 €.
― Oui, mais qu’est-ce qu’elle avait ?
― À peu près 20.000 €. »
Accusé de bigamie, l’homme n’a que pour toute réponse…
« ― C’est la faute à mon oculiste.
Un gars rentre dans un bar et voit une fille mais une superbe de belle
fille, il va donc la voir et lui dit :
« Je vous ai vu en entrant, vous êtes super belle et je dois vous avouer que j’aimerais faire l’amour avec vous. »
Elle lui répond :
« Ok, mais j’ai un handicap, j’ai deux jambes de bois. »
Il lui répond :
« C’est pas grave, viens avec moi dans la ruelle derrière le bar. »
Ils sortent à l’arrière et font l’amour dans la ruelle.
Pendant ce temps dans le bars deux ivrognes, Jean-Marc et Jean-Paul discutent devant un dernier Picon-bière et Jean-Marc dit à Jean-Paul :
« Les toilettes sont bondées de monde, je vais aller pisser dans la ruelle. »
Il revient voir l’autre ivrogne en riant aux éclats, et lui dit :
« Nous, on est saoul, mais il y en a un dans la ruelle qui est pire que nous, il est en train de sauter une brouette ! »
Jean-Marc et Jean-Paul, devant leur apéritif méridien :
― Non ! C’est pour cacher la cicatrice lorsqu’on leur a greffé une tête… »
Un énorme chien berger, vient de voler les steaks que le voisin préparait
pour son diner.
Le voisin suit le chien et cogne à la porte du propriétaire.
« ― C’est votre chien que je viens de voir dans votre cour. Il a volé mes steaks.
― Oui, oui, le chien que je viens tout juste de voir.
― Ah vous, vous parlez de ce chien-là. Bien oui, mais c’était mon chien : Maintenant il s’est établi à son compte. »
Définition de Nymphomane : Terme utilisé par les hommes pour désigner
une femme qui a un plus grand appétit sexuel qu’eux.
Le bœuf dit au hibou :
« Toi, tu es chanceux, ta femme est chouette alors que la mienne est vache. »
Une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu’il n’y a plus de vie
sexuelle entre elle et son mari et elle lui dit :
« Il ne m’a pas fait l’amour depuis 3 mois ! ».
L’autre lui répond :
« C’est impossible. Je ne te crois pas… 3 mois ! ».
La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier.
La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa sœur jumelle.
Le mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture.
Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l’autre main.
Le lendemain, elle va voir sa sœur et celle-ci lui affirme d’un ton assuré :
« ― Alors tu vois que j’avais raison !
― Ha non ! Ça, c’est seulement pour aider à tourner les pages de son journal. »
Jean-Michel, l’homme le plus riche de son quartier, en a assez de sa femme
qui passe son temps à lui percer ses points noirs sur le nez.
Pour s’en débarrasser, il lui a acheté un Dalmatien.
Jean-Marc et Jean-Paul, attablé devant leur digestif :
― Parce qu’il fait la vaisselle en même temps. »
Définition du mot HABITUDE : Terme qui décrit le plus grand ennemi de
l’amour
Justement, un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour
tenter de sauver ce qui reste de leur mariage.
Le conseiller s’adresse à la femme et lui demande quel est le problèe.
« Mon mari souffre d’éjaculation précoce » répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
« ― Pas exactement », répond le mari. « C’est elle qui en souffre, mais pas moi. »
Une vieille de Jean-Marc :
« ― Sais-tu comment Pinocchio s’est aperçu qu’il était en bois ?
Une autre revenue :
Un prêtre et une religieuse vont jouer au golf.
Au deuxième trou, le prêtre en frappe comme un débutant et s’exclame :
« Nom de Dieu, j’ai maqué mon coup ! »
La religieuse, rouge de honte lui dit :
« ― Mon père. Ce langage n’est pas digne de vous.
La religieuse est de toutes les couleurs et se met à réciter son chapelet.
Le prêtre alors lui dit : « S’il m’arrive encore de blasphémer, que Dieu me fasse tomber raide mort ! »
Au quatorzième trou le prêtre récidive et le ciel devient tout noir et un éclair éblouissant descend du ciel accompagné de tonnerre et vient frapper la religieuse et la tue instantanément.
C’est alors qu’on entend une voix au travers les nuages :
« Nom de moi, j’ai manqué mon coup ! »
Deux avocats :
« ― Et ta hernie, tu l’a attrapée comment ?
Une jeune femme d’une grande beauté entre dans un bar.
S’assoit au comptoir et commande une bière, puis une autre, puis une autre.
Après la douzième bière elle tombe endormie.
Le barman la saisie, l’amène à l’arrière de l’établissement l’allonge à plat-ventre sur une table, lui baisse ses petites culottes et lui fait l’amour trois fois.
Par la suite, les douze autres employés du bar font de même.
Puis on la replace sur son siège, elle s’éveille quelques heures plus tard et s’en retourne chez elle.
Le même manège se poursuit à tous les soirs pendant un mois.
Il va sans dire que le personnel du bar est anxieux de la voir apparaître tous les soirs.
Après un mois de ce scénario, la jeune fille disparaît pendant deux semaines.
Elle revient après cette absence prolongée, elle s’assoit à l’endroit habituel et commande un dry martini.
« ― Comment ? » dit le barman. « Vous ne buvez plus de bière ?
Deux anciens amis de classe, Jean-Marc et Jean-Étienne se
rencontrent par hasard :
« ― Comment vas-tu ? Qu’es-tu devenu ? Es-tu marié ?
― Eh bien moi, je n’ai pas eu de chance je me suis marié deux fois.
― Qu’est ce qui est arrivé ?
― Eh bien, ma première femme est partie après trois mois de mariage et la seconde n’est toujours pas partie. »
Dans un bar, un type complètement ivre demande au barman où sont les
toilettes…
« Celui-là, quand il suit la messe à la télévision, il est
tellement avare qu’il ferme l’appareil au moment de la quête. »
Le curé récidive : Quand il se lève un beau dimanche de juin, il
regarde à l’extérieur et ne pense qu’à une seule chose… aller jouer au golf !
Il téléphone au vicaire et lui dit qu’il est très souffrant et lui demande de dire la messe à sa place.
Il se dirige ensuite vers un terrain de golf situé à 75 Km de son presbytère pour être sûr qu’il ne rencontrera personne qui le connaît.
Au moment où il se prépare à son premier coup de départ, normale 4, 120 mètres, St-Pierre, qui, du haut du ciel a tout observé, dit à Dieu :
« Vous n’êtes toujours pas pour le laisser faire sans réagir ? »
Et Dieu de lui répondre :
« Il faudrait bien en effet je fasse quelque chose ».
Au même moment, le curé frappe la balle, une belle “drive” en ligne droite qui tombe à 25 mètres, avant le vert, elle fait trois bonds et roule et roule quelques centimètres pour se retrouver dans la coupe.
St-Pierre est furieux :
« C’est comme ça que vous le punissez ? Un trou d’un coup sur un normale 4 ? » Et Dieu de répondre :
« À qui va-t-il raconter son exploit ? »
Une ukrainienne, exilée en Angleterre, devait absolument rejoindre sa mère
à Kiev.
Elle se rend donc au bureau de télégramme, va voir le préposé des postes et lui dit :
« ― Mon bon monsieur, comment ça coûte pour envoyer un télégramme en Ukraine ?
― Oh non, c’est cher !
― C’est la guerre en Ukraine.
― Je n’ai pas l’argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère ! Je ferai n’importe quoi !
― N’importe quoi ? Hum hum ! ».
Il enlève son pantalon et dit à la jeune fille :
« Mettez-vous à genoux (ce qu’elle fait) et faites ce que vous avez à faire ! »
L’Ukrainienne s’approche, s’approche encore, prend le “membre” dans ses mains, ouvre la bouche et l’approche…
« Maman, maman, tu m’entends ? »
Germaine et Marie-Chantal prenant le thé :
« ― Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
« ― Pourquoi Moïse a-t-il erré 40 ans dans le désert avec son
peuple ?
« ― Qu’est-ce que le premier homme sur la Lune ?
« ― Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
« ― Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
« ― Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les
bars pour célibataires ?
« ― Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Mais Jean-marc pète la forme
― As-tu consulté un médecin ?
― Ben oui. Mais ça n’a rien donné.
― Va voir un Kiné, il pourra peut-être t’aider. J’ai un de mes amis qui est très satisfait.
– Bonne idée. »
« ― Et alors ce Kiné. Il a pu t’aider ?
― Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
― Tiens ! Pourquoi pas ? Je n’ai rien à perdre. »
« ― Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ?
― Super ! Tu ne pisse plus au lit comme ça !
― Non. Je pisse toujours autant mais, aujourd’hui, ça ne me dérange plus ! »
Le monsieur s’assied dans la chaise et se fait couper les cheveux pendant que le jeune garçon lit un livre.
La coupe de cheveux complétée, le monsieur se lève et donne sa place au jeune garçon en lui disant
« Je m’en vais à côté m’acheter une cravate et je reviens. »
Le coiffeur coupe les cheveux du jeune garçon et le monsieur n’est toujours pas revenu.
« Je crois que ton père t’a oublié » dit le coiffeur au jeune garçon.
« Mais ce n’est pas mon père » dit ce dernier. « C’est un monsieur que j’ai rencontré comme ça sur la rue et qui m’a dit : “viens avec moi et je vais te montrer comment obtenir une coupe de cheveux gratuitement”. »
Le médecin qui les examine est formel, c’est le mari qui est stérile.
Le mari alors demande au médecin s’il peut leur suggérer une solution.
« Si j’étais vous, je partirais en vacances très loin, où personne ne vous connaît et (s’adressant au mari) j’organiserais un rendez-vous coquin avec ma femme et un beau jeune homme, bien fait et en bonne santé, et quand vous reviendriez elle serait enceinte et personne ne verrait la différence. »
Après mûre réflexion le couple décide de suivre la suggestion du médecin.
Ils vont donc à Las Vegas dans un chic hôtel, s’assoient dans le bar et attendent l’occasion.
Tout à coup un beau Texan se présente dans le bar : 1,80 m, 120 kg de muscles et beau ! Un vrai modèle ! Le mari approche le Texan et n’a aucun problème à le convaincre de coucher avec sa très jolie femme.
Ils montent à la chambre et le mari s’assoit et sirote son scotch.
Il en sirote même deux, trois, quatre, même cinq.
Il lui semble que ça prend beaucoup de temps mais se dit que ça en vaut la peine. Au bout de quatre heures, il voit revenir le “cowboy” les yeux brillants, la gueule fendue jusqu’aux oreilles et lui demande :
« ― Puis, comment ça été ?
Il va voir un médecin extraordinaire.
Le médecin comprend tout de suite la situation et ordonne au patient de se déshabiller.
Le médecin lui dit :
« Tournez-vous, pliez-vous-en deux et écartez les fesses ! »
Le sourd-muet fait ce que dit le médecin et soudain il sent un énorme membre qui le défonce.
« Aaaaaaaaaa ! » hurle-t-il.
« Bien, très bien dit le médecin, rhabillez-vous et revenez demain pour le B. »
Ils en profitent pour discuter :
« ― J’ai opéré la femme du notaire la semaine dernière.
― Pour à peu près 20.000 €.
― Oui, mais qu’est-ce qu’elle avait ?
― À peu près 20.000 €. »
« ― C’est la faute à mon oculiste.
« Je vous ai vu en entrant, vous êtes super belle et je dois vous avouer que j’aimerais faire l’amour avec vous. »
Elle lui répond :
« Ok, mais j’ai un handicap, j’ai deux jambes de bois. »
Il lui répond :
« C’est pas grave, viens avec moi dans la ruelle derrière le bar. »
Ils sortent à l’arrière et font l’amour dans la ruelle.
Pendant ce temps dans le bars deux ivrognes, Jean-Marc et Jean-Paul discutent devant un dernier Picon-bière et Jean-Marc dit à Jean-Paul :
« Les toilettes sont bondées de monde, je vais aller pisser dans la ruelle. »
Il revient voir l’autre ivrogne en riant aux éclats, et lui dit :
« Nous, on est saoul, mais il y en a un dans la ruelle qui est pire que nous, il est en train de sauter une brouette ! »
― Non ! C’est pour cacher la cicatrice lorsqu’on leur a greffé une tête… »
Le voisin suit le chien et cogne à la porte du propriétaire.
« ― C’est votre chien que je viens de voir dans votre cour. Il a volé mes steaks.
― Oui, oui, le chien que je viens tout juste de voir.
― Ah vous, vous parlez de ce chien-là. Bien oui, mais c’était mon chien : Maintenant il s’est établi à son compte. »
« Toi, tu es chanceux, ta femme est chouette alors que la mienne est vache. »
« Il ne m’a pas fait l’amour depuis 3 mois ! ».
L’autre lui répond :
« C’est impossible. Je ne te crois pas… 3 mois ! ».
La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier.
La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa sœur jumelle.
Le mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture.
Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l’autre main.
Le lendemain, elle va voir sa sœur et celle-ci lui affirme d’un ton assuré :
« ― Alors tu vois que j’avais raison !
― Ha non ! Ça, c’est seulement pour aider à tourner les pages de son journal. »
Pour s’en débarrasser, il lui a acheté un Dalmatien.
― Parce qu’il fait la vaisselle en même temps. »
Le conseiller s’adresse à la femme et lui demande quel est le problèe.
« Mon mari souffre d’éjaculation précoce » répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
« ― Pas exactement », répond le mari. « C’est elle qui en souffre, mais pas moi. »
« ― Sais-tu comment Pinocchio s’est aperçu qu’il était en bois ?
Un prêtre et une religieuse vont jouer au golf.
Au deuxième trou, le prêtre en frappe comme un débutant et s’exclame :
« Nom de Dieu, j’ai maqué mon coup ! »
La religieuse, rouge de honte lui dit :
« ― Mon père. Ce langage n’est pas digne de vous.
La religieuse est de toutes les couleurs et se met à réciter son chapelet.
Le prêtre alors lui dit : « S’il m’arrive encore de blasphémer, que Dieu me fasse tomber raide mort ! »
Au quatorzième trou le prêtre récidive et le ciel devient tout noir et un éclair éblouissant descend du ciel accompagné de tonnerre et vient frapper la religieuse et la tue instantanément.
C’est alors qu’on entend une voix au travers les nuages :
« Nom de moi, j’ai manqué mon coup ! »
« ― Et ta hernie, tu l’a attrapée comment ?
S’assoit au comptoir et commande une bière, puis une autre, puis une autre.
Après la douzième bière elle tombe endormie.
Le barman la saisie, l’amène à l’arrière de l’établissement l’allonge à plat-ventre sur une table, lui baisse ses petites culottes et lui fait l’amour trois fois.
Par la suite, les douze autres employés du bar font de même.
Puis on la replace sur son siège, elle s’éveille quelques heures plus tard et s’en retourne chez elle.
Le même manège se poursuit à tous les soirs pendant un mois.
Il va sans dire que le personnel du bar est anxieux de la voir apparaître tous les soirs.
Après un mois de ce scénario, la jeune fille disparaît pendant deux semaines.
Elle revient après cette absence prolongée, elle s’assoit à l’endroit habituel et commande un dry martini.
« ― Comment ? » dit le barman. « Vous ne buvez plus de bière ?
« ― Comment vas-tu ? Qu’es-tu devenu ? Es-tu marié ?
― Eh bien moi, je n’ai pas eu de chance je me suis marié deux fois.
― Qu’est ce qui est arrivé ?
― Eh bien, ma première femme est partie après trois mois de mariage et la seconde n’est toujours pas partie. »
Il téléphone au vicaire et lui dit qu’il est très souffrant et lui demande de dire la messe à sa place.
Il se dirige ensuite vers un terrain de golf situé à 75 Km de son presbytère pour être sûr qu’il ne rencontrera personne qui le connaît.
Au moment où il se prépare à son premier coup de départ, normale 4, 120 mètres, St-Pierre, qui, du haut du ciel a tout observé, dit à Dieu :
« Vous n’êtes toujours pas pour le laisser faire sans réagir ? »
Et Dieu de lui répondre :
« Il faudrait bien en effet je fasse quelque chose ».
Au même moment, le curé frappe la balle, une belle “drive” en ligne droite qui tombe à 25 mètres, avant le vert, elle fait trois bonds et roule et roule quelques centimètres pour se retrouver dans la coupe.
St-Pierre est furieux :
« C’est comme ça que vous le punissez ? Un trou d’un coup sur un normale 4 ? » Et Dieu de répondre :
« À qui va-t-il raconter son exploit ? »
Elle se rend donc au bureau de télégramme, va voir le préposé des postes et lui dit :
« ― Mon bon monsieur, comment ça coûte pour envoyer un télégramme en Ukraine ?
― Oh non, c’est cher !
― C’est la guerre en Ukraine.
― Je n’ai pas l’argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère ! Je ferai n’importe quoi !
― N’importe quoi ? Hum hum ! ».
Il enlève son pantalon et dit à la jeune fille :
« Mettez-vous à genoux (ce qu’elle fait) et faites ce que vous avez à faire ! »
L’Ukrainienne s’approche, s’approche encore, prend le “membre” dans ses mains, ouvre la bouche et l’approche…
« Maman, maman, tu m’entends ? »
« ― Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
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