Souvenez-vous, on se posait la question du masque…
Comme on avait un gouvernement de « mollassons » plus ou moins confiné pour être « cas-contact », personne ne voulait prendre la décision d’arrêter les konneries.
Exaspérés, les citoyens se sont pris en main et :
Jean-Marc était en voiture sur l’autoroute filant à la vitesse autorisée.
Coup de patin, ABS qui rugit sur l’asphalte, il parvient à s’arrêter sans casse.
Et il attend que ça se décoince…
Là, quelqu’un vient frapper à sa vitre.
Jean-Marc la baisse et demande :
« – Qu’est-ce qui se passe encore ?
Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.
– Et les gens donnent combien environ ?
– Heu… 5 ou 10 litres… ça dépend ! »
Encore quelques « revenues » en ce début de saison :
C’est Monsieur David qui sort de chez lui et se rend à sa banque tenue par monsieur Simon.
« – Bonjour monsieur Simon, je viens pour effectuer un retrait de 1.000 euros.
– Eh comme on dit au pays quand tu as besoin, tu vas chercher !
– Eh 1.000 euros c’est de l’argent.
– Eh c’est le mien !
– Bon je vous donne 1.000 euros ! »
« – Voilà vos 1.000 euros.
Surpris monsieur Simon, le banquier, lui demande :
« – Alors monsieur David il y a un problème ?
– Sûr ? Il y a bien le compte ?
– Eh oui bien sûr. Mais juste-juste ! »
Une blague féministe « revenue » :
Un homme coupe les branches d’un arbre, au-dessus de la rivière.
Dans le feu du travail, sa hache tombe dans l’eau.
L’homme entre dans un désespoir profond.
À tel point que Dieu Soi-même lui apparaît…
« Ô Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est tombée dans la rivière… »
Dieu ne fait ni une ni deux, il plonge et revient avec une hache en or…
« – Est-ce là ta hache ? »
« – Est-ce là ta hache ?
« – Est-ce là ta hache ?
Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le même bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tombe à l’eau.
L’homme panique et pleure !
Dieu soi-même apparait et lui demande la raison de son chagrin.
« Ma femme est tombée dans la rivière ! »
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras :
« – Est-ce là ta femme ?
« – Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Si, à nouveau, j’avais dit “Non”, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit “Oui”.
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois.
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit “Oui” la première fois… »
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Dans les originales et autres « revenues », selon l’époque, toutes les James-Bond-girls et quelques autres y seront passées !
Dans certaines versions, c’est Jésus ou Mahomet qui viennent en aide à notre bûcheron…
Jean-Marc est un parfait macho.
« Alors, es-tu satisfaite ? »
Toujours dans la série des « revenues » de l’été, Jean-Marc raconte :
« Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : T'es le prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! »
« – Pourquoi les hommes ont le cerveau de la grosseur d’un pois ?
« – Monsieur, monsieur, c’est quoi la récession ?
– Et la dépression ?
– C’est quand vous perdez votre emploi.
– Et la Grande Crise ?
– C’est quand votre femme perd son emploi ! »
Jean-Marc et Jean-Paul rentrent de vacances : Ils se retrouvent devant une bière fraîche.
– Bonnnn
– Ben elle m’a interdit de fumer, elle a annulé mon abonnement au club de golf, et elle a vendu notre hors-bord ! »
À la pharmacie, la vendeuse fait l’article :
« – On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
Jean-Marc en vacances :
Jean-Paul rapporte qu’après 12 ans de thérapie, son psychiatre lui a dit quelque chose qui m’a donné le goût de pleurer.
« Il m’a dit : “I’m sorry, I don’t speak French!” »
Jean-Paul :
« Trouves-tu que mon fils me ressemble ? »
Jean-Marc :
« Le mariage est comme un mirage dans le désert…
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau ! »
Jean-Paul dit à sa femme sur le point d’accoucher :
« Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire ! »
Sa femme lui a répondu :
« Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle… »
Jean-Marc et Jean-Paul philosophent entre deux bières :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
« – Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
« Ma femme est un signe d’eau ; moi je suis un signe de terre.
Germaine téléphone à Jean-Marc et lui dit :
« – J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié.
« – Qu’est-ce qui est long et dur, et qu’une Polonaise reçoit le jour de ses noces ?
« – Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher ?
« – Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
« – Et quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
« – Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui passe par là, s’approche lentement…
« – Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?
« Au printemps, j’ai éternué avec mon masque.
Jean-Marc rapporte que le propriétaire du petit restaurant chinois du quartier, un célibataire endurci, accueille un beau jour une femme absolument délicieuse dans son établissement.
Elle revient quelque fois, toujours seule, et ils finissent par se fréquenter.
Quelques semaines plus tard, il la demande en mariage.
Elle accepte.
« – Oui, mais je suis vierge. Je ne connais rien à l’amour.
– Par contre, j’ai lu beaucoup de livres, et j’ai même vu des films pronographique avec ma sœur. »
« – Oui », dit-elle en rougissant. « J’aimerais bien essayer le 69…
– Oui.
– Le 69 ? Pour vrai ?
– Oui…
– Tu veux vraiment le bœuf au brocoli ! »
Au tribunal :
« – Accusé, levez-vous ! Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser ?
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture. Un des pneu crève.
L’ingénieur Mac dit : « Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer. »
L’ingénieur Linux dit : « Il faut trouver pourquoi le pneu a crevé pour que ça ne reproduise pas. »
L’ingénieur Microsoft dit : « On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul. »…
Une fille demande à la pharmacienne :
« – Avez-vous des condoms de grand format ?
– Non, non, merci, ça va. Je vais rester ici pour voir qui va les acheter. »
C’était lors des dernières élections (régionales et territoriales)
Deux candidats de différents partis se rencontrent dans un chic restaurant.
« – Je vais gagner la prochaine élection parce que je laisse toujours un bon pourboire aux serveuses et leur dis de voter pour moi !
Une famille fait des travaux de rénovation à leur maison de Nazareth !
Jésus se précipite dehors en courant et dit :
« – Tu m’as appelé Joseph ?
Une superbe jeune-fille, belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West, vient consulter le médecin :
« Docteur, j’ai un très très gros problème de mémoire… Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j’ai fait au-delà de cinq minutes ! »
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d’un ton autoritaire :
« Eh bien… Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d’examen mademoiselle… »
On reprend notre série de contrepèteries ?
« Jeune homme, ces crampes vous font-elles bouder ? »
« Pas de bol ! »
« Un bol d’air ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » qui n’a pas mis à jour son site avec son nouvel opus des « Enquêtes de Charlotte » : « L’année Covid de Charlotte » !
Amazon.fr - L'année Covid de Charlotte: Les enquêtes de Charlotte - Flibustier 20260, Dubois, Alexis - Livres
Comme on avait un gouvernement de « mollassons » plus ou moins confiné pour être « cas-contact », personne ne voulait prendre la décision d’arrêter les konneries.
Exaspérés, les citoyens se sont pris en main et :
Jean-Marc était en voiture sur l’autoroute filant à la vitesse autorisée.
Coup de patin, ABS qui rugit sur l’asphalte, il parvient à s’arrêter sans casse.
Et il attend que ça se décoince…
Là, quelqu’un vient frapper à sa vitre.
Jean-Marc la baisse et demande :
« – Qu’est-ce qui se passe encore ?
Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.
– Et les gens donnent combien environ ?
– Heu… 5 ou 10 litres… ça dépend ! »
Encore quelques « revenues » en ce début de saison :
C’est Monsieur David qui sort de chez lui et se rend à sa banque tenue par monsieur Simon.
« – Bonjour monsieur Simon, je viens pour effectuer un retrait de 1.000 euros.
– Eh comme on dit au pays quand tu as besoin, tu vas chercher !
– Eh 1.000 euros c’est de l’argent.
– Eh c’est le mien !
– Bon je vous donne 1.000 euros ! »
« – Voilà vos 1.000 euros.
Surpris monsieur Simon, le banquier, lui demande :
« – Alors monsieur David il y a un problème ?
– Sûr ? Il y a bien le compte ?
– Eh oui bien sûr. Mais juste-juste ! »
Une blague féministe « revenue » :
Un homme coupe les branches d’un arbre, au-dessus de la rivière.
Dans le feu du travail, sa hache tombe dans l’eau.
L’homme entre dans un désespoir profond.
À tel point que Dieu Soi-même lui apparaît…
« Ô Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est tombée dans la rivière… »
Dieu ne fait ni une ni deux, il plonge et revient avec une hache en or…
« – Est-ce là ta hache ? »
« – Est-ce là ta hache ?
« – Est-ce là ta hache ?
Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le même bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tombe à l’eau.
L’homme panique et pleure !
Dieu soi-même apparait et lui demande la raison de son chagrin.
« Ma femme est tombée dans la rivière ! »
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras :
« – Est-ce là ta femme ?
« – Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Si, à nouveau, j’avais dit “Non”, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit “Oui”.
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois.
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit “Oui” la première fois… »
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Dans les originales et autres « revenues », selon l’époque, toutes les James-Bond-girls et quelques autres y seront passées !
Dans certaines versions, c’est Jésus ou Mahomet qui viennent en aide à notre bûcheron…
Jean-Marc est un parfait macho.
« Alors, es-tu satisfaite ? »
Toujours dans la série des « revenues » de l’été, Jean-Marc raconte :
« Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : T'es le prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! »
« – Pourquoi les hommes ont le cerveau de la grosseur d’un pois ?
« – Monsieur, monsieur, c’est quoi la récession ?
– Et la dépression ?
– C’est quand vous perdez votre emploi.
– Et la Grande Crise ?
– C’est quand votre femme perd son emploi ! »
Jean-Marc et Jean-Paul rentrent de vacances : Ils se retrouvent devant une bière fraîche.
– Bonnnn
– Ben elle m’a interdit de fumer, elle a annulé mon abonnement au club de golf, et elle a vendu notre hors-bord ! »
À la pharmacie, la vendeuse fait l’article :
« – On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
Jean-Marc en vacances :
Jean-Paul rapporte qu’après 12 ans de thérapie, son psychiatre lui a dit quelque chose qui m’a donné le goût de pleurer.
« Il m’a dit : “I’m sorry, I don’t speak French!” »
Jean-Paul :
« Trouves-tu que mon fils me ressemble ? »
Jean-Marc :
« Le mariage est comme un mirage dans le désert…
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau ! »
Jean-Paul dit à sa femme sur le point d’accoucher :
« Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire ! »
Sa femme lui a répondu :
« Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle… »
Jean-Marc et Jean-Paul philosophent entre deux bières :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
« – Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
« Ma femme est un signe d’eau ; moi je suis un signe de terre.
Germaine téléphone à Jean-Marc et lui dit :
« – J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié.
« – Qu’est-ce qui est long et dur, et qu’une Polonaise reçoit le jour de ses noces ?
« – Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher ?
« – Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
« – Et quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
« – Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui passe par là, s’approche lentement…
« – Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?
« Au printemps, j’ai éternué avec mon masque.
Jean-Marc rapporte que le propriétaire du petit restaurant chinois du quartier, un célibataire endurci, accueille un beau jour une femme absolument délicieuse dans son établissement.
Elle revient quelque fois, toujours seule, et ils finissent par se fréquenter.
Quelques semaines plus tard, il la demande en mariage.
Elle accepte.
« – Oui, mais je suis vierge. Je ne connais rien à l’amour.
– Par contre, j’ai lu beaucoup de livres, et j’ai même vu des films pronographique avec ma sœur. »
« – Oui », dit-elle en rougissant. « J’aimerais bien essayer le 69…
– Oui.
– Le 69 ? Pour vrai ?
– Oui…
– Tu veux vraiment le bœuf au brocoli ! »
Au tribunal :
« – Accusé, levez-vous ! Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser ?
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture. Un des pneu crève.
L’ingénieur Mac dit : « Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer. »
L’ingénieur Linux dit : « Il faut trouver pourquoi le pneu a crevé pour que ça ne reproduise pas. »
L’ingénieur Microsoft dit : « On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul. »…
Une fille demande à la pharmacienne :
« – Avez-vous des condoms de grand format ?
– Non, non, merci, ça va. Je vais rester ici pour voir qui va les acheter. »
C’était lors des dernières élections (régionales et territoriales)
Deux candidats de différents partis se rencontrent dans un chic restaurant.
« – Je vais gagner la prochaine élection parce que je laisse toujours un bon pourboire aux serveuses et leur dis de voter pour moi !
Une famille fait des travaux de rénovation à leur maison de Nazareth !
Jésus se précipite dehors en courant et dit :
« – Tu m’as appelé Joseph ?
Une superbe jeune-fille, belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West, vient consulter le médecin :
« Docteur, j’ai un très très gros problème de mémoire… Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j’ai fait au-delà de cinq minutes ! »
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d’un ton autoritaire :
« Eh bien… Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d’examen mademoiselle… »
On reprend notre série de contrepèteries ?
« Jeune homme, ces crampes vous font-elles bouder ? »
« Pas de bol ! »
« Un bol d’air ! »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » qui n’a pas mis à jour son site avec son nouvel opus des « Enquêtes de Charlotte » : « L’année Covid de Charlotte » !
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