Jean-Marc en pleine forme :

« Les hommes c’est comme les grenouilles…
Ils ne pensent qu’à sauter. »
 
Samedi matin, au centre commercial local, trois femmes prennent un café :
« – Je n’en reviens pas comme tout augmente !
– Tu crois ? Manifestement tu ne connais pas mon mari. »
 
Jean-Marcel en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car ils lui disent que c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir-là il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, Jean-Marc, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
 
Deux copains au bar…
« – Dis-moi Jean-Paul, ça fait bien 20 ans qu’on se connaît, t’as eu des filles comme ça et tu ne t’es pas marié. Jamais. C’est quoi ton problème ?
– Ben je vais te dire… Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
– Hé ! Raconte-moi une autre histoire.
– Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
– Viens pas me dire que tu n’as rien trouvé ?
– Qui font la cuisine comme ma mère ?
– Ouais…
– Oui, des tas, sauf que chaque fois que j’en ai trouvé une, elles voulaient faire chambre à part. Comme ma mère ! »
 
Dans un temple de méditation, un disciple demande au maître :
« – Maître, quelle est la différence entre une femme et une perle ?
– Une perle s’enfile des deux côtés, une femme d’un seul. »
Méditation…
« – Maître, je pensais que certaines femmes s’enfilaient des deux côtés.
– Ah, ça c’est une perle ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, au comptoir, chacun devant une bière :
« – Sais-tu pourquoi n’a-t-on jamais pu mettre un suppositoire à Jésus ?
– Parce que ça n’existait pas encore ?
– Non ! Parce que les voies du seigneur sont impénétrables. »
 
Un conseil en passant : « Souriez afin que vos rides, plus tard, soient bien placées. »
 
Un jongleur qui travaille dans un cirque se fait arrêter par la police parce qu’il roule à une vitesse dangereuse.
Le policier s’approche du véhicule…
« – Permis de conduire et certificat d’immatriculation, svp.
– Voici…
– Sortez de la voiture et ouvrez le coffre arrière… »
C’est à ce moment-là que le policier découvre plein de couteaux.
« – Qu’est-ce que c’est que tous ces couteaux dans votre
voiture ?
– Je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
– Ah oui ? Voyons voir… Pouvez-vous faire un petit numéro ? »
Le jongleur s’empare de quelques couteaux et comme son spectacle.
C’est à ce moment-là que Jean-Marc et Jean-Paul s’approchent à petite allure dans une voiture.
« Waow Jean-Marc ! Je suis bien content d’avoir arrêté de boire, tu vois les tests d’alcoolémie qu’ils obligent à faire maintenant… Jamais je n’y arriverais ! »
 
Deux nains originaires de Bretagne se rencontrent sur la Place St-Pierre à Rome.
« – Jean-Henri !
– Jean-Étienne !
– Ça fait une éternité qu’on s’est vu !
– Ben oui, au moins 15 ans.
– Oui, c’est à peu près ça. Qu’est-que tu fais ici ?
– Les vacances…
– Moi aussi. C’est incroyable comme le monde est petit… »
 
Des dizaines de personnes se bousculent au coin d’une rue.
Et plus le temps passe, plus l’attroupement prend de l’ampleur.
Un policier approche, fend la foule et voit deux gars couchés par terre, l’oreille collée au sol.
« – Alors ? demande le policier. Vous entendez quelque chose ?
– Non », répond un des deux gars.
« – Et c’est justement ce qui nous embête ajoute l’autre. Ça fait une heure qu’on est ici et on n’entend rien.
– Mais vous pensez entendre quoi au juste ?
– Nous ? Ben on ne le sait pas ! »
 
La vieille Marie-Simone a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
« – Eh bien Marie-Simone, que vous est-il arrivé ?
– Foilà docteur, v’ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v’en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch’est posée sur mon vijage, j’étais pétifiée, ch’est alo’ que… »
Le médecin finit la phrase pour elle
« – …que la guêpe vous a piqué ?
 
– Naannnn docteu, ch’est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle ! »
 
Jean-Paul annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
« J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser ! »
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec 3 jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
« – Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
– Celle du milieu.
– Waow, c’est super ! Tu as deviné ! Comment as-tu fait ?
– Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs… »
 
« Comme ça tu a pris une maîtresse ! », lance sa femme en hurlant à son mari, Jean-Marc, qui vient d’entrer aux petites heures du matin.
« – Comme ça tu en as assez de moi ?
– Non. Justement, je n’en ai pas assez ! »
 
Un gars est assis sur le tabouret d’un bar, face au barman.
Il a l’air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher.
Le barman le prend en pitié et l’approche…
« – Vous avez un problème ? Qu’est-ce qui ne va pas ?
– Mon frère vient de me dire qu’il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu’ils payaient jusqu’à 125 € pour un don…
– Oui, et alors ?
– Et alors ? Vous ne réalisez pas ? » dit Jean-Paul entre deux sanglots : « Quand je pense à la fortune qui m’a glissé entre les doigts ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une nouvelle bière :
« – J’arrive du supermarché et j’ai vu une femme qui n’avait plus de bras. Elle avait un petit carton attaché autour du cou et sur lequel on lit :
« JE NE VEUX NI ARGENT, NI NOURRITURE »
– Mais qu’est-ce qu’elle voulait, alors ?
– Qu’on lui gratte le dos ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, deux vieux amis, complétement saouls devant leurs chopes vides, se racontent des histoires depuis des heures.
Soudain, Jean-Marc éclate en sanglots…
« – Je dois t’avouer une chose terrible. Il faut que je te le dise. Je l’ai sur le cœur depuis des années.
– Bof. Vas-y, on est des potes.
– Ben, ta femme…
– Quoi ma femme…
– Ta femme, je couchais avec elle quand tu travaillais à Cannes.
– Ah…
– C’est tout ce que ça te fait ?
– Ben oui. Moi je couchais avec la tienne la veille de ton mariage. »
 
Conseil de Jean-Marc, pour vous mesdames…
« 1. Il est important de trouver un homme qui travaille autour de la maison. De temps en temps, fait la cuisine, nettoie la maison, et qui a un travail.
2. Il est important de trouver un homme qui vous fait rire.
3. Il est important de trouver un homme qui est sûr et n’a pas couché et ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui est bon dans le lit et qui aime faire l’amour avec vous.
5. Et surtout… Il est important que ces quatre hommes ne se rencontrent jamais. »
 
Jean-Marc et Germaine :
« – Tu m’énerves avec ta façon de toujours répondre à mes questions par une question », dit le mari à sa femme.
« – Ah oui. Comment ça ? »
 
C’est l’histoire de deux enfants, deux frères, dont l’un est plus grand que l’autre.
Le grand dit au petit frère :
« Tu sais ce qui m’est arrivé ? Moi, j’étais sur mon vélo, j’ai emmené une fille sur le cadre, on est allé dans le bois et je lui ai dit “tu veux ou tu veux pas ?”
Elle m’a dit “Non !” Alors je lui ai dit “tu rentres à pied !” »
Le plus jeune se dit que c’est une bonne idée et qu’il va essayer.
Il prend son petit vélo, il prend une fille sur son cadre, il l’emmène au bois et il lui demande :
« – Tu veux ou tu veux pas ?
– Oui ! » répond-elle.
Alors, il rentre à pied…
 
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
 
« Jeune homme, ces croupes vous font-elles bander ? »
« Peau de balle ! »
« Un bordel ! »
 
Propositions de la semaine :
 
« À quoi bon me pousser pour que je vous trompe ? »
« Je vous donnerais bien ma paie pour avoir votre rubis ! »
« À bout de course… »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » qui n’a pas mis à jour son site avec son nouvel opus des « Enquêtes de Charlotte » : « L’année Covid de Charlotte » !
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