Questions pour un champion…

Jean-Marc aux commandes
 
« – Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?
– Ils mettent des mitaines avant de parler. »
 
« – Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots ?
– Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête ! »
 
« – Quelle est la différence entre le pouce et le majeur ?
– Essayez un peu de faire de l’auto-stop avec le majeur… Vous verrez bien ! »
 
« – Quel est le comble de la paresse pour un barman ?
– Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre. »
 
« – Comment quitter homme sans blesser son amour-propre ?
– Facile ! Dites-lui « Je t’aime… Je veux t’épouser… Je veux plein d’enfants de toi ! » Ça marche toujours. »
 
Germaine passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, elle raccroche après 15 minutes.
« – Qu’est ce qui se passe, tu t’es fâchée avec une copine ? » lui demande Jean-Marc. « Tu n’as même pas parlé une heure !
– Je sais, je me suis trompée de numéro ! »
 
Trois petites chauves-souris se retrouvent dans un parc en pleine nuit, elles discutent de tout et de rien quand soudain une des chauves-souris part sans prévenir ses copines.
Elle revient 10 minutes plus tard la bouche pleine de sang et les deux chauves-souris qui sont restées à leurs places lui demandent :
« Mais qu’as-tu fait ? »
Elle répond en souriant :
« – Vous voyez l’arrêt de bus à la sortie du parc ?
– Oui, bien sûr », répondent les deux autres.
« – Et bah à l'intérieur il y avait un touriste anglais. Je l’ai mordu et j’ai sucé de son sang. C’était DÉLICIEUX ! »
Les trois chauves-souris reprennent alors leur discussion, quand tout à coup, une des deux chauves-souris qui n’avait pas bougé s’envole à son tour laissant ses deux amies sur place.
Elle revient 20 minutes plus tard la bouche et le menton pleins de sang…
La même question se pose alors :
« Mais qu’as-tu fait ? »
Elle répond avec le même sourire que la première :
« Vous voyez les bancs qui suivent l’allée centrale ? »
Les deux autres hochent la tête :
« – Oui, oui bien sûr…
– Eh bien sur l’un des bancs, il y avait une jeune femme. Je l’ai mordue et j'ai sucé de son sang. C’était EXQUIS ! »
À ces mots, la troisième chauve-souris s’envole à son tour laissant pour la troisième fois deux chauves-souris seules.
5 minutes passent, puis 10, puis 20. Au bout de 30 minutes, la chauve-souris revient avec du sang dans la bouche, sur le menton, et même sur son ventre…
Les deux autres ont les yeux qui vont exploser tellement elles les ouvrent grands.
« Mais qu’as-tu fait ? »
La troisième petite chauve-souris essaye de sourire en disant :
« Vous voyez l’arbre, à côté du kiosque à journaux ? »
Forcement la réponse vient :
« – Oui, oui-oui, bien sûr…
– Eh bien, moi je ne l’ai pas vu. »
 
Un kangourou ne cesse de s’échapper de son enclos au zoo.
Les gardiens, sachant que ces bestiaux peuvent sauter très haut, élèvent une barrière de 3 mètres de hauteur.
Le lendemain matin, ils le retrouvent rodant autour du zoo.
Ils élèvent alors une barrière de 5 mètres.
Le kangourou s’échappe encore.
Quand la barrière atteint les 10 mètres, quelques jours plus tard, un chameau de l’enclos d’à côté demande au kangourou :
« – Jusqu’à quelle hauteur crois-tu qu’ils vont aller ?
– Jusqu’à un kilomètre, à moins que quelqu’un ne ferme la porte à clé ! »
 
Chaque lundi matin, Jean-Paul lance une pièce de 50 centimes dans l’assiette du mendiant.
Ça dure depuis plusieurs années et les hommes se lancent un regard amical.
Un beau lundi, Jean-Paul ne lui donne que 20 centimes.
Et ça reste comme ça un long moment
Un an plus tard, le mendiant ne reçoit que 10 centimes.
« Flûte alors » se dit-il. « Il ne respecte même pas la hausse du coût de la vie ! » Et il décide de lui demander pourquoi son aumône est toujours à la baisse.
« – Mais oui, mon budget est réduit car nous avons un nouvel enfant chaque année, et ma femme est encore enceinte.
– Mais voyons enfin, vous n’êtes pas en train de me dire que c’est moi qui fait vivre votre famille ! »
 
Quelques définitions (pour une revenue et enrichie) :
 
Mathématicien : Un aveugle dans une chambre noire qui cherche un chat noir qui n’est même pas là.
 
Psy : Quand une jolie fille entre dans une pièce, il est le seul qui regarde tout le monde sauf la fille.
 
Institutrice : Une femme qui pensait aimer les enfants, et qui a perdu ses illusions.
 
Consultant : Personne qui vous donne l’heure à partir de la montre sur votre poignet et se fait payer pour ce service.
 
Diplomate : Quelqu’un capable de vous dire d’aller chez le diable d’une telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage.
 
Psychanalyste : Personne qui vous pose beaucoup de questions en vous demandant beaucoup d’argent.
Votre femme fait ça pour rien.
 
Adolescent : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte.
 
Baby-sitter : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 
Ami(e) : Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce ‘‘je ne sais quoi’’ qui élimine toute envie de coucher avec elle.
 
Amour : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
 
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
 
Avocat : C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule “Sommaire”.
(Franz Kafka).
 
Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
 
Bagnole : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
 
Femme : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
 
Jury : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
 
Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils étaient restés seuls.
 
Parents : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’asseoir.
 
Pénis : Une petite racine au bout d’un gros légume.
 
Péter : Éternuer dans ses sous-vêtements.
 
Point G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
 
Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
 
Programmateur : Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.
 
Psychiatre : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
 
Scout : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p’tit gars.
 
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
 
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir
(Mark Twain).
 
Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
 
Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
 
Danse : Frustration verticale d’un désir horizontal.
 
Politicien : Personne qui obtient de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
 
Confiance : Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.
 
Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
 
Examen oral : Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.
 
Facile : Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
 
Football : Ce que toute femme épouse sans le savoir.
 
Garde-robes : Endroit où pendent ses vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles.
 
Perfectionniste : Personne incapable d’apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
 
Sexe oral : Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul, quoi.
 
Sang-froid : Chose facile à avoir au mois de décembre.
 
Après l’école, les enfants de Jean-Marc et Jean-Gaspard discutent.
« – Il fait quoi toi ton papa ?
– Il est très intelligent, il est ingénieur !
– Oui, et puis ?
– Tu as entendu parler des Alpes ?
– Oui.
– C’est mon père qui les a construites ! Et toi, le tien ?
– Il est aussi ingénieur !
– Et puis ?
– Tu as certainement entendu parler de la mer morte ?
– Oui.
– C’est lui qui la tuée ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul
« – Veux-tu me dire ce qui se passe. Ça fait trois jours que tu as une gueule longue comme ça ?
– Ouch… Excuse-moi…
– As-tu perdu quelqu’un ?
– Non. J’attends quelqu’un ?
– Comment ça ?
– Un bébé…
– Et alors ?
– Je ne sais pas comment dire ça à ma femme ! »
 
Un curé demande à un petit garçon nouvellement inscrit au catéchisme :
« – As-tu déjà entendu parler du Bon Dieu ?
– Oh ! oui ! Souvent.
– Et en quelles circonstances ?
– Chaque fois que papa bricole et qu’il se tape sur les doigts. »
 
Solutions des contre-pets de la semaine dernière :
 
« À quoi bon me TRousser pour que je vous Pompe ? »
« Je vous donnerais bien ma Raie pour avoir votre Pubis ! »
« À Coup de Bourses… »
 
Propositions de la semaine :
 
« Il est défendu de scier dans ce chantier ! »
« Ah les patins de Marie ! »
« Il n’y a pas de quoi, ma sœur, pour un si petit don… »
 
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » qui n’a pas mis à jour son site avec son nouvel opus des « Enquêtes de Charlotte » : « L’année Covid de Charlotte » !
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