Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 19 janvier 2018

La retraite.

Bonjour !

« Messieurs, mesdames, de plus en plus de gens arrivent à l’âge de la retraite. Ce n’est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle.
À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut composer avec cette nouvelle situation.
Quand j’ai perdu mon emploi comme consultant, Mon épouse a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.
C’est à ce moment-là que j’ai commencé à réaliser qu’elle tirait de la patte. Qu’elle fatiguait vite.
Tenez, quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où elle revient du travail, souvent, le repas n’est pas prêt.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire.
C’est vraiment désagréable.
Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.
Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement.
Notre machine laveuse-sécheuse de linge sale se trouve au sous-sol. Quelques fois elle me dit qu’elle ne peut plus descendre ces marches.
« Ne fais pas un drame avec ça que je lui dis. Je n’ai pas besoins de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre.
Ça te laisse tout le temps qu’il te faut pour les petites besognes telles donner le shampoing au chien, passer l’aspirateur ou faire l’époussetage.
J’ai remarqué qu’il y a de la poussière au-dessus du frigo ».
Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc.
Je lui ai dit que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime, elle est un peu ronde, et je l’ai invité à sauter le repas du midi.
Et puis, au lieu d’aller au gymnase le samedi, elle n’a qu’à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus on économisera l’argent de l’abonnement à la gym.
Ça coûte cher ces affaires-là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos.
Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à épouse. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse.
Je pense avoir bien fait comprendre le message. Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l’accompagne dans sa vieillesse. C’est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c’est l’enfer. Mais, toujours, il faut rester calme.
Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites comme moi. Soyez patients. Ne criez surtout pas. »
Note de l’éditeur : Les funérailles de l’auteur de ces lignes eurent lieu le samedi 26. Son épouse fut acquittée le lundi le 28…

« Les vieux, y’en a trop… faudrait les tuer à la naissance ! »

Dans un bar topless :
« – Sur l’affiche, à l’extérieur, on dit que toutes les serveuses travaillent la poitrine nue ?
– Oui mon gars !
– Alors, pourquoi celle-ci ne montre qu’un seul sein ?
– Maria ? Oh ! Elle travaille à temps partiel ! »

« – Allo ?
– Bonjour, c’est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
– Oh ben la pilule ! C’est quand même plus facile à avaler ! »

Germaine à Jean-Marc :
« – Ferme la porte, il fait froid dehors !
– Mais Mamoune, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors… »

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche qu’il roule délicatement devant lui. Il convoque ses poules.
« Les filles, grouillez-vous le cul ! Vous voyez ce que produit la concurrence ? »

Germaine entre dans un magasin :
« – Avez-vous de l’encre invisible ?
– Oui madame, quelle couleur voulez-vous ? »

Le petit Jean-Marc pratique le violon dans la salle de séjour tandis que son père lit, dans le fauteuil.
Le chien de la maison qui est couché sur le tapis, aux pieds de son maître, se met à hurler quand Jean-Marc fait souffrir les cordes : La bête hurle comme un loup !
Son père craque devant toute cette cacophonie.
Il bondit et fait claquer son journal sur la table. Hors de lui, il crie…
« Bon sang Jean-Marc ! Je t’en prie, trouves un air que le chien ne connaît pas ! »

Le psy demande à son nouvel adjoint, en arrivant au cabinet de consultation :
« – Bonjour coco ! Alors, qu’est-ce que nous avons aujourd’hui ?
– Euh… Aujourd’hui… Attendez que je consulte les rendez-vous… Oui, c’est ça, 3 alcooliques au dernier degré, 2 drogués, un pédophile et une nymphomane. »
Il lève les yeux au ciel :
« Non coco. Ça, c’est le personnel. Je parlais des patients du jour. »

Deux suicidaires sont sur le pont-neuf.
Le premier saute en bas et l’autre en souliers…

« – Ce soir, tous devant la télévision !
– Pourquoi ?
– Parce que derrière on n’y voit rien. »

Les ruptures de Jean-Marc

« Sans rire, tu es exactement le genre de mon pote Jean-Paul. Je te donne son numéro de téléphone ? »

« Je ne suis pas un salaud ! Je prends la maison et la voiture et je te laisse les enfants et le chien ! »

« Arrête de chialer. Tu vois, même pour notre rupture il faut que tu gâches tout. »

« Tu n’es plus une enfant. Tu savais que ça se terminerait un jour ou l’autre. Alors ? »

« Si je suis resté, c’était pour toi. »

« Vois le bon côté des choses : Comme ça tu auras plus de temps pour tes amis ! »

« Ne nous voilons pas la face. Toi et moi, c’était juste pour le cul hein ? »

Jean-Marc se faisant larguer :

« Arrête de chialer. Tu vois, même pour notre rupture il faut que tu gâches toujours tout ! »

« Je deviens folle de toi. J’ai décidé de me soigner. Bye ! »

« Chéri … Je n’aurai pas dû aller chez l’ophtalmo. »

« Tellement d’amour pour une seule personne c’est du gâchis ! C’est pour ça que je te trompe ! »

Constats amers de Jean-Marc :

Vous ne retrouvez plus votre vibromasseur.
Pire : C’est votre fille qui vous l’a emprunté !

Vous trouvez une K7 vidéo porno dans la chambre de votre fils.
Pire : Vous jouez dans le film !

Vos enfants font déjà l’amour à 13 et 14 ans.
Pire : Ils le font ensemble !

Votre femme louche.

Pire : Et ça la rend encore plus jolie !

Votre fils fait du satanisme.
Pire : C’est lui le sacrifice !

Votre femme veut divorcer.
Pire : Elle est avocate !

Votre femme vous quitte.
Pire : Pour une autre femme !

Votre femme est arrêtée pour racolage sur la voie publique.
Pire : Elle vous accuse de l’exploiter !

Jean-Marc :
« – Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis ?
– Bien sûr que non ! Jean-Paul est un éjaculateur précoce, Jean-Jacques est un impuissant et Jean-Gabriel a une toute petite queue ! »

Un curé téléphone à son évêque :
« – Monseigneur, j’ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père ! Que dois-je faire ?
– À votre place », répond l’évêque, « je m’efforcerais d’abord de ne pas avoir l’air inactif, on ne sait jamais. »

Dans un café, Jean-Marc et Jean-Paul discutent devant une bière :
« – J’ai un problème avec ma femme : Elle a une sale habitude que je n’arrive pas à lui faire perdre…
– Ah bon ? Et qu’est-ce que c’est ?
– Elle n’arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin !
– Et qu’est-ce qu’elle fait pendant ce temps-là ?
– Ben, elle m’attend. »

Germaine demande à Jean-Marc, son mari :
« – As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d’être de nouveau célibataire.
– Oui, toi tous les matins. »

Jean-Marc se présente à son futur beau-père et lui demande :
« – Monsieur, je désire épouser votre fille.
– Mon gars, as-tu bien regardé ma femme ?
– Oui, mais je préfère votre fille ! »

Le fils de Jean-Marc est chez sa mamy en attendant que sa maman donne naissance à sa petite sœur. Il trouve le temps bien long.
« – Dis mamy, c’est quand elle vient ma petite sœur ?
– Mais tout dépend de la cigogne !
– La cigogne ?
– Oui, c’est la cigogne qui va l’apporter dans son berceau, tout comme toi, c’est la cigogne qui t’a amenée dans ton berceau ! »
Alors le gamin se met à rire, à se tordre de rire, se roulant par terre.
« – Mais enfin pourquoi tu ris de cette façon ?
– Je m’imagine Papa en train de se taper une cigogne ! »

Mamy vient d’arriver à la maison de retraite. Tout le monde est aux petits soins.
On la baigne, on lui sert un délicieux repas, et on l’installe dans un fauteuil confortable face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout est parfait. Après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux préposées se précipitent pour la redresser.
Puis, quelques minutes plus tard, elle commence à glisser vers la gauche. Immédiatement les préposées interviennent à nouveau. « Ça va aller mamy. N’hésitez pas à nous faire signe… »
Quelques jours plus tard, les enfants visitent mamy.
« – Tout se passe bien ici ? Ils sont gentils avec toi ?
– Oui, c’est bien. C’est pas mal du tout, à part que je ne comprends pas pourquoi ils ne me laissent jamais péter. »

Vous les aviez bien méritées.
Bonne fin de semaine à toutes et tous !

I3

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire